уринотерапия
 

Здраствуй, дорогая редакция!

- Здравствуйте, дорогая редакция! В своем прошлом выпуске вы писали о том, что с помощью уринотерапии возможно избавиться от множества болезней, в том числе и от прыщей. Скажите, пожалуйста, это правда?
Дуня Н., пос. Немалые Дуры

- Здравствуй, дорогая Дуня! Мы рады, что тебя заинтересовала наша методика оздоровления организма при помощи интенсивной уринотерапии. Подробней о том, как добиться очищения кожи ты сможешь прочитать в нашей брошюре «Уринотерапия без границ» («Ссымся сами»), которую можно заказать наложенным платежом за 1500 руб.
С уважением, редакция журнала «Урина – матушка».

- Здравствуйте, дорогая редакция! Я приобрела вашу брошюру, но не нашла в ней ни слова о том, как человеку со здоровыми ногами и руками помочиться себе на спину и верхнюю губу (речь идет о пораженных прыщом участках тела). Либо верните деньги, либо вышлите инструкцию к брошюре за 1500 руб.
Дуня Н., пос.Увеличенные Дуры.

- Здравствуй, Дуня Н., мы рады, что ты выжила. В знак своего удивления высылаем тебе специальную запатентованную розовую пластмассовую насадку-разбрызгиватель и желтый полиэтиленовый пакет. Лечись!
С удивлением, редакция журнала «Урина - матушка».


- Здравствуй, любимая Уришка! Получила пакет и разбрызгиватель, начала процедуры. Площадь рассеивания превышает требуемую. Почему в комплекте нет прицела? Верните деньги или дошлите прицел (прилагаю 500 руб).Дуня Н. пос. Гипертрофированные Дуры.


- Здравствуйте, редакция! Вы ничего не ответили на мое предыдущее письмо. Сообщаю вам о ходе эксперимента: 70% сырья (урины) пропадают даром! Родные обеспокоены состоянием ванной и думают на братишку. Пришлите эргономичный разбрызгиватель или верните деньги (прилагаю еще 500 руб на случай, если первые сперли на почте).Дуня Н., пос. Макро Дуры


- Здравствуйте снова! Хотя вы меня и игнорируете, я продолжаю процедуры. Прыщ отступает - урина берет свое. Научилась управлять струей силой мысли, поэтому прошу вернуть отправленные ранее деньги. Дуня Н., пос. Вселенские Дуры


- Редакция! Я здорова! В конверте с письмом прилагаю еще 1500 руб. на случай, если у Вас есть брошюра «Секреты обаяния ссаных дур» и еще 1700 руб. – если Вы имеете уникальную авторскую эксклюзивную видеокассету «Избавление от неприятного запаха при помощи горячей воды».
Целую, Дуня Нефигаблина.



- Евдокия! Не тревожьтесь более ни о чем. В конверте Вы найдете бритву и таблетку. Примите на ночь сначала бритву, а потом, для верности – таблетку.
Встретимся в аду, редакция.



- Дорогая редакция, пишут вам родные безвременно ушедшей Дуни Н.
Спасибо!

гм,ммда. жестоко немножко