Хорошие подборки анекдотов есть вот тут
|
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок! -------------------------------------------------------------------------------- Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ! -------------------------------------------------------------------------------- Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга: - Я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке. Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy, что мне 50... мои шанcы возраcтyт? Дрyг: - Хe... Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87... |
Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net? -www.kak.vsegda.net -www.kak.zhe.ya.domoy.poedu? -www.pesh.com! *** Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города) *** Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику: - Так я не понял, где тут кликать? |
-www.kak.vsegda.net - навеяло...
2 мента(2М) подходят к плачевшему на улице ребенку(H) 2М - ты кто? Р - Я ? Мальчик 2М - а че плачешь? Р - - Я потеряляаааааа.... 2М - а свой адрес знаешь? Р - знаю - malchik@mail.ru Добавлено через 1 час и 15 минут: Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: <Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходит не будет!>. |
====
Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть? ==== |
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером: - Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец! |
Встречаются два фермера:
- У тебя корова курит? - Нет! - Ну тогда у тебя сарай горит. |
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! |
Один мент рекомендует другому:
- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами. - Да подожди, расскажи, как дело было! Второй мент: - Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! |
Borovik - какой жестокий анекдот...
Двое в подъезде - целуются... Она - если вывернишь лампочку - возьму в рот... Он - оНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!!! |
Часовой пояс GMT +3, время: 17:34. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008