- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...

Добавлено через 1 час и 0 минут:
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Мужик, как пройти в село?
Идешь все время прямо, пройдешь через поле конопли, а там в конце говорящая сосна. Спросишь у нее.

- Беримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А что это за ужасающее шипение?
- Кошка Баскервилей, сэр.
- А что это за зловещая тишина?
- Рыба Баскервилей, сэр.

ЧЕрный юмор.

Знову цi жиди залiзли у лiтак, та збили нашу ракету.

У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
- У нас типа две новости.... хорошая и плохая...... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм.... что же после этого может быть хорошей новостью???
- Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- ууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Borovik
:yees: - 10 раз!!!

Это не анекдот, а история.
Но вполне тянет на новый анекдот!

===============
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).

Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

(Конец:)
================

— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер со второго раза подбирает пароль, а юзер с десятого набирает.


Подходит ко мне вчера босс и грит - забыл пароль... Взломай.. Тоже мне хакера нашел...(не анекдот)

Пожилой пациент на приеме у врача:
- Доктор! Когда я занимаюсь сексом, у меня в ушах стоит свист.
- А что вы хотите в вашем возрасте слышать апплодисменты?
__________________________________________________ ______
Педиатор осматривает больного:
- Мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет 13-ать.
- Оптимист...
__________________________________________________ ______

- Доктор! Когда у меня понизится температура?
- Думаю к вечеру ... будет комнатной.