новогодний анекдот....

Просыпается сутра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
-Хиппи,хиппи,хиппи...:blin:

Добавлено через 3 минуты:
ААААААААА!!! Лежу - стучу с последних сил....

На сцене группа U2. Зал скандирует: "Би-2, Би-2!"
Группа U2 : "Ну, ладно. "Большие города...."

Сопи паст конечно...

Добавлено через 6 минут:
Участникам слета любителей песни в Какомалисе посвящается:
==========================================
Тайга. Зона. Карцер. На холодном полу замерзают несколько зеков. Голос из темного угла: "Кузьмич, спой че-нибудь душевное". Кузьмич долго кашляет, потом, хрипя и задыхаясь, поет: "Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались..."

Добавлено через 1 минуту:
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все расно изменяла ему.
Вывод: размер не главное.

Добавлено через 2 минуты:
Наверно бороду подкину на последок - самому настроение подняло....

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... <Борис, ты не прав!>... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... <в связи с состоянием здоровья>... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас <что-то начал барахлить карбюратор>?

Добавлено через 3 минуты:
Не не финишь... это пойти не мог -

- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то... На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
-- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча : «Самаритяне кругом... Заррразы!»:yees:

Добавлено через 4 минуты:
Папа! Тебе!

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяные мужики.
- Ваши права!!!!
- Модераторы мы...

Добавлено в ту же минуту:
Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член.
Честно говоря я не помню, что тогда выбрал...

Добавлено в ту же минуту:
Остоновите кто нибудь.... меня дома ждут... а меня прёт...

Первая брачная ночь:
М - первыйнах!!!
Ж - баян ...

Добавлено через 2 минуты:
Люди, я ничо в виду не имел...

- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить?
- Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Добавлено в ту же минуту:
Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане. В операции участвуют: крейсер "Петр Великий", 5 атомных подводных лодок, 220 баллистических ракет типа "Россия-Америка" и дежурная бригада МЧС России.

Добавлено в ту же минуту:
всё!!! реву... домой пора... нах... на тот сайт больше не ногой.

Конь,где лазишь?

black shark я проснулся... с добрым утром...
Шарки ну чё издеваешся?
твоими путями плаваю...
Ггждане - если шарки дает ссысли - по прочтению режте... не пожалеее...
Черная Акула - :( о! сижу на твоих ссылках и...

тебя так-же. м-да,получается эт я сбил тебя с пути истинного. что-ж, ты не единственный:biggrin:

У меня такое странное ощущение, что Акула дал Коню ссылочку...на магазин по продаже классной травы..... :biggrin:

Анекдот.
Подвыпивший проводник заглядывает в купе. Там сидят четыре негра.
Проводник:
- Ребята :eek: , что горело? :confused:

Doc
Травка на острове не дешевая. :rolleyes: Сдесь скорее пивком попахиваит. ;)

начальник диктует секретарше письмо:

Сообшаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка , я сказал точка , а не двоеточие с тремя скобками.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Путем простеишей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном.

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Добавлено через 1 час и 12 минут:
Молодого человека родители заставляют жениться:
- Сынок, женись.
- Папа, мама, зачем мне это нужно?
- Ой, сынок, ты сейчас пока молодой, здоровый. А вот когда ты состаришься, заболеешь, будешь умирать, тебе нужен будет человек, который тебе подаст стакан воды.
Ну, женился он, всю жизнь промаялся. И вот наступает тот самый момент - он умирает, лежит на кровати и думает со слезами:
- А пить-то не хочется!!!