При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись российские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией.
Через сутки вышли, утирая пот со лба:
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.

Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской
теории
об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а
получилось
"Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!

Добавлено через 11 минут:
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. "Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!"

Проститутка сосет у Боцмана, час сосет, два...три
- Слушай Боцман, да у тебя даже не стоит!
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

Жена вернулась из командировки:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Не баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй.

Муж говорит жене: - Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу, сбила машина! - Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!

__ Пришел заяц в публичнй дом.Ему говорят что самки все заняты, только удавиха свободна. Удавиха - так удавиха. Зашел зайчик в номер, удавиха его увидела и проглотила; лежит и думает :"Он ко мне, как к женщине пришел, а я его..." Напряглась, и срыгнула зайку. Заяц ошалевший отряхивается и удавихе говорит : "Когда в следующий раз в рот брать будешь - предупреждай."

CHIMAIRA
оригинально :cool:

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

Добавлено в ту же минуту:
'И что же всё-таки у него в руке?', - спросила удивлённая зебра, смотревшая на гаишника.

Добавлено через 4 минуты:
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету.
Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Добавлено через 1 минуту:
Одну ножку я побрила - свитерок могу связать.
А в другую крем втирала - щерсть испорчена опять!

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

... Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...