АНЕКДОТЫ
Предлагаю выкладывать в этой теме короткие и смешные анекдоты.
Ну что, начнем? Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера". Приходит муж домой после мальчишника, пьяный в дупель. Жена его встречает, раздевает и обнаруживает надетый презерватив . Жена его аккуратно снимает и засовывает его в зад... Муж утром встает с квадратной головой и идет в туалет. ВЫходит. Лицо бледное, на лбу пот. А жена, как ни в чем не бывало спрашивает его бодрым и веселым голосом: Ну, как дорогой сходил вчера? Как погулял? Как друзья твои поживают? Он дрожащей рукой смахивает пот со лба и выдавливает из себя: НЕТ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ДРУЗЕЙ! |
Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же сделала тебе минет! -Мне??!!! |
Вовочка с Леночкой идут в школу...
-Леночка, у меня к тебе 3 вопроса... -В попу не дам! -Тогда 2... |
Doctoruga
Фараон Быстрая у вас реакция и анекдоты классные :yees: Добавлено через 13 минут: Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку. |
В автобусе:
- Девушка вы выходите? - Нет. - Тогда уберите голову с подножки. ----------------------------------------------------------------- К доктору заходит мужчина с жабой на голове... Док. - Что с вами!? ЖАБА - Да какая-то херня к жопе прелипла! ------------------------------------------------------------------ На танц-площадке: Мужчина - Девушка, вас можно? Девушка - Да! Но давайте сначала немного потанцуем. Добавлено через 22 минуты: Ало! Это 88-88-88 ??? Вызовите пожалуйста скорую! У меня палец в телефонном барабане застрял! |
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!! На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта: - Там. Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит: - Там нет ничего. А главарь продолжает: - Там, тарарам-пам-пам. Добавлено через 5 минут: - Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист. Из дневника будущей мамаши: Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!! - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?! Маленький мальчик подходит к папе. - Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами? Папа, подумав:. - Потому что они страшные и воняют:.. |
- Мама, мамочка я нехочу к папе!!!!
- Заткнись и копай... |
Цитата:
|
Doctoruga ..... я фтоль преводил ??? издеваешься ???? ........ не знаю я англицкого ...
:biggrin: |
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
На мотив "поп-корн" ту-ти-ту-рум ту-ту-ту. (так заказывают чай в номер 222) |
Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья... А водка, секс и пироги - наши лучшие враги!
Добавлено через 3 минуты: Встретились как то Ёжик и Медвежонок. - Привет, Ёжик! - Привет, Медвежонок! - Как дела? - Спасибо, ничего! Вот так незаметно, весело, с шутками и прибаутками Ёжик получил по морде. Добавлено через 3 минуты: Надпись на куртке на спине у байкера : "ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТУ НАДПИСЬ - ЗНАЧИТ МОЯ ГЕРЛА УПАЛА С МОТОЦИКЛА" Добавлено через 1 минуту: даже те,у кого нет остроумия-просто будьте внимательны реклама данон:...улучшает пищеварение,а результат на лицо |
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница. :zipped: |
"Как обманчива природа!!!" - Простонал ёжик слезая с кактуса!
-------------------------------------------------------------------------- Мужчина тормозит рядом с тусовкой обкуреных пацанов в руках у него путеводитель... - Ребята! Мне нужно в Беер Шеву проехать... - Ну без базара , проезжай. --------------------------------------------------------------------------- Сестра!!!!!!!!!!!! УТКУ!!!!!!! - Отпусти, пусть поплавает... |
Маленький дракончик идёт по лесу... Увидел медведя
- Ты кто? - Медведь. - так и записым мед-ведь. плийдёс ко мне утлом, я тебя съем. Понял? - понял... - воплосов нет? - нет... - свободен! Идёт дальше, увидел волка... - Ты кто? - Волк. - так и записым, ВОЛК... плийдёс ко мне в обед, я тебя съем. Понял? - понял... - воплосов нет? - нет... - свободен! Дальше увидел зайца... - Ты кто? - Заяц - так и записым, ЗА-ЯЦ. плийдёс ко мне весером, я тебя съем. Понял? - понял... - воплосов нет? - есть.. - спласывай. - можно не приходить? - мозно, выцёркиваем.... |
Просыпается медведь после спячки.
Злой, голодный, сексуально не удовлетворенный. Идет по лесу и думает кого бы трахнуть. Все звери разбегаются в стороны. И вдруг увидел он ежика. Схватил он его, а ежик свернулся в клубок. Он вертит его в руках, вертит и бормочет: куда бы трахнуть, куда бы трахнуть?? Ежик пискнул тоненько: Я не девочка, я мальчик! Медведь, продолжая вертеть ежика в лапах: Чем сказал, чем сказал?! Добавлено через 14 минут: Известно,что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые. |
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что? - Ушами, говорю, любят... - Что? - Иди домой, фригидная! ********** Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! ********** Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. ********** Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. ********** Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась ********** |
Лето, жара... Возле ветрины детской обуви...
- Пап, а пап, купи сандалики... - Ты что, Вовочка, ты же вон ещё конёчки не сносил.... |
Фараон
- ГЫ ГЫ Вещь длинная но по правде жизни: - Ало! Добрый вечер, а Машу можно? - А ее нет. А кто спрашивает? - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня? - Нет, она за город уехала. - Угу… Ну до свидания. … - Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да ало. - Привет Лен! - О, блин, привет! Ты че это? - Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»? - На «л», а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя. - Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок? - Ок! … - Але, Марина? - Нет не Марина! - А кто? - Ее сестра в пальто! - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома? - Неа, к еб..ю своему уехала в Москву? - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь. - Да все дела, дела. А она надолго уехала? - А х.. знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю. - Гм… Ань, малышка. - Какая, б...ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял? - Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то. - Да пошел ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Куда??? - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая! - Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея! - Ну и вали тогда. - Ань, Аня… але? Ань… … - Здравствуйте Татьяна Михайловна! - Здравствуйте и вам! - А Наташа дома? - А Наташа дома! - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать? - А вы кто, простите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял? - Понял! - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоровья тебе крепкого! - И вам не хворать! … - Анечка, привет пусик мой! - Мммм привет… - Ты чего, кушаешь что ли? - Ага, что-то на меня жрачка напала! - Ань, хочу тебя сильно! - Гы гы гы… Сильно? - Очень! - Я тоже! Только у меня сегодня первомай. - Это кто? - Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня! - Ну вот. А я думал потрахаемся! - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы… - Да нет уж, подожду. - Ну ты козел, все таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока! … - Диночка? - Ты что ли? - Да я! Ты прости, что я так … - Пошел на х.., урод… … - Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нах.. друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг б..! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, б..ть! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах.. извини, б..! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нах.. пока!? Я тебе е..ло набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, б..! Тебе пиз..ц! Ты понял? Тебе пиз..ц. Жди гостей нах.. бл..! - Ок, я пока пельменей наварю. … - Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как! - Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая? - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких. - Может я приеду взбодрить тебя? - Ой нет, давай завтра, а? - Давай сегодня, а? - Ну.. нет… устала… правда… - Свет!? - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая! - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А? - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока! … - Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго! … - Але Ирина? - Нет, сейчас! Ирина, тебя! - Да! - Ир привет, это N! - Кто? - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да? - Нет не рыжий! - Ой погоди минутку… - Ок! *** - Але, ну и чего? - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб! - Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони! - Ок пока! … - Серега привет! - О, привет братан! - Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ****утые немножко! - Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я за, ты же меня знаешь! - Ну все щас подъеду! - Давай дружище, жду! |
**
Над городом уже третий день в небе висели эстонские парашютисты ** |
Анекдоты на медицинскую тему.
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! === Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! === Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! ===== Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! ===== Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! ===== Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! |
Хорошие подборки анекдотов есть вот тут
|
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок! -------------------------------------------------------------------------------- Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ! -------------------------------------------------------------------------------- Пожилой, богатый мyжчина cпрашивает y дрyга: - Я cтарый, но хочy женитьcя на молодой девyшке. Как ты дyмаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажy, что мне 50... мои шанcы возраcтyт? Дрyг: - Хe... Твои шанcы возраcтyт, еcли ты cкажешь, что тебе 87... |
Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net? -www.kak.vsegda.net -www.kak.zhe.ya.domoy.poedu? -www.pesh.com! *** Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города) *** Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику: - Так я не понял, где тут кликать? |
-www.kak.vsegda.net - навеяло...
2 мента(2М) подходят к плачевшему на улице ребенку(H) 2М - ты кто? Р - Я ? Мальчик 2М - а че плачешь? Р - - Я потеряляаааааа.... 2М - а свой адрес знаешь? Р - знаю - malchik@mail.ru Добавлено через 1 час и 15 минут: Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: <Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходит не будет!>. |
====
Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть? ==== |
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером: - Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец! |
Встречаются два фермера:
- У тебя корова курит? - Нет! - Ну тогда у тебя сарай горит. |
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! |
Один мент рекомендует другому:
- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами. - Да подожди, расскажи, как дело было! Второй мент: - Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! |
Borovik - какой жестокий анекдот...
Двое в подъезде - целуются... Она - если вывернишь лампочку - возьму в рот... Он - оНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!!! |
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны.... Добавлено через 2 минуты: Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"... Добавлено через 4 минуты: Если девушка в ночь на 14-е увидела лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е. - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... Добавлено через 3 минуты: В приемную вбегает пациент: - Ааааааа, доктор, что это у меня??! - Таак, сейчас посмотрим.. Ааааааааа, что это у вас??! |
Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика? Собственный корреспондент отвечает: - Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве. А именно, женщина рассуждает: "Ты со мной спал, значит должен все остальное!" А мужчина воспринимает это по-другому: "Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!" ==================== Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта... |
- Отвесте мне грам 10-15.
- Ну, батенька, вы уж точно говорите - всё-таки героин покупаете. Добавлено через 2 минуты: Буду поздно, суп на полу, выпей истина хорошо растворяется в вине. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе. Добавлено через 2 минуты: Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места! Добавлено через 1 минуту: Диалог у барной стойки: - Брм... Хм... Брм! Э... - Слушаю вас. - Вдх дв... Гм... Да? - Две водки? - Млдц... |
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов. Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами. |
****
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей! **** Добавлено через 3 минуты: Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там?! - Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит: - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю! |
Цитата:
|
Устав
Устав Армии Обороны Израиля: 1. Не отвечать вопросом на вопрос; 2. Не давать ценных советов старшему по званию; 3. Не вступать в коммерческую связь с противником. Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка" |
Двое в подъезде пытаются изнасиловать девушку.
ОНА: Ребята, зачем же так нервничать. Сейчас поднимемся ко мне, примем ванну, по 50 грамм, трахнемся классно. Мужики подумали, а почему бы нет. - Пошли. Она открывает дверь, заходят. Дверь закрывается. Из комнаты выходит МУЖ ВАНЯ, косая сажень в плечах. Она: Эти двое меня хотели изнасиловать. Первого ВАНЯ отрубил с первого удара. Второго развернул задницей, спустил штаны и давай .... засовывать. ВАНЯ: Машка, у меня в него не влазит. ОНА: Возми у меня бритовку, надреж ему сзади. Парень вырвался, упал на колени, схватил ВАНЮ за рукав, трясет: - Вань, как друга, как брата тебя прошу, попробуй еще раз. |
DATCHANIN
попробуй еще раз . . . :biggrin: |
Вложений: 1
Анекдот
|
Часовой пояс GMT +3, время: 16:48. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008