Правда жизни
 

Дело было в семидесятых годах, увы, уже прошлого века.
Один московский институт экономики отчаянно желал, скажем
так, сотрудничества с великим академиком Аганбегяном, который
в то время работал в Сибирском отделении АН СССР.
Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох.
Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать
свое начальство телеграммой:
"Абел согласен. Шляпентох".
Почтовые работники, сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубанди тского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок (кто стишок знает, простите за неполную версию):
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
Дед Мороз:
- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходил о... С кресел сползали...

:yees: :yees:

Из жизни.
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит развесёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа.
Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же ёж!!!

Добавлено через 21 минуту:
Фанта. Вкус апельсина.- До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами… Нет, наверное, все-таки бензоат натрия

Добавлено через 27 минут:
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам!
Я - переводчик".

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным
- выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО!
А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была
только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в
какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то
мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм
десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на
пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия
достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до
кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о
коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача!
Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить
невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку
горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и
закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча
горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрил и, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть затк нет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать , и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма пол тора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Автофенечки как средство самовыражения.

Антенны - вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, СВ-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещам арабская фирма Fawaz Al KНateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

Вентилятор - внутрисалонный эрзац-кондиционер советской эпохи - до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

Голова куклы отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

Красная жидкость в фарах была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

Знаки предупреждения сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

Насадки аэродинамические на поводки щеток чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

Освежитель воздуха должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

Подлокотник под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

Подушка под заднее стекло, она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

Фигуры носовые под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и MoskvicН, - видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

Чехол кожаный на капот - он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад в России мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

Зеркало панорамное устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

Оплетка на руль в некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на машинах с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном - чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

Блокнот с ручкой. Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты.

Брызговики - одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди автовладельцев особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

Защита фар тонированная пришла на смену зеленым "летающим тарелкам", которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40% света.

Коврик массажный, он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении - покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

Наклейки на заднее стекло и бампер - это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же неудачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" и наконец образец солдатского юмора - "Прикрой... атакую!"

Насадка на выхлопную трубу позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком - причем за весьма умеренные деньги. На транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

Решетки на заднее стекло в виде черных пластиковых жалюзи - явление загадочное: они получили распространение на автомобилях только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

Стоп-сигнал дополнительный, бегущий в советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета НigНwaу FlasНer, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

Светофильтр тонированный на лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись Euro Sрort MOSKVICН Sрeed напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Добавлено через 2 часа и 59 минут:
Все знают, что американы считают, что все американское - самое
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские
анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие
ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор
они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.

Добавлено через 33 минуты:
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там
полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь - увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом".

Добавлено через 1 час и 44 минуты:
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Добавлено через 58 минут:
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.

J.I.
Гы! Принял на вооружение!

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

Добавлено через 23 минуты:
В один ВУЗ с проверкой приезжало
высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно
рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства
с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих
на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб,
провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон,
выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы
слово "XY@." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот,
едут себе высокие гости, никого не трогают, а на черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая
и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили
декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным
перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят под дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)"
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа
и т.д.)" В общем, виновных нет. Декан один, светлая голова, предложил,
чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы
преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY@.!"
;)

Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не
были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Энджой...

Добавлено через 33 минуты:
История такая: есть у нас один сотрудник, фамилии называть не буду, а то
обидится. Но фамилия у него приблизительно такая: Синота. Т.е. нечто
непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в
командировку. Ну, позвонили в Е-бург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете
подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта херня мне в багажник влезет?!

ЗАНАВЕС.

Волосатость как признак половой принадлежности и советская дипломатия ;)

Срочную я служил на Балтике в Риге. Не секрет, что оружием и техникой торговали всегда. Попал на Морской тральщик проекта 266М переделанный из боевого в УТС
(учебно-тренировочное судно), закрыли коробами из жести то оборудование, которое папуасам должно быть не доступно, а всё остальное как на той «коробке, « которую они у нас покупали. Папуасы – арабы из Ливии. Все арабы для нас Мухаммеды, больно уж имена у них длинные типа Мухаммед Али Аль Бируни Аль Махани Аль и т.д. Но это преамбула. Теперь амбула…Корабль отрабатывает в море какие-то задачи, мы сидим
на вахте в ПУМе кормовой машины, моторист и два электрика советского экипажа и столько же ливийцев. Всё работает на автопилоте мы только следим за приборами и пишем показания в вахтенный журнал. Между делом общаемся с папуасами на тему
Какой из городов самый красивый. Мухаммед с пафосом и апломбом рассказывает, что он был в Лондоне, Париже, Риме,…вот у них там красиво, хорошо, а у нас кругом говно и вообще…дети у нас красивые, а всё, что мы делаем руками никуда не годится. ;) Это сильно задело электрика из Питера Гешу. Такой диалог…Геша: »А ты в Ленинграде был, когда ни будь?»
Мухаммед: «Нет».
Геша: «Так вот там один только Эрмитаж дороже твоей Ливии»
Папуас не понимает фразы…»Эрмитаж дороже Ливии», с русским у них не особенно и просит меня разъяснить. Я пытаюсь, как могу…»Ну вот если, к примеру, продать твою Ливию и продать Эрмитаж…». У Мухаммеда округляются глаза, он хватает меня за грудки
и брызгая слюной орет: «Мою Ливию продать!? Ливийский сердце, храбрый сердце! Пошли драться за ГРЩ (главный распред. щит)». Надо сказать, что там напряжение 380 вольт, а ток такой, что крыса попадая между шинами, горит на ура, даже шкурки не остаётся. Ну всё думаю,…мля…международный скандал! Естественно пытаюсь послать его на хер. Он не унимается: »Раз ты боишься драться, ты женщина. Загибайся я тебя сейчас типа еть буду!». Положение спасает второй электрик. Арабы, они, кстати, совершенно разные, есть черные как головешка, а у этого белая как пергамент кожа и не растут (что странно) волосы на лице и руках. Вот второй электрик и говорит: »Мухаммед, глянь у всех мужчин на лице и руках растут волосы (усы на флоте предмет гордости), а у тебя нет. Сталбыть это ты женщина загибайся, щас мы тебя еть будем». У папуаса минутный столбняк, он смотрит на свои руки, потом становится белым, как мел и уходит в самый дальний конец ПУМа переживать свой позор. Кстати, пока не пришли в базу, он из этого угла так и не вылез. Вот таким дипломатичным способом была прекращена эскалация мелкомасштабного советско-ливийского конфликта. ;)

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.

Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм. - Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлёте? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: - А что должны были? – А то сами не знаете! – закипятился чиновник. – А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдём. – Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далёкий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. – Ой, - скуксился чин овник – Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и всё выяснили. Но проверить всё-таки не преминули – уж больно тема скользкая.

Не мог не отпостить.Взято с форума НИКС-Компьютерный супермаркет

У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого!
Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа, http://www.housing.auto.ru/index.pht...d=403&aid=2021 Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!
Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, - объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...
Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.
Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли?
Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.
Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств.
Ждать когда все поймут сами, нет времени.
Заниматься репетиторством, нет сил.
Может просто морду набить?

P.S Вспомнился анекдот:
В воскресной школе идет урок.
Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик - С божьей помощью!
Батюшка - Молодец, садись.
P.P.S
Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас?

Из жизни.
Большая станция метро в Кёльне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
«Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрёстка, перейти улицу. Пройти ещё пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание».
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?».

Дал объявление в газету - нам нужен инженер-ПРОГРАММИСТ (не случайно капсом выделил).
Звонок первый:
-Это номер хх-хх-хх
Да
-Вам не нужен повар в столовую ?
)))
Звонок второй:
-Я по объявлению, вам нужен программист ?
Да, на каком языке пишете ?
-Word,Exel
)))
Звонок третий:
-Вам нужен программист ?
Да, на чём пишете ?
-Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер
)))
Звонок четвёртый:
-Я программист
Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать ?
-На русском
(тут я уже закуражился)
А стаж работы есть ?
-Есть
Сколько лет ?
(пауза)
-А что, это так важно ?
Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата
(пауза)
-Мне 27...
:-)))
Не моё.Пришло с рассылкой

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки)
стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог
пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без
потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в
частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций
армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но
застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение,
в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может
поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда
высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего,
профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли
зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все
там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда
на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в
альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала
порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв
воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

Порог они вроде прошли.

Добавлено через 16 минут:
Некоторое время назад была опубликована история про матерно звучащие
слова на иврите. Среди прочего, было там слово "ушпизда", переведенное
как "плохая гостиница". Слово это меня сильно заинтересовало и подвигло
на изыскания. Дело в том, что корень не иврицкий, а довольно редкий
арамейский (кто знает иврит, от него образовано слово "госпитализация"),
а вот окончание "ДА" ну просто ни в какие грамматические ворота не
лезет. Кроме того, словарь Евен-Шошана (типа Ожегова с Далем) такого
слова не знает. Вот происхождение "ушпизды" (в реконструкции): Автором
современного разговорного иврита является Лазарь Перельман, он же
Елиезер Бен-Егуда. Он выискивал в Библии с Талмудом всякие слова и
придумывал им осовремененное значение. Родным языком его, естественно,
был русский, но детей он заставлял говорить на придумываемом им языке.
По приезде в Палестину в начале прошлого века он остановился на
постоялом дворе с чезвычайно стервозной хозяйкой.
- Вот уж 3.14зда! - в сердцах воскликнул Перельман. Дети, решив, что в
обиход вводится новое слово, попросили объяснений. Папе пришлось срочно
выворачиваться. Так родилась русско-арамейская "плохая гостиница".
И еще. Матерно звучащих слов в иврите полно, а с настоящими крепкими
выражениями проблема. Надписи на заборах двыхтысячелетней давности не
сохранились, а в религиозных книгах разве найдешь достойные матюки! Вот
и привозили новоприбывшие с собой соответствующий словарный запас. А по
месту рождения большинства это были русские и арабские матюки.
Соответственно, выходцы из восточной Европы воспринимали арабский мат
как истинно иврицкий, и наооборот. Я по себе помню, что после приезда
долго не подозревал, что матерюсь по-арабски...
А теперь собственно история. Хайфа, 1950 год. В порт прибывает корабль с
репатриантами из Польши-Румынии. Один из приехавших, заметив среди
встречающих знакомое лицо, кричит:
- Ицик, еб твою мать!
Стояший рядом репатриант из Ирака в восхищении:
- Только что приехал, а уже говорит на иврите!

Одна сотрудница подвозит нас домой на своей тачке.Мой приятель сидит рядом с ней впереди,
я на заднем сидении.На светофоре девушка резко бьёт по тормозам,резко хватает сидя-
щего с ней рядом чувачка за шкирку и поддёргивает вверх - всё явно на автомате.
Видя обалдевший взгляд пострадавшего,оправдывается:
- Я обычно собаку на переднем сиденьи вожу...Когда я бью по тормозам,она влетает в
лобовое стекло...

-------------


Дело было в бытность мою работы в Университа Птуха - райское,доложу я вам,местечко!
Так вот,иду я, значит,рано утречком,по университетской территории.Тихо,пасмурно.
Вдруг из придорожных кустов появляется павлин и не торопясь переходит дорогу прямо
перед моим носом."Глюки",подумалось мне спокойно.
Через дорогу пошёл втoрой павлин."Таак...Здравствуй,белочка!"
Когда же через дорогу,распустив основательно общипанный хвост,
пошёл третий павлин,до меня с облегчением дошло,что павлины настоящие
(там просто был живой уголок на подножном корму).Но пить надо всё-таки меньше...:)

snusmumrik :yees: про собаку хорошо!

Странные новости
http://www.rokf.ru/oddities/
Измена во время свадьбы
Во время свадьбы в Хорватии друг жениха застал невесту занимающуюся сексом с шафером. Она так испугалась, что разъединить парочку прелюбодеев смогли только врачи.

Трагикомичный случай произошел в хорватском городе Вараждин. Как пишет местная газета Slobodna Dalmacia, во время празднования свадьбы невеста и шафер были пойманы в туалете во время занятия сексом. Первым в кабинку ворвался заподозривший неладное друг жениха. От неожиданности и испуга у невесты случился мышечный спазм половых органов, и пара намертво сцепилась друг с другом.

Не в силах разъединиться, невеста и шафер предстали перед всеми гостями, которые сбежались на крики в туалете. Наблюдение продолжалось несколько минут, пока не приехала бригада медиков.

Врачи не смогли помочь несчастным на месте и унесли пострадавших из дома на носилках. В местной больнице медики сделали невесте расслабляющий мышцы укол, и шафер, наконец, смог высвободиться.

Тем временем, вечеринка продолжалась – правда, жених объявил, что празднует уже не свадьбу, а развод.

Приходит ко мне вчера на приём старая (по сроку знакомства) приятельница.
- Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.
Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твёрдому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксёра. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксёр полутяж рядом с мухачём. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю её супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.
- Ч то, Вовян, - спрашиваю – Стоматолог без зубов?
И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.

От дохтура

История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда работник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справка есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!:biggrin:

Разъяренный водитель насадил мотоциклиста на бейсбольную биту



Сильно пожалеть о своем поступке пришлось на днях москвичу-мотоциклисту, который “подрезал” иномарку на одной из автотрасс столицы. Разъяренный хамством, водитель недолго думая настиг 18-летнего лихача, скрутил и засунул ему в задний проход... бейсбольную биту!
Как стало известно “МК”, несчастного молодого человека в клиническую больницу №85 привез кто-то из очевидцев экзекуции прямо с места происшествия. Из заднего прохода пациента торчал конец массивной бейсбольной биты. С трудом выговаривая слова, юноша рассказал, что на своем мотоцикле “подрезал” некий автомобиль на дороге. В результате чуть не произошло столкновение. Взбешенный этим водитель выскочил из салона с бейсбольной битой. Он без труда поймал мотоциклиста в пробке и, скрутив его, произвел экзекуцию с помощью бейсбольной биты.
Так как “палка” вошла очень глубоко, травма оказалась серьезной. У пациента обнаружили множественные разрывы прямой кишки, он потерял много крови и чуть не умер. Но, к счастью, стараниями врачей хирургического отделения горе-мотоциклиста удалось спасти.
Московский Комсомолец
от 10.06.2005

Как вам способ борьбы с хулиганами?:biggrin:

*…этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами (женщина, 62 года).
*…я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами в деревне не получится: они поубивают друг друга. Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости (парень, возраст не указан).
*…в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет (мужчина, 39 лет).


*… в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).
*…мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку — написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия. Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе.

*…однажды зимой в тридцатиградусный мороз моя тетя выносила мусор и нашла
за бачками абсолютно пьяного, но прилично одетого мужчину. Она с трудом втащила
его к себе на второй этаж… и прожила вместе с ним уже 26 лет в полном счастье.
Он оказался капитаном судна, ходившего по заграницам (племянница, 24 года).
*…продал в городе квартиру и переехал жить к родителям в деревню. Живу хорошо, но мать лежит в больнице в городе, а отец еще ходит. Сам готовлю-варю, все хозяйство тяну, потому что нет лишь в нашей и соседней деревнях женщины моложе 60 лет, а мне всего 36 лет. Смекаешь ситуацию? Терпел три месяца и обольстился на соседку. Ей 62 года, но по виду — боевая. Ей-то, может, и ничего — нравится, а мне противно, но лезть все равно не на кого. Моя «подруга» шепчет, что вот приедет ее дочь, так с ней и намусолюсь. Этой дочери тоже немало лет — за сорок. Толстая — на фотокарточку не влезла. С козами и коровами я не умею (мужчина, 36 лет).
*…решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой — под одеяло. Нашла старые мужские вещи — что-то осталось от отца. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати. Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила. Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил «соперника». Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет — горько-горько. Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: «Ну что ты?! Там же коврик смотанный», — и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет. Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы (женщина, 28 лет).
*…хочу написать о случае, произошедшем с моей подругой. Парни из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить их она случайно нашла. Ее родители — кинологи — работают в собачьем питомнике. Как-то она увидела у них американский дезодорант, который отваживает кобелей, чтобы не приставали. И решила моя подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У одного из них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье и пошла на вечеринку. И все получилось, как она хотела! Весь вечер к ней относились« так сказать» строго по-товарищески. Подруга поделилась этим своим «секретным оружием» со своими подружками« и пару недель все его с успехом применяли. А потом проболтались ребятам, которые ужасно этой новости обрадовались. Ведь все это время парни подозревали, что у них что-то вроде групповой импотенции (девушка» 21 год).
*…еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки пединститута — пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут на лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки — теплые трусики на крепкой резинке обязательны, еще там трико теплое, шаровары, в общем, все, что было дома. Холоднее всего одеваются дискотечные девчонки — лишь тоненькая влажная ниточка трусиков. И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими «чистое дыхание». Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции «Буря в пустыне» (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
*…из далеко района приехал ко мне мужчина. Мы познакомились с ним по объявлению. Не стану скрывать, что любовное приключение у нас началось через два часа после его приезда. Он был таким пылким и прямо с порога кинулся меня целовать. Я возмутилась и отстранилась. Но в конечном итоге, это не могло мне не польстить. Сели за стол. Он на водку не смотрит, а заглядывает на мои ноги. Я обрадовалась, что непьющий, и так незаметно мы оказались на диване. Потом — на кровати, потом — на полу, потом в кресле, потом — на кухонном столе и на лоджии. Я насчитала за сутки 18 раз. Нам и поговорить было некогда. А когда страсти утихли, попросила его рассказать о себе. Он начал так: «В тюрьмах я просидел 12 лет…». И тут я все и поняла (женщина, 37 лет).
*…вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и была прикована наручниками к кровати. Мне тогда было всего 23 года, и меня уговорил мой любовник на время уехать из города Череповца и провести с ним пару дней в древнем Белозерске. Для видимости меня устроили в четырехместный номер, а мой друг снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная ночь. Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии, мой возлюбленный предложил приковать меня к кровати наручниками. Для этого он специально одолжил их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала от мужчины: «еще и еще…»
О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется, приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят — и от счастья она с ними засохла, и перестала ломиться в нашу дверь… (До сих пор до слез жалко эти тени, мой любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ — «смыть детей». Он стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце! Со мной случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого мужчины. Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в журнале «Крокодил». Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить нельзя, они братовы, номерные, подотчетные. В ответ я как заорала: «Пили, гад, я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!» Он испугался и ночью побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нет, даже в ресторане спрашивал.
В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была, вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в туалет и под расстрелом не решилась бы сходить. За три часа распилили, мои руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет. Вернулась и плачу, что будем делать — не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами они остались на руках.
Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус… Вот так я случайно стала первой садомазохисткой в провинции (женщина, возраст не указан).
*…я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройная, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату… В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают… Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе — просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает — в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности (женщина, 37 лет).
*…два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча. Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: «Когда я вырасту, я никогда не буду мучить девчонок». Второй детсадовец повторил эту клятву: «Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать». На этой фразе я их вспугнул громким хохотом (парень, 19 лет).
*…молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды — шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки. Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят (женщина, 28 лет).
*…кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери. Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся. В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи. Ну, а лифт заработал минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов (студентки, 19 и 19 лет).
*…в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине — получится мальчик, а наоборот лежат — родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела — родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили…. Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать. Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало (женщина, 45 лет).
*…двадцать лет назад презервативы было принято надувать перед использованием. И какой дурак придумал такое? Кто из двоих должен надувать, а кто смеяться? У меня лично пропадало всякое половое влечение к мужчине с надутым шариком в зубах. Я в последний раз не выдержала. Так и сказала своему любовнику: «Ну что? Сам надул — сам и лети на нем как Винни-Пух за медом» (женщина" 49 лет).

"Секретно. Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.

РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате
No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены
нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС
СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не
закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места
будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки
лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11
кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом
боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно
использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием
установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман,
старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная
лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке
портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты -- заводской
No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I
статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка,
наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров,
включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.

Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.

Порт Архангельск.
Борт <<СС-4188>>
июля 08 дня 1953 г."

Виктор Конецкий "Сборник рассказов"

J.I. У этой истории есть корни в реале.
Пока проверяющий записывал все 89 замечаний, проверяемый мрачнел, потом прочитал и перебросив лопату через забор сказал -
Х.. Тебе пиши одно замечание -
ЛОПАТЫ НЕТУ!

Alex_Kon Сейчас читаю Конецкого...прикололся с рапорта вот и отпостил

Рассказал(а) Tigger
Знакомец рассказал. Далее повествование от первого лица:
Кто с мечем к нам придет...
Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

и на старуху бывает проруха!! по чаще надо лохотронщиков так разводить:dance: :p :yees: :yees:

Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил
внимание, что сначала он проверил "свою почту" (любимые
столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о сво_м
возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие
сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил
мне… меня в интернете!

Рассказал недавно коллега.
Едет он в электричке, а рядом
девушка сидит, кроссворд разгадывает.
И никак не может угадать,
что это за средство управления
ступой бабы яги из шести букв.
Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько
удивилась, и спросила, откуда
ему это известно. Пришлось
другу совершенно честно
признаться, что он учится в МАИ
на факультете систем управления
летательных аппаратов.

:biggrin:
Какая веселая жизнь у Вас и Ваших друзей (и собак):biggrin: :biggrin:

Tamy Жизнь,она сама по себе весёлая штука;) если праильна к ней относиться:dance: :beer: :пьяный: :smoker:

Согласна целиком и полностью!!:imho:

:biggrin: :yees:

О фамилиях.

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) - и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!).

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают).

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР
(типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".
В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.
Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.

На фоне этих страдальцев остаётсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.
На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трёх, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик!
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих.

Ну и, наконец - Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных - четыре.
Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.
Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.
За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

Спёрто с voffka.com

Добавлено через 3 минуты:
Рассказал(а) Marat-2B

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,
Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником
АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным
работником и хорошо справлялся со своими обязанностями.
Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы
карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка
с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из
бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски.
Не стыковались отчего-то ихние поколения И вот один раз
представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна
была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию
электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович
был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался
с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого
рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с
завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания Все шло просто замечательно, пока
они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место,
Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович
раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг,
Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти,
проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся
задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в
сандаль камешка Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на
крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С
деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно
осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный
провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных
конвульсиях зам.директора Реакция сработала мгновенно.
Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью
локомотива кинулся к погибающему любимому командиру В самый
последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ
и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и
поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а
как раз точно по морде Зам не стал задумываться и разбираться в
причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние
искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто
поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес
- Все, сука. Тебе п@здец Дима бегал хорошо, но только на
короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам
профессионально завалил его на землю и принялся методично
воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами Когда,
наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела
Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча
стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за
происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает
с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный. В глазах
китайцев читалось искреннее восхищение Для Китая Россия всегда
была бездонным кладезем передового опыта
Прислал: alex joker

Рассказал(а) Без имени
О потребностях и возможностях.
После похода по дорогим магазинам – на экскурсию, разумеется -
рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И модель
оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и прекрасно
впишется в интерьер. Одно плохо – стоит он половину моей годовой
зарплаты. Далее – следующий диалог:
М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе
не доступны?
Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни очаровательных
девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с соблазнительными попками
и вызывающими декольте. Ты разглядываешь их и получаешь эстетическое
наслаждение. Так?
М: - Ага!
Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетрахать, правильно?
М: - Ну, это-то более реально…..
Убила б гада…