Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)
 

ну что ж ......... потому как ничего плохого я не услышал, по данной теме ..... рискну возобновить публикации народного фольклера .....


Хроники забивания гвоздя
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.
11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".
12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.
13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.
14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...
15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.
15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.
16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.
16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник
16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.
17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.
17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Чует мое сердце , заправлялись они не пивом , а а какой то дикой травой или там грибочков поели. :biggrin:

Записки СисАдмина
Понедельник

8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!
8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент
8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.
11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!
11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.
12:00
Обед.
15:30
Вернулся с обеда.
15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.
16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.
16:55
Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.

--------------------------------------------------------------------------------

Вторник
8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!
9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.
9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9DARRK1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.
10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.
10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.
13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!
13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.
13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.
13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про "ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.
14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.
14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.

--------------------------------------------------------------------------------

Среда
8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.
9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.
10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда- нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился.
10:30
Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть.
11:00
Обед.
16:55
Вернулся с обеда.
17:00
Конец смены, ухожу домой.

--------------------------------------------------------------------------------

Четверг
8:00
Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : "Что за выдающийся лопух!". Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.
9:30
Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: "Что за выдающийся лопух!". Этот парень подает большие надежды!
11:00
Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов ("Всегда обеспечь резервное питание!"). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил "витую пару" из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов!
11:55
Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: "...каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены." Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных "Корпоративные правила" (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: "Смотри не перепутай - ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!". Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.
1:00
Ооооооох...Сытный обед делает меня таким сонным.
4:30
Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу.
5:00
Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания . Пора бы и домой.

--------------------------------------------------------------------------------

Joker добавил 14-05-2003 в 12:50:30:
Пятница
8:00
Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода.
9:00
Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон.
9:02
Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций.
9:30
Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа назад.
10:17
Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время на сервере на три часа вперед.
11:00
Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов.
11:20
Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на аппарат.
11:23
Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число.
11:25
Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился. На что я ему ответил: "Не каждый может лечь костьми для обеспечения своевременной поддержки пользователей:" Начальник сказал, что ему назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за него на еженедельном совещании начальников отделов. "Нет проблем!".
11:30
Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и приглашен на еженедельное совещание после обеда. "Да, конечно, можешь идти со шваброй!".
12:00
Обед.
13:00
Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы указал "device NULL".
13:03
Недельное резервное копирование закончено. Господи, как я люблю современные технологии!
14:30
Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки. Удалил напоминание о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете.
14:39
Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные документы. Предложил запустить утилиту связывания документов CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили производителю компьютера.
14:50
Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь попозже на корпоративную веб-страничку.
15:00
Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос периодического запуска. Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.
16:00
Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В справочной системе изменил размер шрифта на "2".
16:30
Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах. Посоветовал зайти в меню "Правка", выбрать пункт "Выделить все", нажать клавишу "Del", затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.
16:45
Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил шрифт на Wingdings.
16:58
Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится. Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего.
17:00
Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто замечательно и пожелал им приятных выходных.

на закусочку .... просто шедевр !!!!! .... слов просто нэма .........

Hello ,

США
Штаб-квартира "Гринпис"

ОТ КОГО:

От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России.


Дорогой "Гринпис"!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на
историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше
от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города
Hовосибирска. И сейчас вы поймете, почему.

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг
половой зрелости. Hо однажды меня повстречал отдыхавший в
наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.






Когда он привез меня домой, его жена спросила: - "А это что за
урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
"Hовый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал,
что я - "Сумчатый Ретек"! Жена обозвала меня Петей, оставила
жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги
наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни
попробовал молодой бамбук!

Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать
верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил
гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят
по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало.
Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе.
Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так
думали, что самку. Hа самом деле это был матерый самец,
который подошел ко мне и спросил: "Hу, земляк, что делать будем?"
- "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой".
Пока мы с тобой, так сказать..." Я, конечно, за продолжение рода, но не
таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизор и страстно
наброситься на этого... "Ты не обольщайся", - прочитал мои
мысли матерый самец, - "это тебя с самкой перепутали! Так что
делать-то будем?" И пришлось-таки нам десять часов подряд всем
вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали
гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали,
где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками
научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума.
Он знает". Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось также
овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы
забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали
гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал", - снова принялись
мучить этого гада.

Hедавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника
живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я
спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В
третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени". Потом он сказал, что
отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил
меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из
них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова.
Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева
как-то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти
через неделю, на вечер экзотических блюд. Теперь у меня
осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один
экземпляр.


Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Очень долго веселилась:dance:

....... смеялси долго... и хорошо...

как приятно дарить людям смех и продлевать этим жизнь !!!! :) .... спасибо .....
и так прожолжим:


!!!! ВНИМАНИЕ, ненормативная лексика !!!!


Грузинский баснь про варон

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е*ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в ебал торчит - хyйна...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи*да!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пи*арас.


ЗЫ: Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е*ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.


ЗЗЫ: Марал грузинский баснь прост:
За твой е*ал в ответе хвост.






Е*анутые звери

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Hо иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был День рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь по

Блондинка за рулем.

Tuesday, April 13th, 2004
9:10 am Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm как страшно жить
Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали…
Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты…

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
11:37 pm 20.30 - 22.50
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
(12 Comments |Comment on this)
10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

Friday, April 30th, 2004
10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
(29 Comments |Comment on this)
9:18 am скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".

UPD Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - это окупится?
(4 Comments |Comment on this)
10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему , место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

Friday, May 21st, 2004
11:04 am Сегодня впервые везла маму. На Унивеситетском проспекте вступила в перекрестный контакт с шевроле-нива. За рулем был Бородайтый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги блондинок. Показала изящный fuck.
Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы.
...Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck -a .

8:07 pm Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно.

Самое веселое приключение выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом. Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам разрешается ездить одним колесом по встречной. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. Когда у голицынских гаишников стало рябить в глазах от м оих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки - орден признания Блондинок 6-й степени.

Thursday, June 3rd, 2004
8:01 pm Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель. Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера... А левое только пришло...

Thursday, June 10th, 2004
9:24 pm C пацанами на белорусских камазах играли в кошки мышки по всему Можайскому шоссе. Ничего , веселые ребята. Добрые. Вот когда "Икарусы" - "папа- мама" за пассажирами по крайней левой гоняются, это немножко на нервы действует, но наверное с непривычки

Thursday, July 1st, 2004
10:35 am Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся соверщенно.

Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (не знаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги за ледоколом "Ермак".

Урожай
О старике и золотой рыбке написал Пушкин, о старике и море расказал Хемингуэй, а о старике и картошке вчера поведал приятель.
Я такой истории еще не слышал, но если кто уже знаком - прошу сообщить. Вот.Значит.
На небольшом, но солидном предприятии группе трудящихся выделили участки под картошку, и сказали - сажайте как мы, сажайте лучше нас. Посадили. Прокляли несколько раз Колумба, открывшего Америку, от которой всего результата - модные ругательства "фак" и "щит", да миллионы колорадских вредителей.
В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.
Смеркалось.
Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого... Едут, значит, наши богатыри - и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.
- Та-а-к. - Сказал подпитый гегемон, сам по жизни руководствующийся принципом "Ты здесь хозяин, а не гость, тащи с работы каждый гвоздь" и небезосновательно прикинувший, что мужики картошку своровали. Кто-то даже закричал: - Это ж наша картошка!!! С грузовика упала! А они подобрали, ууу, ворюги!
Вблизи мужики оказались - судя по внешнему сходству и возрастным данным - отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.
- А ну! Отдавайте! - Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.
В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. - Хе, эти растяпы - приехали, поди, а мешков-то не хватает! - Ухмылялись трудящиеся.
До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.
- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад...
- Как это не теряли? - Смущенно спросили из автобуса. - А это ж чье?... (пауза)... эта... мужики... вертаемся... извиниться надо, да и мешки отдать.
Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.
- Ну блин... мужики... извините... ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. - Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.
По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.
- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах... Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали - не хватает!
(пауза) - Эта... мужики... вертаемся... надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!
Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли - а не привезли ли еще пиз*юлей? - но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.
- А ну! Отдавайте мешки! - Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! - добавили сзади.
Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.
По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.
- А вот и мешки! - Сказали из автобуса. - Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой... а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает... Это, ну - посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались - все на месте.
- Бл@дь!!! мужики! вертаемся... мешки отдать... извиниться... Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно!!!
Завидев приближение до боли знакомого автобуса... ну... ну я не знаю, как описать чувства и мысли двух абсолютно офигевших мужиков, уже не знающих - что же ожидать от этих придурков?! Отец и сын не стали выяснять, какой подарок судьбы на этот раз едет в автобусе. Хором закричав "Но пассаран, уроды!!! нафиг нам такие хеппенинги!!!" - или что-то подобное но с большими вкраплениями великоматерного, она похватали весь полевой инвентарь, быстро закинули на велосипеды новые мешки с картошкой, которые успели собрать, и, перекрывая последние рекорды семейства Шумахеров на трассах Сан-Марино, побежали через поле, где бы их не смогли догнать на автобусе.
- Э, э!!! Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!
Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив - это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! - а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.
Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.
"Это засада!" - решили отец с сыном и приближаться не собирались. Или водка отравлена - или в мешках кто-то сидит. Наверняка. Но родная картошка манила и звала. Приблизились.Мирное урегулирование конфликта с подъехавшим автобусом не состоялось: как только к пострадавшим попытались приблизиться, они похватали мешки и со скоростью диареи рванули по пересеченной местности.
- Ну и ладно, ну и поехали... пока там Михалыч еще чего не разбил. - Заключили трудящиеся и укатили.

немножко повторюсь ......... для истории так сказать .......

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.

И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.

Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.

Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.

Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.

Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.

..... повтор .......

Дневник сторожа садоводческого товарищевства "Утёс"

15.05 Председатель предложил мне,раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

Добавлено через 6 минут:
4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В врезультате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О.Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Хроники лабораторий. В связи с тем, что они очень большие, в этот раз выкладываю файликом.

Добавлено через 2 минуты:
...... выкладываю ШЕДЕВР, ИМХО !!! :biggrin: ..... повтор, но пусть будет .......

Оч. смишно-244 или Переписка про подарок в одном из чатов:

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся

Prizrack

ГрузЫнски басн меня убилЪ

Смеялси много...нету силЪ!
:yees:

Из милицейских отчетов (всё реально)

по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню

за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу" .

вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать .

и долго бился головой о сапоги участкового .

задерженый был ранен в правое полужопие

будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка .

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом .

задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти

вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством

пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.

труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.

........ так, продолжаем-с ..........

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День
10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!



Дневник футболиста
01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.
10.01.03 - президент моего клуба - «Спартак-строитель» сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.
10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают.
11.02.03 - Стал дворником.
12.02.03 – Дворникам чаевые НЕ ДАЮТ!
13.03.03 – Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чем футболистам. Копеек на двадцать это точно.
14.03.03 – Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги «Торпедо-Крыжопинский Мясокомбинат».
15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут колбасой и сосисками.
17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с «Кротом-74», там много худых негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как постоянно стоял за воротами и подавал мячи.
24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова – «Металлолом -6» . Почти выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда «Металлолом» ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть на скамейке запасных.
30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником, предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал удвоить зарплату футболиста. Я согласился.
31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем играли, не помню – очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей команды большие перспективы в 3 лиге.
01.04.03 получил первую зарплату – сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок.
02.04.03 - На рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался, продаю как все.
03.04.03-06.04.03 – мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест стадион.
07.04.03 – президент клуба – Крыскин сказал, что я отменный работник и что наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на поле. Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на скамейке запасных. Но президент сказал, что меня надо поощрить.
08.04.03 – играли с командой «Днепро-Дупло», Я ВЫШЕЛ НА ПОЛЕ. Играл секунд наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПНО, я снова на поле, я снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли.
09.04.03 – 14.04.03 – мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Набил Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как хулигана на 8 сосисок. Хотел побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился - никакой Пупсиков не стоит футбола.
15.04.03 – вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал – он вратарь, а я форвард. Несколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова.
22.04.03 - На факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале?
27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут по 80-85 и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на него. А меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить сервелатом по голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты).
03.05.03 - Сегодня играли с „Юристом” из Запорожья. Выиграли со счетом 1-0. Гол забил наш лучший нападающий – Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Нет, мы все таки сильная команда.
04.05.03 - Оказывается, что гол „Юристу” мы забили неправлильно, на нас была одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается техническое поражение со счетом 0-3. Жаль.
10.05.03 – Наши лучшие нападающие Ударцов и Бубенцов катались на велосипдах и столкнулись с автомобилем МАЗ. Я ходил на место аварии, бампер МАЗу они помяли сильно.
11.05.03 - врач в больнице сказал, что Бубенцов и Ударцов не будут играть в футбол до конца года. Тренер пытался повеситься, но связка сосисок оборвалась.
12.05.03 Я В ОСНОВЕ. Играли с луганской «Ракетой». Ворота Чморкина оббегал на всякий случай подальше. Два раза дотронулся до мяча – незабываемые ощущения.
19.05.03 - двухнедельный перерыв в чемпионате.
20.05.03 – 30.05.03 – я мою стадион, какой же он все таки красивый. Таких стадионов как у нас нет ни у кого, даже у «Милана» из Кацапетовки.
01.06.03 - пропал Закруткин наш последний лучший форвард. Остался я один. Тренер плачет, пьет валидол.
03.06.03 - Я в основе, играли с кировоградским «Млечным путём» - МЫ ВЫИГРАЛИ! Когда я три раза в штрафной не попал по воротам и по мячу «млечнопутинцы» так смеялись надо мной, что сами себе забили гол. 1-0 первая победа в чемпионате. Тренер сказал, что дуракам везет. Я восхищаюсь нашим тренером, какая самокритика.
10.06.03 – получил первые в своей жизни премиальные – 5 килограмм ливерной колбасы. Приятно все-таки играть за стабильную в финансовом отношении команду.
11.07.03 – меня приглашают в Манчестер Юнайтед. Это опять надо мной издевается Васька Косой. Но я его жалею, бедняга он перешел в команду высшей лиги, так там они каждый день бегают кроссы по 10 километров, едят только то, что разрешает специальный диетолог и следят за весом. А я каждый день не бегаю по десять километров и жру колбасу, понятно, что он мне завидует. Кстати я долго думал над темой лишнего веса. Так вот лишнего веса в моем амплуа – таранный форвард не бывает, чем больше у меня веса, тем больше я таранный.
19.07.03 - играли с черниговской командой – «Черниговское пиво», какое пиво, такая и команда. Выиграли два ноль. Я отдал две голевые передачи. Тренер по прежнему повторяет свою любимую поговорку, что дуракам везет. Титан. Какой же он все-таки Титан. Так ругать себя может, только Титан.
21.07.03 - сегодня я узнал, что когда тренер говорит, что дуракам везет, то в качестве дурака он имеет ввиду - меня. Странный он человек, ну где же мне везет?
26.07.03 - играли в Киеве со «Стрелком» я забил два гола, мы выиграли. Тренер по прежнему считает, что мне везет.
03.08.03 играли с киевским Динамо-3. За него играли какие-то негры, и футболисты похожие на игроков сборной Украины. Чем их в этом Динамо кормят? По полю любой из них бегал быстрее, чем вся наша команда вместе. После игры я узнал, что мы играли с Динамо-3, усиленным Динамо-2. Кстати мы выиграли, и я забил 2 гола, один головой. Тренер странно смотрит на меня и говорит, что таких везучих людей как я он не видел. Я не понимаю по чему это я везучий. Я постоянно работаю, тружусь над собой. Вот голы у меня были трудовые. Один раз я мощно ударил с центра поля и мяч, подхваченный ветром, влетел в ворота Динамо, а второй раз я ударил с углового и мяч, подхваченный ветром, опять влетел в ворота Динамо. Так в чем везенье? Пусть сам попробует угадать, куда дует ветер.
04.08.03 - волновался из-за того, что тренер называет меня везучим человеком. Я не везучий, я трудяга.
05.08.03 – Поговорил с тренером. Тренер сказал, что для него слово везучий в отношении меня – синоним слова дегенерат. Я спросил у него, считает ли он меня трудягой. Он сказал, что других таких дегенеративных трудяг нет. Я успокоился. Теперь я знаю, что тренер считает меня трудягой, а ни каким-то там везунчиком и баловнем судьбы.
10.08.03 - Играли с Киевским Динамо на Кубок страны, мы проиграли со счетом 5-3. Я забил два гола и отдал голевую передачу. Игроки команды Динамо смотрели на меня как-то подозрительно нехорошо. А тренер сказал, что он ошибался во мне и я не просто везучий дегенерат, а везучий даун. Голы, скажу честно, я забил случайно. Один раз Пупсиков ударил с 30 метров по воротам, а Шовковский мяч не удержал в руках, ну я его и добил. Второй раз, я обыграл Федорова в штрафной и ударил по воротам, мяч полетел влево, а Шовковский почему-то вправо, странный он конечно. А третий раз я ударил по мячу вперед, где его подхватил Пупсиков и сильно низом ударил по воротам, Шовкоский поймал мяч, но за линией ворот. Хороший он вратарь, мне понравился. Кстати больше по воротам я не бил, а играл в защите. Динамовцы ко мне близко не подходили, наверное, боялись травмироваться.
11.08.03 - думаю, а почему это мы проиграли Динамо всего лишь 5-3, а не 50-0? Не знаю. Может я действительно даун.
15.08.03 - сегодня играли с «Карпатами 42», я забил 3 гола, и мы выиграли. После игры ловил на себе недоуменный взгляд тренера. Я подошел к нему и успокоил его, сказал, что также как и он считаю себя полным дауном. Он согласился со мной.
17.08.03 - пришло приглашение в сборную Украины на матч с Северной Ирландией и Испанией. Васька Косой меня уже достал.
18.08.03 - Опять пришло приглашение в Сборную Украины. Звонил к Ваське, требовал прекратить издевательства надо мной, вся команда смеется, стыдно ведь. Он сказал, что он ни причем.
19.08.03 в клуб звонил человек представлялся тренером сборной Украины Буряком и спрашивал почему я не отвечаю на приглашения, поеду ли я играть за Украину, смогу ли сыграть в центре полузащиты. Васька Косой меня уже просто достал. Так издеваться над собой я не позволю. Завтра поеду и набью ему морду.
20.08.03 Морду Косому не набил, так как в Крыжопинск приехал живой Буряк и сказал, что я нужен сборной Украины, он просматривал меня на протяжении всего сезона и понял, что именно я усилю полузащиту Сборной Украины. Интересно, кто даун: я или Буряк?
21.08.03 - Президент Крыскин сказал, что я должен поехать сборную – это поможет продажам продукции мясокомбината. В случае запланированного проигрыша у Ирландии и Испании мне дадут премиальные – 30 кг московской колбасы высшего сорта. А если мы ВЫИГРАЕМ, то мне дадут 100 кг этой же колбасы. Как говорится - против танка не порешь. Сыну исполняется два года, нужен подарок, а 30 кг колбасы - это деньги.

Joker добавил 17-09-2003 в 09:41:58:
22.08.03 - Играли с командой "Муссор-96", их спонсор - МВД Украины. Выиграли, я забил им 4 гола. После игры думал, что это смной. Пришел к выводу, что то ли я люблю чистоту, то ли меня окрылил вызов в сборную.
23.08.01 - Приехал в Киев тренируюсь, бегаю по полю Олимпийского. Пока совсем один, никого больше нет.
24.08.03 - имел беседу с Буряком насчет лишнего веса. Объяснил ему, что таранный форвард должен весить много. На что он мне сказал, что я буду играть в полузащите, так как там играть никто не хочет. Я подумал и согласился играть на позиции таранного полузащитника.
25.08.03 - Я буду играть за сборную Украины. А с Буряком надо поосторожней, скорее всего он шизофреник. Я играю за сборную Украины. Да, наверное, Буряк шизофреник, но спокойный, видимо пьет какие-то таблетки.
01.09.08 приехали пацаны, на меня смотрят как-то странно, точнее плохо, но я не унываю, дома меня ждет 30 кг колбасы.
02.09.08 - звонила жена, просила выиграть у Ирландии и Испании, так как дома поломался унитаз, а денег на ремонт нет.
03.09.03 – сегодня Буряк сказал, что я играю с Северной Ирландией в основе, на позиции плеймейкера и вся игра будет вестись через меня. Никто практически не возражал, только Шевченко, что-то пробормотал на итальянском. Надо узнать, кто такой плеймейкер.
04.09.03 - посмотрел итало-украинский словарь и узнал, что Шевченко сказал на итальянском – жирная свинья. Странно, Буряк совсем не жирный. Кроме этого, сегодня я узнал, что слово плеймейкер ко мне никакого отношения не имеет.
05.09.03 - Шевченко на чистом украинском языке объяснил мне, что жирная свинья - это не Буряк, а я. Буряк же - тупой недоумок. Хорошо быть звездой Милана. Если б я играл в Милане, я бы тоже сказал нашему президенту Крыскину, что он мало платит, поэтому он нехороший человек.
06.09.03 - играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати, оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. На 5 добавленной минуте второго тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную – Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии.
07.09.03 - В газетах прочитал, что я молодой перспективный полузащитник. Долго думал над тем, что я оказывается молодой. Еще дольше думал над словом перспективный. Да, прав был Васька Косой, когда говорил, что все газетчики – это гады и сволочи, которые любят издеваться над простыми людьми.
09.09.03 - Буряк сказал, что я играю с Испанцами в основе. Может надо вызвать ему скорую психиатрическую помощь?
12.09.03 - Очнулся в больнице. Ничего не помню.
13.09.03 – Память возвращается, вспоминаю игру. Испанцы забили нам 3 гола, в первом периоде, и 2 во втором, к 85 минуте мы проигрывали всего лишь: 0-5. Сборная Украины показывала свою лучшую игру, которую, так любят гурманы футбола. Шевченко травмировался, Воронин получил красную карточку, все замены были сделаны, и нас оставалось девять. На 86 минуте я ударил с центра поля по воротам Испанцев и забил гол. Касильяс смеялся. На 87 минуте, я побежал в сторону ворот сборной Испании, кто-то из моих недоброжелателей в сборной Украине ударил по мне мячом и мяч от моей головы залетел в ворота сборной Испании. Попозже, когда мяч попал мне в голову второй раз, я понял, кто мой враг – это Несмачный, из-за него и моей головы, мы стали проигрывать 3-5. На 89 минуте я обыграл САМОГО Рауля и бросился к воротам сборной Испании. Хоакин держал меня за футболку, но куда этому худому недорослю удержать полузащитника таранного типа, недаром я полгода ел ливерную колбасу. Футболка порвалась и судья назначил пенальти. Пенальти бил Несмачный, Касильяс отбил мяч. Касильяс меня тоже не любит, мяч он отбил мне прямо в пах, я лежал на траве, вспоминал детство, мне было очень больно. Несмачный в это время пел песни. Скотина радовался тому, как мне больно. Касильяс стоял с открытм ртом, наверное ему никогда не забивали гол яйцами. 90 минута навес с дальнего правого фланга в нашу штрафную и я первый раз в жизни исполняю удар ножницами через себя. Никогда не думал, что можно забить ножницами со своей половины поля. Касильяс видимо тоже. Счет 5-5. Ко мне подбегает Несамчный и что-то громко кричит в ухо, я практически оглох. Напрягаю второе ухо и слышу, что я шестой, что он из меня сделает шестерку. Ах, он скотина, думает, что если играет в Динамо, так ему все можно. Так ведь и у меня скромного игрока Торпедо, есть гордость, я отомщу ему. Испанцы начинают с центра поля, судья добавил к матчу 1 минуту, мало конечно но, время для мести Несмачному есть. Я отбираю мяч у Тристана, и ищу, где этот потный урод, вижу, как – это свиное вымя бежит вперед, к воротам Касильяса. Напрасно он думал убежать от меня, сильнейший удар и мяч четко попадает ему в задницу. Задница у него видимо резиновая, поэтому он остается жив, а мяч летит в ворота, но Касильяс в невероятном прыжке отбивает его на угловой. Несмачный кричит мне, что я молодец и бежит подавать угловой. Сволочь, он еще и иронизирует. Вдруг время замедляется и я вижу перед собой, своего плохо одетого сына, еще хуже одетую жену, старую однокомнатную, с поломанным унитазом, квартиру. Я понимаю, что надо что-то делать, я осознаю, что если я забью гол, то получу 100 кг московской колбасы, которых хватит и для ремонта унитаза и на подарок для сына, и на подарок для жены. Но я также понимаю, что гол в ворота Испании я могу забить только случайно, ведь я не настоящий футболист, а одно лишь недоразумение. И я понимаю, что гол мне не забить и, что сын, скорее всего, останется без подарка на день рожденья. В это время я слышу крики - Несмачный подал угловой, время раскручивается с неимоверной скоростью, и я начинаю бежать. Мяч перелетает через всю штрафную, я бегу, мяч летит к линии поля, я бегу, меня пытаются заблокировать, я бегу, мяч практически выходит за заднюю линию поля, я прыгаю, удар головой и тьма.
14.09.03 – Пока больше ничего вспомнить не могу.
15.09.03 – Сегодня, ко мне зашел врач, он сказал, что я поломал шею и скоро умру. Это плохо, мне надо жить, что бы кормить семью.
16.09.03 - Приходил Буряк, я просил его позаботился о моей семье, так как скоро я умру. Буряк сказал, мне, что бы я не верил, испанским врачам, просто они меня не любят, за то, что я забил сборной Испании 6 гол, что скоро я выздоровею, и меня заберут в Украину. Но я ему не верю. Сильно болит шея.
17.09.03 - приходил Несмачный. Я простил его и просил позаботиться о моей семье. Он смеялся. Нет, какие же бесчувственные люди играют в киевском Динамо.
18.09.03 Плакал. Ждал смерти.
19.09.03 - Еще не умер. Странно.
20.09.03 - Пытался со словарем читать испанскую прессу о себе. Не получилось - в словаре не хватает многих слов.
21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места.
22.09.03 - Читал итальянские газеты из них узнал, что Буряк опять раскрыл молодой талант. Интересно про кого это они пишут?
23.09.03 - В больницу принесли письмо с предложением перейти в туринский "Ювентус", с годовой зарплатой - 10 млн. долларов. Вася Косой - ЗА...Л. Достал он меня уже и в Испании.
24.09.03. Лежу, думаю, отдаст ли Крыскин если я умру 100 кг колбасы высшего сорта моей жене или нет. Скорее всего - нет. Значит, умирать никак нельзя, потому что на Родине остались незаконченные дела.

********
Что-то не вижу никакой реакции ........ а хотелось бы знать: продолжать, а ли это никому не нужно ????

********

Словарь начальника

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.



Словарь подчиненного

Hубля — выражение согласия (употребляется редко);

Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);

Абанамат — порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;

Hунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);

Дитынах — выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;

Йоптваю — употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;

Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);

Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза);

Hехубля — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;

Ахулшоль — выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);

Hутакйобть — удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;

Дай бабла нах — сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);

Hуйобтоть — выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;

Ёпсёрот — выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;

Мудабля — неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее);

Яибу — употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне);

Hутыбля — выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее). (см. также «Словарь начальника»)

Словарик супер.... помню давно его у Кэпа на сайте читал ... так прикалолся! :yees:

Мега афоризмы:

Большинство мечтает жить, как меньшинство.

Грузинская версия фильма "Властелин колец" -- "Вазылын конэц".

Сердце девушки легче всего открывается ключами от мерседеса

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Где хорошо, там и... тоска по родине.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

Хоpошо после бани,особенно пеpвых два месяца...

Выкурил сигарету - спас лошадь...

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

Жизнь - хитра. Когда на руках все карты, она предлагает мне сыграть в шашки

Вредные привычки - ерунда, было бы здоровье

Добавлено через 3 минуты:
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Добавлено через 2 часа и 24 минуты:
".... Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй...
Везет мне, наверное...
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить... "

Добавлено через 1 час и 33 минуты:
Автор: Mosfet
Дата: 22.7.04, 21:48
Всем привет!
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно:о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Чудны дела твои, Господи.

Добавлено через 10 минут:
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры
адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная.
Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха.
Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с
другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем
веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга.
Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица
смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость -
бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю
весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу:
«Бабах-бабах! ». Медведица немедленно бросается в воду и плывет по
направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина -
перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» -
загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что
эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и
гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого
гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга,
дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что
зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия,
расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но
у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу
одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом
развернулась и спокойно «собачьим» стилем поплыла к берегу. Мы не
переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не
скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически
молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа «бля…, давай». Минут
несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча.
Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: «Ну, ты и
муда-а-а-а-к!». Потом хмыкнул и сказал: «А, знаешь, почему она
повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало
нечем».

Добавлено через 49 минут:
Читать еще не устали ???? ........ Следующая "заметка" скорее из серии очУМЕЛЫЕ Ручки ....

Автомобилистам на заметку

Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой
случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.

Prizrack
У тебя совесть есть? :mad:

Фараон ... кого то обидел ????? ....... ущемил копирайтовские права ????? ....... простите меня ........ не специально ........
:confused:

Prizrack
копирайтовские - это ты куда меня послал?:rolleyes:

мля.....вот меня чёрт дёрнул всё это на работе читать........примерно на середине рассказа про футболиста уже была куча желающих вызвать мне психиатора :) под конец все ржали уже с меня :biggrin:

zx1800
а я с тебя всё время ржу...:rolleyes:

Сходи ВОТ СЮДА и получи удовольствие!

Фараон ........ к первоисточнику наверно ....... тобишь к Кириллу и Мефодию ...
:biggrin:

Добавлено через 2 минуты:
"...Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке
рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично
трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое
вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините,
спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм… Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? …
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости «10») и двух «канареек».
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.

Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют
проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо
них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком…
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, …первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно… того… поймают.
- Не поймают.
- Это как? …
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной
издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь.
Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой
службы злоботрясов ! ..."

Записки полусталкера

Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.
Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Наелся соли. .../skipped/... Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.
Написал на листике:
"Я такой как все,
Но не совсем.
И этим я индивидуален".
Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?
Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".
Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить ?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один!
Инь или Ян!

Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

Добавлено через 29 минут:
ПРОСТО ШЕДЕВР !!!!!!! :ржать:


В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

***

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Добавлено через 12 минут:
Похоже сегодня кошачья тема ...
Ваш Кот заболел, у него — высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

Добавлено через 1 час и 26 минут:
чуть не умер ......... :ржать: :ржать: :ржать: :ржать: :ржать: :ржать:

Инструктор 1-ой конной …

Купил я «Монгола», совсем недорого! Да, и подогнавшие мне его конокрады
за этого небольшого, но весьма темпераментного жеребца много не
просили. В их руках он вытворял чудеса дрессировки. С места срывался в
галоп, брал барьеры, вставал на дыбы, и даже танцевал лезгинку и другие
народные танцы. Но только в их руках! Стоило им забрать деньги и
удалиться, Монгол преобразился. Внимательно рассмотрев и уловив, что я
хоть и зарегистрированный фермер, но как ковбой просто - НИЧТО, он
подверг меня жесточайшему игнорированию.
Мою попытку взобраться ему на спину принял снисходительно, но стоило
мне почувствовать себя героем, как тут же последовал какой-то немыслимый
кульбит, после которого я воочию уяснил, что такое притяженье земли.
Желание повторной попытки отпало само собой, и довольный Монгол был
водружен в сарай, рядом с коровами. Чувствовал он себя там как в
гареме, жрал все подряд, и был очень рад такой жизни!
По какому поводу ко мне приехал Олег, я уже и не помню, но повод был,
и поэтому водка текла рекой. Где-то в середине застолья я пожаловался
на норовистого жеребца и встретил полное непонимание. На вопрос: «а ты
его объездил? », я отрицательно покачал головой, со смутным сомнением,
мол, нахрена объезжать жеребца, умеющего танцевать, даже лезгинку. На
что друган тут же постановил: «сейчас еще по одной хряпнем, и пойдем, я
его объезжу!».
Монгол встретил нас настороженно! Видимо от того, что понял, как его
будут сейчас объезжать! Вид пьяного Олега поверг его в
нервно-возбужденное состоянии, и ведь было от чего. В свои тридцать тот
набрал не менее ста сорока килограмм живого веса. Стоило только ему
протянуть руку с уздечкой, Монгол яростно щелкнул зубами, чуть не откусив
Олегу ухо. «Хорошо!», сказал друган и зашел сбоку. Сделал он это зря!
Жеребец, предотвращая вторую атаку, как-то очень резко подкинул зад, и
изогнувшись не хуже Джеки Чана, нанес конкретный удар копытом! Правда,
крика Ки-ии-яя при этом не последовало, но спас Олега только столбик,
подпирающий крышу сарая, который был срезан как автогеном. «Хорошо!!!»,
еще раз сказал Олег, но уже с плотно сжатыми зубами. «Значит, драться
хочешь!» - подытожил он и медленно снял ветровку. Повесив ее на обломок
столба, он медленно закатал рукава рубашки и встал в стойку. Стойка была
профессиональная, так как в далекой юности Олег заслужил первый разряд
по боксу. Удары были мощными! Монгол уворачивался как мог, но видимо
бою в ограниченном пространстве он обучен не был. К концу первого раунда
несколько прямых в челюсть он уже пропустил. Не знаю, кружилась ли у него
голова, но то, что после них взгляд его как-то потух, а движения стали
нескоординированными, истинный факт. К концу второго раунда он четко
понял, что возражения здесь не уместны, и дал надеть на себя уздечку.
Когда Олег выводил его на улицу, Монгол косил на него глазом и
нервно подрагивал, видимо прикидывая, как он его повезет. Надо сказать,
что кличку Монгол жеребец заслужил отнюдь не за раскосость глаз, а
именно за свои низкорослые габариты. Да и по весу он превосходил
Олега совсем ненамного. В общем, когда тот лихо запрыгнул ему на
спину, живот коня, после прогиба спины, коснулся земли. А ноги стали
похожи на верблюжьи, расщеперившись в ширину от района коленных
суставов. Видок у этой боевой единицы конной армии был еще тот, но
когда Олег саданул ногами по брюху жеребца и дернул удила, Монгол
нашел в себе силы рвануть вперед. Бег его был стремителен, как истинный
бег, на последнем издыхании, и единственное, что меня смутило, это
финишная ленточка в виде дощатого забора. Несмотря на то, что Олег
удилами вывернул голову Монгола почти до его хвоста, тот темпа не
снижал, и пер прямо на забор! Не долетев до него порядка двух метров,
жеребец резко встал, видимо четко помня законы физики об инерционной
силе тел! Думаю, не стоит говорить, что Олег продолжил скачки уже без
него. Да, и что такое подгнивший забор для ста сорока килограммового
снаряда, летящего с ракетной скоростью, тоже объяснять не надо! Пробив
брешь размером с пролет, Олег наконец-то остановился, но это не
говорило о том, что все уже позади. Т.к. Монгол, резко отпустив
тормоза, устремился следом. Издав звук внутреннего оргазма, что-то типа
ИГ-ГА-О-ооо, жеребец как-то боком рухнул на повергнутого наездника.
Такой довольно-мстительной лошадиной рожи я не видел никогда, да и
больше наверно - хрен увижу!
Объезжать Монгола больше никто и никогда не пробовал, ну или, по
крайней мере, до тех пор, пока у меня его не угнали конокрады.

........ к моему сожалению тему наверно придется закрыть .......... просто я так и не понял ..... нужна она или нет ..... нравится или нет .... тем кто высказывался, СПАСИБО ........

Prizrack
НУЖНА!!!
и что тут высказываться....сюда читать приходят!

Фараон! Ты должен знать, что
Копирайтовские - это не направление.
Копирайтовские ......... это фамилия. :p

Почитай ! УЖААААСНО интересно. :biggrin:

Блудный СЫН
Что прочитать- то? Это-ж "Война и мир" !!! Мне жизни на это не хватит... :(

Doctoruga .... спасибо ....... ну чтож ... теперь вот знаю, что хотя бы Док читает ...... буду продолжать .....

Добавлено через 13 минут:
Бобры сгрызли границу между Латвией и Эстонией
Бобры и муравьи сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто. Об этом сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны Гунтарс Каменский.

Около 600 столбов были уничтожены за последние 10 лет, так как государство большую часть средств вкладывало в обустройство границы с Россией. А охрана рубежей с соседними балтийскими республиками была заброшена. "Между Латвией и Эстонией на границе - просто джунгли, все заросло, ничего не видно", - сказал Каменский.

После вступления Риги и Таллина в ЕС контроль на границе между двумя странами будет отменен. Тем не менее, границу все равно надо обозначать. "В какой бы союз мы ни входили, всем должно быть понятно - это Латвия. А для этого нужные пограничные знаки", - подчеркнул Каменский. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС.

http://news.izvestia.ru/world/news82521

Добавлено через 8 минут:
*********************************************

А на тебе, как на коне …

В тот день мой друг и сослуживец пришел в офис как-то странно. В смысле,
все было как всегда, но вот его походка меня смутила, уж больно она была
какая-то ковбойская. Т.е. какая-то новоявленная кривоногость в прямую
намекала на то, что три дня, которые он брал за «свой счет», были
проведены им на спине необъезженного скакуна. На мои вопросы он не
отвечал долго, и раскололся только тогда, когда я ему поклялся, что если
и буду кому-нибудь рассказывать эту историю, имя и фамилию упоминать не
буду. Поэтому в этой истории нет ни одного имени. Вот его рассказ:
- Три дня я брал, для поездки на свадьбу друга. Свадьбу справляли в
загородном доме. Домище здоровый, гостей как грязи. День гуляем, полночи
гуляем, чувствуем, что столько выпить и съесть практически невозможно.
Решили сделать небольшой перерыв, чтобы поспать. Комнат хоть и много, но
в каждую набилось человек по двадцать. Нам с женой повезло - кушетка
досталась. Легли, каким-то покрывалом укрылись. А мы ведь сами недавно
поженились. Дома-то, ЭТИМ САМЫМ, каждый день занимались, ну а здесь
пришлось воздержаться. Но жена, чтобы как-то это все компенсировать,
решила у меня там пошурудить рукой. В комнате ведь темно, никто не видит.
В общем, шурудила она шурудила, и после ручного бильярда уснула, да и я
закемарил. Но рука ее осталась ТАМ, крепко держа меня за семейную
драгоценность. Что уж ей там приснилось, мне неведомо, а она не помнит.
Может падала во сне! Как бы там ни было, но в какой-то момент рука ее
непроизвольно сжалась. Я естественно охнул, а она еще больше испугалась,
и еще сильней вцепилась. Тут уж я заорал! Она еще больше испугалась!
Тоже, кстати, орать начала, видимо похмельный синдром. Короче, орем мы
на этой кушетке благим матом, она со страху, а я от боли, чувствую, еще
минута, и жить мне кастратом! Народ в комнате подскочил, все на нас
смотрят, а мы орем! Тут естественно паника началась, а жена, со сна, еще
больше испугалась …! Как она сообразила отцепиться, просто чудо, а может
просто повезло. Я в туалет, а у меня там аж посинело все. Со свадьбы
пришлось уехать, там ведь танцы начались, а я, танцор хоть и хороший, но
мне ведь КОЕ-ЧТО мешает!

Добавлено через 21 минуту:
***********************************************
Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции
рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов
в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для
русской души очень схожи.
Диалог "продвинутых" студентов в автобусе:
- У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще
реагировать перестала.
- А что случилось-то?
- А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели,
она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу.
- Из-за клавы, наверно, глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче -
выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой
зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя...
Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала,
забыв про свои обязанности.

Моя не самая лучшая моя половина, расказала анекдотик (намекая на меня :virus: )

- Папа, а правда, что все кто чатиться, в форумах и ICQ сидят, становятся идиотами?

- Гы-Гы, сына, LOL...

Вот думаю чем-бы ей ответить...

Alex_Kon
:yees:

Админы и программеры
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.

В продолжение моего поста от 29/07

После трудного рабочего дня, и не менее трудного вечера (Мы по локалке в стрелялку играли – наши не победили, но мы отомстим!!!) я устал и не смог придумать свой “Доcтойный Ответ ЧемберЛенке” Но к своему несчастью Она подставилась сама...

После ужина, Моя не самая лучшая (Но самая красивая!) половина, стала отрывать меня от важного дела (Я с компом тренировался - в стрип-покер играл) безсовестным, женским вопросом типа – “Милый, а куда мы пойдем в пятницу вечером?”.
Я на неё внимательно посмотрел и ответил, что в пятницу вечером мы пойдем в самое Пристижное Место в нашем доме, в кабинет ессстно, юзать Internet. Только не МЫ а Я!

В ответ на это она пременила запретный приём с болевым захватом – заныла на тему “да мы с тобою вообще никуда не хо-одим” – (Наглая ложь – мы на день сисадмина со всем IT департаментом пиво пили, так я её приглашал!!!) и “Я почти не гуля-аю” – (Снова неправда! – С ней 2 раза в день (!!!) моя собака гуляет!) и в таком русле на 10-15 минут (Ну кто такое вытерпит?)

Но тут я тоже применил запретный прием, нарушив права Копирайта и выдав фразу из анекдотика за свою:

-Ну хорошо, милая, говорю, пойду выносить мусор – возьму тебя с собой!

Правда дальше было не интересно...
:blin:

надеюсь осилите ! )))))))


Гамлїт, принц Датський

Берег моря. Чути розбещеннi крики морських птахiв, ревiння
моржiв, а також iншi звуки, iздаваїмиї рiзною морською своло-
тою. Hа берег моря виходить Гамлїт, принц Датський, одягнен-
ний в зручну товстовку й такi самi парусиновi штани. Гамлїт
красiво пiдперезаний вузьким шкiряним пояском. Вiн босий, бо-
родатий i поцаватий. В руках у нього дебелий дрючок.

Гамлїт:
- Як остопиздило купатися менi. Чи може iскупатися? Купа-
тись чи не купатись? Блядськi цi питання заябують. То може
варто, не вагаясь, спустити враз штани та батерфляїм хуярити,
аж поки за буями в очах не потемнiї? Hу а згодом? Про
наслiдкi можливi не подумать? Один лиш тiлькi раз i вже пиз-
дець крадеться з своїю усмiшкою хижой. Простуда, геморой, чи-
ряк на срацi, вiд шприцу гематоми, лiкарi, а зрештою й сира
могила... Hа нiй брудна Офелiя, вонюча та купка маргариток. I
напис: тут лежить той фраїр, що любив купатись. Hi, такiї
варiанти їбав я рот i в носа.

I Гамлїт харкаї у море i його дрючком пиздячить. Пiдхо-
дить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:
- Мон шер ГамлЇт! Ходiмо в кабiнїт. Цукерку дам тобi я
посмоктати. Цукерка очїнь класна, Тузiк вкусний.

Клавдiй огидно плямкаї губами, iзображая чудний нехуйо-
вий Тузiк. У ту же мить з моря вилазить Привид в брудному
простирадлi.

Привид:
- Hе вiр, мiй сину, цьому пiдорасу. Цукерку ту тобi вiн в
жопу встромить.

Клавдiй: А-а-а-а!!!
Тiкаї.

Привид:
- От бач, злякався, йобаний сцiкун. Вiн обiсцяв мене на
полюваннi, коли я мiцно спав. Пiдступною рукою вiн в ухо
спрямував брудного хуя. I скоцапиздило мої прекрасне тiло
смертельная гангрена. Помсти хочу! Побачить цю падлюку на па-
рашi, за грою в пiвника з неголеним убивцей, або в конторi
сраним iнженером, або у юртi раком на пiдлозi татари шоб йо-
го їбали в жопу!

Гамлїт:
- Hе можна мстить. Повиннi ми любити всiх пiдорасiв,
злодiїв, убивць. Бо кожний з них - народ i богоносцi.

Привид:
- То може ти i м'яса не ∙си?

Гамлїт:
- Hi, не ∙м я м'яса принципово. Я тiльки випить iнодi
люблю, бо ми народ широкий i гостинний i випити ми можем до-
хуя. Hамного бiльше всяких iнородцiв, жидiв та басурман.

Привид:
- Хуйова мода. Пробздiлось щось у Дацькому князiвствi...
Колi я був царем, їбав я всiх богоносцiв у купi з Львом Тов-
стим. Hо це, конїчно, в смислї пїрїносном. Hо пiдорасiв з
дїтства не любив, ще посилав ∙х на хiмiю їбошить на благо
Батькiвщини. О часи, о Данiя нещасна!

Гамлїт:
- Ви, батько, там привидом вже зовсiм заїбали. Щось пиз-
дитЕ, що не просцяти i за цiлий тиждень. Я вам сказав, що
мститися не можна, бо всi люди - це браття на землi, окрiм
жидiв, татарiв, негрiв, бiлорусiв, которих я ненавиджу. В
цiлому я ж гуманiст, не то що ви, папаша. Вам тiльки би
горiлки засадить та мамку бiдну на печi їбати, аж дим iз ха-
ти йде. А потiм чаю посьорбати i кидати сокиру в паралiзова-
ну бабуню, в унiтаза чобiтьми хуярить i так же много друго∙
хуйнi за вами замiчав я. Hавiщо вам свого родного брата,
слабкiшого за вас здоров'ям, примушувать лизати вам мiньїт?
От вiн i їбанувся, бiдолашний, i це не дивно. Мати ж моя,
бiдна, ненавидiла вас, як я жидiв. Мене ж, синка хорошого,
любила i часто пестила. А я з нею грався у курочку та пiвни-
ка. Ви, батьку, пиздуйте в ваше море та хутчiше, бо я дрюч-
ком переїбу. Щї й дядька позову i ми з ним разом таких
пiздюлїй вам понакладаїм, шо Данiя здригнеться.

Привид:
- Сучiй сину, хуйовий недоносок! Так на батька! Таку хуй-
ню казать! Чом не втопив я тебе в малаф'∙ як ти родився? Чом
не засунув в жопу головою i задушив? От курвяча сiмейка! Заж-
ди ж у мене!

Привид топиться у морi.

Гамлїт:
- Папаша блядскiй, в доску заїбали. Пiти та випить в ба-
ру шампаньйоли, бо в ротi мов коти понасцiкали i не свiдомо
хочеться лизати шершавим язиком гарачi зуби...

Гамлїт уходить, моржи ревуть, птахи кричать, море шумить.


Hа сценi збоку сто∙ть рояль "Стiнвей". Hа ньому лежать
шпроти. Посеред сцени сто∙ть величезне кацапське крiсло, поз-
бавлене будь-якого художнього смаку. Hад ним герб висить
нацiональний. Hа гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведме-
дя серп, у другiй балалайка. Це символiзуї працелюбнiсть i
незакомплексованiсть тварюки. У крiслi сидить Маргарита, ма-
ти Гамлїта i вишиваї комiрець косовроточкi. Вона наспiвуї ру-
сопятську пiсню "Камарiнскую". Hепомiтно, м'якою ходою пидо-
раса, входить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:
- Сьогоднi я гуляв на взмор'ї з тво∙м синком красивим. Я
конхвету хорошу очїнь, вкусную, їму давав, но он нї взял,
мудiла.

Маргарита:
- Какой чудак, їй богу...

Клавдiй (сам до себе):
- Я виїбу його.
(до Маргарити):
- Конхвета Тузiк очїнь нї хуйова.

Маргарита (лагiдно):
- Бешкетнику...

Клавдiй:
- Чимось бздить у кабiнетi, неначї хтось насрав нечiстоп-
лотно! Вiдкрийте хвортку, хами, щоб пробздiлось.

Пiдскочивши, два хама в косоворотках i чоботях швиденько
вiдкривають хвортку i в нею в ту же мить влiтаї Привид.

Привид:
- Ага, падлюки! Всiм скидать штани, ставати раком! Щас
пiздець вам буде, зливайте воду, йобанi масони, чи як вас там.

Клавдiй, Маргарита i хами швидко виконують накази Приви-
да, якiй дико регочї i лiтаї по кабiнїту.

Клавдiй:
- Мiй Привиде, нiяко∙ хуйнi не робим ми. Ко всiм жидома-
сонам iспитуїм злобу i ненависть i каждий день нацiональнi
гiмни на балалайцi хором iсполняїм. Бояться нас жиди та ба-
сурмани, престiж крїпчаїт, мощно возрастаїт дїнь ото дня про-
цент жиров у маслi. Довольнi хами, ситi в ∙х їбала. Гораздо
меньше стало пiдорасiв, їбошать всi вони як папа Карло на
хiмi∙ в Черкасах. Лiсбiянкi - усi на Соловках.

Входить Гамлїт. Вiн в жопу п'яний. В однiй руцi у його
дрючок, у другiй шампанськї.

Привид:
- Дивись, мiй сину, це - жидомасони. Ти запиздяч дрючком
∙м по печiнцi, потом мїнї доложиш. Шо не ясно?

Гамлїт:
- Папаша, всьо в лучшем вiдї, нї волнуйтїсь.

Гамлїт пиздить усiх дрючком: пиздячить герба з ведмедЇм,
потiм заливаї шампанської в рояль i шпроти запускаї туди ж. I
по роялю пиздить дрючком. Рояль гуде.



Привид:
- Мiй сину, то рояль, а не жиди, його не надо пиздить. За
валюту його я купував.

Гамлїт:
- Їбав я i рояль, i валюту, i всiх жидiв.

Гамлїт пиздить Привида дрючком. Привид падаї. Hа полу ле-
жать трупи, попижженi Гамлїтом. В роялi тихо плавають шпроти.
Входить Зiгмунд Фрейд. Його окуляри таїмничо блищать у тем-
нотi.

Гамлїт (потихеньку починаї тверезити):
- Iтогi подвїдьом. Упиздив тата. I мамку запиздячив з
рiдним дядьком. Попиздив мїбїль ценную, герба нацiонального
хуйнув. Усюди смерть, розруха. Hе буду бiльше пити я, хоч,
правда, яка розумная цьому альтернатiва? Пiздець всїм
сподiванням. Ех, блядська Данiя....

Гамлїт рве на собi товстовку i тихо граї музика, приїмний
голос спiваї "Яблучко". Зiгмунд Фрейд пiдходить до Гамлїта,
колить його у сраку шприцем i уводить до божевiльного дому.
Hа сценi з'являються семеро матросiв в жахливих чорних
бушлатах. Пiсня "Яблучко" переможно шириться. Пiд веселi зву-
ки "Яблучка" матроси мовчки вiдбивають чочотку.

***********************
выкладывать текстом не буду, кому интерестно, пусть качают и читают ....
Весчь называется "Эльфийский тесак" ........ поклонникам хоббитов посвящается ...

***********************

P.S. ........ какое ...... хитрое ......... число ........ публикаций .........

Prizrack
Неуж-то совесть проснулась???:biggrin:

Фараон ...... не нравится - не читай ........ :p

Prizrack
Да я-то читаю... тока книги.. мне в компе много читать врэдно... Глазоньки берегу:)