Вложений: 1
Не сдаюсь :blin:
|
Мила
5 баллов за настойчивость!!!:biggrin: Добавлено в ту же минуту: оно того стоило! |
Мила
браво!!! 5+,молодец |
Mila мдя.... культурная вроде девочка....
:ooh: |
Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало. Здравствуй, Серега. Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги". - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим.. Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается. |
Alex_Kon
А тебе чего не понравилось, жеребенок наш дорогой? :p |
Mila да не... усе путем... :blush: Давй ещё пикантных анекдотов.
|
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись! - Да нет, я ее трактором того... |
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!! :biggrin: |
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, которая только что прошла в туалет? - Да. - Возьмите водки. Добавлено через 9 минут: Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. |
Часовой пояс GMT +3, время: 07:38. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008