- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

Добавлено через 6 минут:
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и
даст вам пощёчину;

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и -
скажет: "Ты чё, ё@нутый?!";

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;

- с вероятностью 1% станет вашей женой.

Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше
не рисковать...

Дошкина подпись!

Приходит Вовочка на урок с фингалом. Училка спрашивает:
-В чем дело?
-Да я гулял в парке, вижу парень с девушкой сидят на скамейке, а он ей говорит:"Ой, у меня глаз болит!" Она его поцеловала и он сказал, что унего все прошло. Я подошел и спросил:"А Вы понос не лечите

Добавлено через 41 минуту:
Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.

Идут два парня, мимо них проходит девушка. Один другому говорит:
-Смотри, она мне улыбнулась.
- Дебил, я когда тебя первый раз увидел два дня смеялся.

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе Продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!

Добавлено через 4 минуты:
- У вас умер дедушка...

- А у меня ещё один есть!

- И вы опаздываете на похороны...

- А я сяду в машину - и по газам!

- Нет, вы боитесь ездить за рулём...

- А я выпью для храбрости бутылку водки!

- Вот! И вас, пьяного, останавливает
полицейский...

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина!

- А я познакомлюсь...

- Но она страшная!

- Но я-то уже пьяный!!!

Встречаются две женщины , у одной вокруг шеи чёрная лента.
Вторая говорит ей , ты выглядишь глупо в этом хомуте.
А она отвечает , это чёрный пояс по миньету.

Добавлено через 20 минут:
Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.


***


Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...


***


- Милый, а правда зайцы глупые?
- Да, зайка моя!


***


Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."


***


Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.


***
***
***


Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!


***


У армянского радио спрашивают:
- Что могут два мужика запросто, мужик с бабой - кое-как, а две бабы - никак?
- Помолчать.

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах$я ты сгоревших кидаешь?



Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

идут два грузина по улице, перед ними идет девушка...
один другому:
- какие зубы! вот это зубы! вах, ну и зубы...
девушка не выдержала, поворачивается :
- откуда вы знаете, какие у меня зубы?!?
- с плахими зубами такой попа не накушаешь!!!

Девушка опаздывает на работу,
вся взъерошенная после бурной ночи,
вбегает в кабинет и громко своим сослуживцам:
- Добрый член! Тьфу Ты
- Толстый день! Тьфу Ты
- Ой, короче что вчера было!

Добавлено в ту же минуту:
Дочка спрашивает у матери:
- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну а зацем тада зыть?

Добавлено через 1 минуту:
Cидят два прoграммиста в кафе.
Мимo валит телка.
- Классные у нее properties, - гoвoрит oдин.
- Вчера прoверял... Все read only, - с грустью oтвечает другoй.

Добавлено через 1 минуту:
Директор вызывает секретаршу:
- Как на счет полового акта?
- У меня месячный доклад,- захлопывает дверь.
Возвращается:
- Но можно в устной форме или задним числом.
- Спасибо, я уже от руки накатал.

Добавлено через 3 минуты:
Разговор трёх мамаш:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть!

Добавлено в ту же минуту:
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподователь говорит:
-Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

Добавлено через 3 минуты:
Сидит Гиви на дороге, возле обыва и плачет. К нему Вахтанг на 600-м мерене подъезжает, и спрашивает: "Гиви, что ты плачешь, не плакай!"
Гиви: "Вахтанг, посмотри вниз."
Там 600-й вдребезги разбитый.
Вахтанг: "Да ладно, Гиви, не плакай! Мы тебе новый купим. "
Гиви: "Вахтанг, посмотри внутрь."
Там блондинка навороченная мертвая лежит.
Вахтанг: "Да ладно, Гиви, не плакай, мы тебе новую замутим."
Гиви: "Вахтанг, посмотри к ней в рот!"
Вахтанг: Ой, плакай, Гиви, плакай!

Добавлено через 3 минуты:
Пожилой мужчина подходит к наркоману и спрашивает:
- Извините, не подскажите , как найти площадь Ленина?
- Ну, дед, ты даёшь!!!
Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!!!

Добавлено через 11 минут:
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Добавлено через 5 минут:
-а почему ваш пес всегда бежит в угол, услыхав звонок?
-так он же боксер!

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Hу и что?
- А потом pешил пpовеpить, сбpосив с тpетьего этажа, упаду ли я на все четыpе лапы!


***


Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач:
- Раздевайтесь!
Девушка:
- А разве вы не ЛОР?
Врач:
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
- А кто же вы?
Врач:
- Я окулист.


***


В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили и потребовали другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи предупреждают:
- Ещё раз расскажещь про казахов, голову отвернем!
Мужик подумал и говорит:
- Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне три папуаса - Серик, Берик и Ермек...


***


Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


***



Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий
день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.


***


Встречаются Дед Мазай и Билл Гейтс.
- Здорова, Мазай!
- Здорова. А ты кто?
- Билл Гейтс!!!
- А-а-а-а.... Хм, не узнал. Богатым будешь!

Приходит девочка-даун домой, а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные...
- Ой доча, такое горе, пойди лучше к папе он тебе объяснит...
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные...
- Ой, доча, слов нету, такое горе, зайди в комнату все сама увидишь...
Заходит она в комнату, а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у, (задувает свечку) Happy birthsday to you-u-u-u!

Добавлено через 1 час и 4 минуты:
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой
кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками,
думала, что он огорчен, потому что я немного
опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы
можно было спокойно поговорить. Он согласился,
но продолжал молчать. Я спросила, что его
беспокоит, и он ответил что все в порядке.
Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и
только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо
и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге
домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и
продолжал рулить. Не могу понять его поведения и
не знаю, почему он не ответил на мое признание.
Дома меня не покидало ощущение, что муж
заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел
найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
телевизор, и казался очень далеким и в воду
опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж
пришел в спальню минут через десять и, на
удивление, ответил на мои ласки, мы занялись
любовью, но все-таки он казался странно
отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не
перенести, и что нужно все это обстоятельно
обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я
уверенна, что у него другая. Моя жизнь-
катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато
неплохо потр#х#лись.