ostaty - одними тропками гуляем.. тока я его в Олимпике нашел, тооолько запостить хотел а тут глядь... опаньки...

Добавлено через 2 минуты:
У нас часто подходят разные тврищи и дамы с проспектиками про Христа... Ну Вы знаете... я тут анекдотец нарыл

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Добавлено через 4 минуты:
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Sanka - завтра раскажу Саре, Мойре, Карине.....
:yees: :yees: :yees:

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
================
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
============

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

**********************************

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.
Группа "Жопу свело""

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского....
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???...
Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хyйню несёте!

Сорри что пощу в анеккдоты но в истории рука не поднялася - бо небылица сие...

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.
© не моё

Sanka
GERAin
Alex_Kon
:yees:

Добавлено через 2 минуты:
тоже небольшая история

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
===========
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.
===========

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и
тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А..., удобная однако штукенция!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя девизией и отправилась в космос, воевать с покемонами.

*****
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о соеращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: я думаю надо начать с Техаса, Флориды , Аламамы...

*****
На московских улицах провели опрос " Как москвичи относятся к приезжающим?"
Ответы были такими:
40 % ответили "КонЭчно, пЮскай прЫезДжают в нашА стАлицА"
ещё 40 % ответили " СтУХай, До нам ШО какая разница"
20 % ответили "I dont know!"

Вовочка нашел у папы упаковку виагры..... На следующий день мальчика увезли на скорой с ожогом рук 3-ей степени...

В суд заводят мальчика лет 6-ти.
Судья говорит:
- Кто это к нам маленький такой пришёл?Кто это к нам хорошенький такой пришёл?
Мальчик (недовольно):
- Кто пришёл-кто пришёл? Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.
=============

-пап а мы русские или евреи?
-а к чему это ты спрашиваешь?
-да тут пацан велосипед продает так вот я и думаю-мне поторговаться и купить или сп%здить и поломать?

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до ф.и.г.а!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х.у.я.к.л.я!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит
его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с
гордостью) ...Я - БАРД, Б.Л.Я!!!

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
===========
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.
========

Borovik - про хамелеона - класс но было...

Alex_Kon
Позор моим седым пяткам! ;)

Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!

... Девица у доктора.
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине...

* * *
-- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
-- Да, это так...
-- О! Я вам так благодарен...
-- Вы выздоровели?
-- Да! Я давал микстуру своей жене.

* * *
... Пациент :
-- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
Доктор :
-- Да, правда... Если привязать покрепче...

На свадьбе один другому:
- На многих свадьбаx я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над
животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее
хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять
цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Добавлено через 3 минуты:
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

А ну-ка !!!
Кто еще не написал про хамелеонов ?!

узурпатор
Икуда только смотрит родная адменистрация, это не коректно!!!!!!

Добавлено через 7 минут:
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над
животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее
хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять
цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Так, отлично ЧинесеПринцесс !
Кто следующий постит про хамелеона ?

Добавлено через 3 минуты:
И вообще, предлагаю устроить чемпионат: кто больше постов про хамелеона запостит !!! :biggrin:

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над
животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее
хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять
цвет 20 ! .:biggrin: раз, после чего позеленел и умер.:biggrin:

Добавлено через 1 минуту:
мальчик садист!:mad:

Добавлено через 1 минуту:
ChinesePrincess
повторение -мать учения!:yees:

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки под ним
менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит
на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

предлагаю отправить мальчику наждачную бумагу вместо туалетной:eek:

То всем...

Хотел запостить про хамелиона но оказалось что все уже знают....:biggrin: uzurpator ну ты садист... лучше бы сразу напильником ту ящерецу....
:biggrin:

Добавлено через 4 минуты:
ostaty БЛИН!!!

Ты откуда эту историю знаешь? Если не секрет - укажи источник...

Все было не так...

Я должен был ВЕРНУТЬ соседу два ведра ВОДЫ...
Захожу а там 2 мента самогон гонят....

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

Училка загадует загадку:
-Сто одёжек и все без застёжек
Вовочка:
-Роза!
-Нет вовочка это капуста но мне нравится оригинальный ход твоих мыслей
-Марь Ивана можно вам загадку загадать?
-Конечно
-Бывает холодный бывает горячий
Бывает висячий бывает стоячий
Из 3-х букв слогается
А по средине "У"
-Вовочка вон из класа завтра родителей в школу!
-Марь Ивана это душ,но мне нравится оригинальный ход ваших мыслей.

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Пациент заходит к сексопатологу.Растегивает ширинку и достает... 1-сантиметровое достоинство.
Врач:
-Жалуетесь?
Пациент:
Нет,блин,хвастаюсь!

Добавлено в ту же минуту:
Урок биологии.Учительница говорит детям:
-Дети!Вы знаете,что тычинка и пестик у цветков-это оргоны размножения.
С задней парты Вовочка:
- Твою мать.А я их нюхал!

Добавлено через 1 минуту:
Встрачаются два пожилых мужика,в прошлом приятели.Один спрашивает у другого;
"Как дела?"
Ответ:
"Так себе"
Вопрос:
"Выходит - плохо"
Ответ:
"Да нет,выходит хорошо,заходит плохо"

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала...

Солнышко
кошек не любят люди которые не умеют их готовить....:biggrin:

конгресс фармацевтов;
французы;
-мы разработали микстуру от которой член удлиняется на 5см
аплодисменты!
американцы;
-мы разработали порошок от которого член удлиняется на 10 см
аплодисменты!
грузины;
-ми випустили маленький желтий таблетка от которой член становиться как дыня
в зале тишина
женщина из зала -Это извините как? по длине или по толщине?
- ПО ВКУУУСУ

- Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...


Поцелуй с максимальной эффективностью называется - минет.


- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и
не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

-=Bad_Girl=-
:yees:

Вот оно счастье
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!