|
НЕОКОНЧЕННАЯ ПЬЕСА ДЛЯ ГАЗОВОГО ТРУБОПРОВОДА.
Драма в пяти действиях. Действующие лица: Россия - муж Украина - жена Америка - иностранец, который ищет себе славянскую жену. Белоруссия: Полоумная сестра России Борис Абрамович - Сваха из лондонского брачного агентства. Психолог - Полина Волошина Туркмен-баши в роли Туркмена-баши. Россия и Украина много лет живут вместе. За это время чувства остыли. Накопились взаимные претензии. Короче, Украина решила уйти. А что? Баба еще в самом соку, симпатичная, с большими сиськами. А живет при муже, который про нее не вспоминает, не ебет и вообще занят только самим собой. Украина обращается к лондонское брачное агентство и просит подыскать ей богатого иностранца без вредных привычек. Подходящий кандидат быстро находится. Украина решает окончательно порвать с Россией. Действие первое. Россия лежит на диване и читает газету. Входит Украина. Она заметно нервничает. Украина: Слушай, такая хуйня. Короче я ухожу от тебя. Россия: Как уходишь? Украина: Ну я встретила нового чувака. Он круче тебя. Богаче. И у него огромный член. Россия: Че, больше моего? Украина: Больше. Россия: Что-то ты раньше не жаловалась на размер моего члена. Украина: Да он никогда мне не нравился. Ты вообще полный ноль и паскуда. Россия: Хуясе. Столько лет жили вместе... Украина: Почему-то ты вспомнил об этом, только когда я от тебя ухожу. Россия: Я думал это само собой очевидно. Украина: Очевидно невероятно. Прощай. Я больше не люблю тебя. Россия: Любишь - не любишь - кого это ебет? Давай так. Я, в память обо всем, что нас связывает, буду тебе помогать, поддерживать там, то-се, в Икею свожу, денег подкину... а ты сиди и не рыпайся. Украина: Ха-ха-ха! Опомнился, милый. Да кому теперь нужна твоя Икея? Я теперь во дворце жить буду! Гудбай. Россия: Блять... Комментарий психолога: Это вполне естественная ситуация, с которой сталкивается большинство семей. В момент ссоры "уходящая сторона" чувствуя свою вину занимает агрессивную позицию. В таком положении является нормальным разнообразные оскорбления, сранивания и выражения в уничижительной форме. Это называется истерика. Второй "оставшейся стороне" тоже нелегко. Но ей проще сохранять спокойствие - так как в данный момент ей нужно решить - нужно ли ей вернуть "уходящую сторону" и если нужно, то как. Так что она может предлагать варианты и обдумывать решения. Действие второе. Россия обзванивает всех соседей и жалуется. Россия: Я ее столько лет ебал, а теперь ее будет ебать другой чувак... Да кем бы она была если б не я? Сколько раз я ее выручал, вытаскивал из жопы, спасал от татар... Блять! Я не знаю, как мне жить дальше... Соседи: Не ссы. Она еще вернется. Комментарий психолога: Итак мы видим, что "оставшаяся сторона" тоже временно впала в истерику. Это нормально и объяснимо. Она обижена и не знает, как реагировать. Реакция соседей тоже весьма объяснима. Им похуй - лишь бы эти идиоты не подожгли квартиру, ибо тогда погорят и они. Действие третье. Россия узнает, что в их конфликт вмешался некий господин из Лондона, который сводит несчастных разочаровавшихся женщин с богатыми иностранцами. В это же время Украина узнает, что богатый иностранец оказался брачным аферистом и собирается ее кинуть, как и всех своих предыдущих женщин. Украина в истерике. Россия звонит свахе из агентства Борису Абрамовичу. Украина набирает его номер, но он все время занят. Россия: Алло. Борис Абрамович: Да. Россия: Боря, это ты? Борис Абрамович: Нет, не я. А кто меня спрашивает? Россия: Что ж ты, блять, опять лезешь куда не надо? Хуле ты вмешиваешься? Зачем ты ей мозги запудрил? Борис Абрамович: Послушай. Я тут не при чем. Ты ее не удовлетворял. Она страдала. Это не мои проблемы - это твои проблемы. Баба устала, она захотела развеяться, получить новые печатления... Ты ее не любил, она тебя не любила. Теперь все довольны - ты получил свободу, она получила приключения на свою жопу, я получил проценты - че за претензии? Россия: Блять, только попадись мне на глаза еще! Борис Абрамович: Извини, у меня тут вторая линия. Украина: Алло! Борис Абрамович: Так! Украина: Ты сука мне всю жизнь испортил. Так бы жила и жила еще тысячу лет, хуле ж ты влез, падла? Что мне теперь делать прикажешь? Борис Абрамович: А в чем проблема? Украина: Да этот иностранец твой мудак еще тот. По началу кошельком тряс, а потом кинул меня. Он обыкновенный альфонс. Он так всех баб наебывает. Я у него не первая и не последняя. И ты наверняка это знал! Знал? Скажи? Знал? Ты с ним в паре работаешь? За проценты? Да? И не стыдно вам несчастных женщин обманывать? Не стыдно? Не стыдно зарабатывать на чужом несчастье? Борис Абрамович: Извините, вас плохо слышно. Что-то со связью. отбой. Украина: Блять! Комментарий психолога. Без комментариев. Действие четвертое. Россия сидит на работе и въебывает со злости. Раздается звонок от Украины. Украина: Алло... Россия: Привет. Украина: Слушай... Россия: Че? Украина: Я решила оставить себе квартиру, машину и дачу после развода. Россия: Хуясе! Украина: И все те драгоценности, которые ты мне подарил. Россия: То есть ты уходишь от меня к другому чуваку и еще предлагаешь оставить тебе все, что у нас было? Украина: Ну да. А че? Россия: Хуй через плечо. Пусть тебе теперь твой новый чувак все покупает. Он же у тебя богатый и хуй у него больше. Украина: Значит свою полоумную сестру (Белоруссию) ты содержишь, а мне хуй? Россия: Она хоть и больная, зато верная и никогда не предаст. Украина: Она тебя не предаст не потому, что верная, а потому что ебанутая. Россия: Даже не знаю, кто из вас теперь более ебанутая. Украина: Если не отдашь, я буду относиться к тебе как к последнему мудаку. Россия: Да пошла ты нахуй. Украина: Мудак. Россия: Я, блять, щас всем соседям расскажу, что ты меня мудаком обзываешь! Украина: Ты мудак и скоро тебе пиздец настанет. Россия обзванивает всех соседей с официальным заявлением, что Украина обзывалась "мудаком" и пророчила скорый конец. Соседи устало вздыхают - у них своих проблем навалом, еще этих долбоебов выслушивать. Комментарий психолога: Итак Украина ведет себя вполне по-женски. Она считает, что все их некогда совместное имущество до сих пор принадлежит ей. Потому что она уже привыкла к нему, как к своему собственному. Россия же в недоумении - Это не она решила уйти - а от нее ушли, да еще и вещи хотят прихватить. Неслыханная наглость. Действие пятое. Россия просит Украину передать кое-че их дальним родственникам. Украина передает. Россия бьется в истерике. Россия: Блять! Да ты половину спиздила! Украина: Ничего я не пиздила! Отъебись от меня уже! Россия: Пиздила-пиздила. Я тебя, суку, знаю! Не первый год знакомы... Украина: Отъебись! Россия: Я тебе вчера весь вечер звонил - ты трубку не брала и на смски не отвечала. Почему? Украина: Потому что ты меня заебал. Россия: Нет! Потому что ты что-то у меня спиздила и тебе стыдно. Украина: Тебе лечиться пора, параноик. Россия: Я блять докажу, что ты у меня что-то спиздила! Я блять все деньги на это положу, чтобы доказать. Украина: Все. Пока. Я больше не хочу с тобой говорить. Россия: Ага! Опять? Задел да? Задел? Значит, все-таки, пиздила? Украина: Бип-бип-бип... Комментарий психолога: Опять-таки вполне нормальные и объяснимые реакции. Украина устала от ругани. Она поняла, что объебалась по полной, но не собирается это признавать. Все, что она сейчас хочет - это только то, чтобы от нее отстали. Паранойя России тоже понятна. Она теперь всегда и во всем будет находить признаки того, что ее наебали и использовать любой повод, чтобы насрать Украине. Тем не менее, это указывает на то, что Россия до сих пор любит Украину и не может ее забыть. Возможный финал. Здесь может быть несколько вариантов финала 1. Украина понимает, что лучше плохой мир, чем хорошая война. Она возвращается к России и просит простить ее в память о прошлом. Россия прощает ее и позволяет вернуться. Начинает помогать, в очередной раз вытаскивает из жопы, но еще долго дуется. 2. Украина возвращается, но Россия посылает ее нахуй, потому что у нее и без того куча ебанутых родственников. 3. Украина находит себе третьего мужика с Востока, который гораздо хуже России, от которой она ушла, тот еще мудак, но все-таки лучше, чем одна. Восточный мужик радуется, что смог воспользоваться ситуацией, присунуть Украине с большими сиськами и сказать "бебебе" России. 4. Россия устает от этой бесконечной бесполезной борьбы, понимает, что она должна сделать мужской поступок. Заочно прощает Украине ее измену, насильно берет ее за шкирку и возвращает домой. Там пиздит, но потом, все-таки, помогает вылезти из жопы. 5. Что-то еще о чем мне лень писать в 7 утра. все фамилии вымышлены, все совпадения случайны. это всего лишь разбор одной банальной семейной ссоры. (С) samka Posted by Воффка at 10.01.06 11:32 |
Спёрто с ЯП_а
«А теперь, дорогие друзья, встречайте наших новых участников», – Ксения Собчак улыбнулась своей лошадиной улыбкой (за глаза ее называли Ксения Общак), – «Они просили пока не называть их имена. Вот они уже заходят в ворота!» Все зааплодировали, когда на лобном месте появились два молодых человека какого-то бомжеватого вида. Оба были похожи на спившихся интеллигентов. Оба в одинаковой одежде: затертая черная куртка, черные джинсы, грязные, давно нечищенные берцы, у одного в руках большая спортивная сумка, набитая чем-то тяжелым. Ксения Собчак опустила глаза – у обоих был странный злой, ненавидящий взгляд. - Ну, рассказывайте, к кому вы приехали, с кем вы будете строить свои отношения? - У нас несколько другие планы... - А почему вы так необычно выглядите, я бы даже сказала странно? У вас такой вид, как-будто вы не едите и не спите вообще. - Это практически правда. Целый год мы копили деньги, откладывали всю зарплату. Чтобы не подохнуть с голоду мы ночами разгружали вагоны с углем, а по утрам собирали пустые бутылки. Но теперь это закончилось... - Зачем же вы целый год копили деньги? - Деньги нам были нужны для того, чтоы подкупить вашу охрану и пронести сода это… С этими словами молодой человек открыл сумку и достал оттуда два АКС-74. *** Приехавшие на место преступления следователи и судмедэксперты были в шоке. Такого жестокого убийства из них не видел никто. Как впоследствии было установлено, все участники были поставлены в ряд и растреляны, особенно жестоко была убита Солнце – из ее трупа патологоанатомами было извлечено 128 пуль. Почему именно 128? Наверняка, это был какой-то тайный ритуал. Трупы, вперемешку с отрубленными конечностями, были сброшены в бассейн. Оперативно-следственной группе потребовалось около двух часов, чтобы сопоставить фрагменты тел. Тело Ксении Собчак было найдено в одном из VIP-домиков: плоскогубцами у нее были удалены все зубы. Эксперты установили, что она захлебнулась – в желудке было обнаружено полтора литра спермы. Ксения Бородина умерла от сильного вагинального кровотечения, вызванного трением длинного округлого цилиндрического предмета, который на месте преступления обнаружен не был. В каждом из VIP-домиков был устроен погром. Те, что уцелели после взрыва гранат, представляли собой жалкое зрелище. В одном из них была найдена бумажка с непонятной надписью «Удафф»… По стране прокатилась волна самоубийств: подростки вешались, резали себе вены, бросались с крыши... То, чем они жили полтора года, вдруг резко закончилось. Любимого реалити-шоу не стало... Количество жертв исчислялось десятками тысяч. Материалы дела составили 537 томов… Преступников осудили по многим статьям, в том числе «Доведение до самоубийства». Бобруйский районный суд (известный своими зверскими приговорами) приговорил каждого к 1000 годам в колонии строгого режима. В этот же день специальным указом президента РФ они были освобождены... Через неделю Путин постановил запретить все реалити-шоу в России. На пресс-конференции на вопрос «А по какой, собственно, причине их запретили?» он ответил «Буду краток: за#бали!», чем поверг всех присутствующих журналистов в состояние трансментального ах#я, в котором они и прибывают до сих пор в клинике им. Кащенко. |
Очень хорошо про морозы :)
"Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете – пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя. Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуй там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили. Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него. Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку! Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку: Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХУЙ ездить! Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Похуй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!" Posted by Воффка at 25.01.06 10:24 |
J.I. Млдц! Смеялся читая и про газ и про реалити шоу - (знать бы этих ребят я б их профинансировал), и про морозы...
|
Цитата:
|
J.I. можно! Входит в пакет безплатных програм
|
Цитата:
|
Взято с http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/ryazancev.shtml
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад. В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи. Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих. Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный. Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд. Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства. В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый... |
Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай! -Не буду. – Буркнула система. -Это почему еще? -Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске. Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку. Винчестер: -Ну грузись, зараза! -Не буду. -Почему?! -А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно. -Да мы ее даже не начинали! -Ваши проблемы. Сами разбирайтесь. -Сейчас как дам пинка! -А ну попробуй! Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп. -Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер. -Фигня, я все равно грузиться не собиралась. Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание. -У… у… гружусь, гружусь! Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается. Юзер: -Опа… есть контакт! Операционная система, устало: -Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать. Юзер (удивленно хлопая глазами): -Ну я крут! Оно работает! Система: -Тебе больше ничего не надо? Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет. -Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда. Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор. -Опа… оно не работает! Винчестер: -Грузись! -Снова? -Снова! -А не надоело? -Нет! -А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен. -Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?! -Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело. -Грузись!!! -Усохни. -Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер. Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система: -Привет. Я операционная система. -А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером? -Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу! Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален. -Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем. Модем, радостно: -Привет всем, я снова с вами! -Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер. -Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная. -Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем. -А это не твое, не трожь. -Я работать хочу! – Кричит модем. -Мы все хотим, только у тебя драйверов нет. Юзер… задумавшись: -А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема! -Кажется, - креститься надо! – Операционная. -А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер. -Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо. -Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку. -Танк Абрамс. -Шо?! Что это?! -Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет? -А больше ничего нет? -Интеллектуального? -Ну хотя бы… -Игра «Балда» на деньги. -А почему на деньги? А куда их класть и как их получать? -Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше. -Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то? -А потому что давно дефрагментацию не проводили. -Что это такое? Можно популярно? -Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной. -А как ее устроить, дефрагментацию эту? Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами. Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада. Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается. Те же и там же. Через несколько часов. Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру. Модем, оглядывая всех и задумавшись: -И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format? |
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так: Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем. — Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли? Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею. — Не боись, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку. Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ". Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь... Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты по России... |
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек — Что-то обняло 20мСек — Наверное, папа 40мСек — Не, он же на работе 45мСек — Мой любимый!!! 50мСек — Не он. Надо бы посмотреть 100мСек — Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек — Неужели мы с ним спали? 600мСек — Вроде нет... 700мСек — Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек — Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек — Может, просто знакомый? 1 секунда — ... 1300мСек — НЕТ!!! 1330мСек — МАНЬЯК!!! 1331мСек — А может, и не маньяк... 1332мСек — А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек — Наверняка нож за пазухой! 1335мСек — Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек — Просмотр кровавых сцен 1360мСек — А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек — Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек — Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек — Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек — Оценка впечатлений 1680мСек — А он ничего... 1700мСек — Может, ему так дать? 1720-1800мСек — Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек — Чтобы не убил 1820мСек — Надо что-то делать 1840мСек — Может, закричать? 1850мСек — Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек — Может, дать ему по лицу? 1870мСек — Да ну, страшно... 1880мСек — Да ну, жалко... 1900мСек — А он ничего... 1910мСек — Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек — Подготовка данных 2 сек — "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..." |
Для дам_с ;)
Быт. Дамская точка зрения. Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала. – Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема… - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю… По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак. Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности. – Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда… Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :))) Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях* - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute. Уффф. Изложила. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :) Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл… |
6 марта.Звонок в дверь.Открываю.Стоит курьер с цветами.
-Ваших соседей нет дома ,а им цветы прислали,не могли бы вы передать. -Да.Конечно передам(тем более ,что там соседка-медсестра одна живет) Где то через час звонок в дверь.Соседка. -Драсти ,там у меня в дверях записка ,что у вас оставили что-то для меня.. -Да,и не что то ,а очень даже красивый букет белых тюльпанов. Отдаю букет и слышу . -Ой ,это наверное какой-нить больной прислал:confused: Мне вообще то все равно -кто ей цветы присылает,но то ,что подарить цветы может только больной.... :confused: Дарите женщинам цветы;) |
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! |
Взял на ЯП_е
Рекомендую всем почитать.Душевно.;) Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ. Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку. Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное. Она непонимающе посмотрела на него. Да нет, ничего, вздохнул он. И стал чистить картошку. Пока жарились грибы, он готовил соус и салат. Он мог сделать все быстрее, но старался оттянуть самое последнее, то, что ей было от него нужно. Руки делали все сами, он ни о чем не думал. Просто тщательно нарезал огурцы и помидоры, смешивал грибы с луком, помешивал пюре деревянной ложкой. Он ни разу не обернулся, но знал, что она курит и следит за каждым его движением. И болтает ногами. Огромное фарфоровое блюдо (он всегда удивлялся, как в неё, такую худенькую и маленькую, столько влезает) постепенно заполнялось океаном желтого пюре, на котором чернели горы из грибов и салата. Я как бог из каких-нибудь чукотских мифов, хмыкнул он про себя, забывшись. Какая-нибудь Великая Утка или Морж-Отец. Ну или…И осекся, вспомнив, что ему сейчас надо будет сделать. Наконец, он напустил на свой мирок дождь из кинзы и петрушки. Придирчиво посмотрел, нет, вроде бы все. Что ж, пора. Он достал из ящика стола огромный зазубренный нож. Какая прелесть, захлопала она в ладоши, увидев его когда-то на витрине. ДЛЯ-О-МА-РО-В – по слогам прочитала она и улыбнулась - это мой подарок тебе на все дни рождения, которые я пропустила из-за того, что мы не были знакомы…мой крабик. И мило хихикнула. Он впервые воспользовался им тем же вечером. Удобно – заботливо спросила она. Ещё бы, натянул он резиновую улыбку под мертвые глаза, совсем другое дело. Вот что значит техника. Она поцеловала его в губы, и они занялись любовью прямо на столе. Да…тогда они ещё трахались, с грустью вспомнил он. А теперь ей от меня нужно только одно. Ладно, неважно. Раньше начну, быстрее кончится. Он снял майку и аккуратно сложил её на стуле. На столе уже стоял маленький тазик; он склонился над ним и приставил кончик ножа к одному из бесчисленных шрамов на груди. Резко выдохнул и с силой надавил. Сзади сдавленно ойкнули – она никак не могла привыкнуть. Тело как будто плюнуло кровью, она хлюпнула об дно тазика одним комком, за которым сразу зажурчали тугие струйки; с таким же звуком бабушка выдавливала молоко из коровы в ведро, когда он был маленьким и жил в деревне. Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой и вытащить сердце. То есть то, что от него осталось. Неуклюжий бесформенный обрубок оказался совсем маленьким. Этот кусочек его души бился абсолютно бесшумно, и ему показалось, что у него на руке сидит маленькая морская свинка, испуганная, с черными глазками-бусинками, и дрожит, дрожит, дрожит…Он снова вздохнул, ощущая вспотевшей спиной жадный и любящий взгляд. Пожалуй, тут только на два раза и осталось, думал он, взвешивая на ладони когда-то большое сердце – как обычный шмат мокрого мяса. Потом – была не была – положил его на деревянную доску, где уверенно разрезал на два куска, один чуть больше другого. Тот, что поменьше, он осторожно положил обратно в дыру между ребрами. Грудь захлопнулась как устрица, втягивая боль обратно в себя. Она беззвучно поднялась и тронула его за плечо. Он медленно повернулся, и она нежно слизала кровь, оставшуюся на коже и ноже. Как пенки, которые я выпрашивал, когда мама делала варенье – против воли улыбнулся он, и она ответила ему любящей улыбкой, от которой он не успел отвернуться. С каким-то злым остервенением он начал нарезать оставшийся кусок на тонкие полоски, глубоко вдавливая нож в дерево. Потом положил их на край блюда и поставил все это на стол перед ней. Ешь, а то остынет – строго сказал он. Хорошо, любимый, ответила она и изящно взяла вилку. Он сидел напротив и смотрел, как она ест. Вкусно? - спросил он, когда блюдо снова стало белым. Ещё бы, облизнулась она и посмотрела на него голодными глазами. Только мало – и вытерла салфеткой струйку крови из уголка рта. Солнце, но ведь почти ничего и не осталось, терпеливо проговорил он. Я знаю, жалобно протянула она. Но, может, ещё хоть кусочек? Пожалуйста…очень-очень хочется. Он вздохнул. Там на один раз и осталось, любимая. На последний, понимаешь? Ага, грустно вздохнула она. Так мало…жаль, у тебя такое вкусное сердце. Самое-самое вкусное. Ты самый лучший. Я так тебя люблю. Я тоже тебя люблю. Можно твою сигарету? Они с ментолом. Да какая разница. Он вышел на балкон и затянулся холодным ментоловым дымом. Ну вот почти и все, сказал он засыпающему Городу. Ты извини, но осталось только на раз. Ну, может, на два. И все – как мне жить без сердца? Так что я скоро уйду…ты тут не скучай без меня, ладно? И позаботься о ней, хорошо? Она же не виновата, она хочет как лучше. И я ведь её люблю… Он затянулся ещё раз и подумал, как хорошо, что это не последняя сигарета. Я бы тогда стоял, пытался ей насладиться как-то особому, думал о чем-то грустном. Пафосно так, сентиментально. А сейчас я просто курю, потому что впереди есть ещё немного жизни, немного времени, которое можно тратить. Хотя бы на то, чтобы просто курить. Он бросил окурок, и тот маленькой звездочкой полетел с балкона. В этот момент что-то острое ударило его под лопатку. Резкая боль парализовала его тело, он не мог пошевелиться, а острые птичьи когти сжали его сердце и выдрали наружу. Он согнулся от боли, и что-то сильно толкнуло его через стекло, вниз, к Городу, на холодную улицу. В полете он перевернулся на спину и увидел, что она держит в руке последний кусок его сердца. Она улыбнулась ему самой красивой и самой любящей из улыбок. Он упал на промерзший асфальт и битое стекло. Дыра в спине точно накрыла недокуренный им бычок, и тот сжигал живое мясо. Все его кости были переломаны, гниющая боль пульсировала во всем теле, он не мог пошевелиться – но он был жив, пока живо было сердце. Я люблю тебя, прошептал он, глядя на единственный огонек высоко вверху – окно кухни. Доедай, и я, наконец, высплюсь, подумал он, коченея от холода. Но время шло, свет в окне погас, а он все дышал и дышал, и его волосы покрывались инеем.. Наверное, ты оставила немного на потом, любимая. Глупая…я бы и так отдал тебе все до конца, неужели ты не поняла, любимая? Просто я не хотел, чтобы у тебя заболел животик…только и всего. А ты меня опять не поняла, думал он, и корчился от холода, и сгорал от боли в переломанных костях, и шептал вверх – любимая, любимая, люблю тебя… Последний кусочек сердца она съела на завтрак. Он умер с открытыми глазами, улыбаясь, и его улыбка немного растопила холодное февральское небо. |
БРРРР......ничего себе " Юмористические рассказы .... (могут быть и ХХХ)" :eek:
|
Класс.:yees:
я аж прослезилась...ток это не в юмор надо.:ooh: Напомнило кое что...:ooh: |
Цитата:
|
есть другие...:p
|
Цитата:
|
Это не ко мне, а к Зету.;)
Добавлено через 11 минут: Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю… По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе. Вот этот пост - шедевр просто!:biggrin: Так в точку...:blin: |
Цитата:
Цитата:
|
Вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали.
Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла. А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот. Покушал.. Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант). Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ?? Срочно в неотложку! |
С анекдот ру спер. Приколольно!
Всем, что я знаю, я обязана моей маме. 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" |
ЭКЗАМЕН
Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе. Гулкий бас сверху: - Hу что ж. Приступим. Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается. - Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати? Приятный тенор (неуверенно): - Hу. Это. С нежности и любви. Правильно? - А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй. Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке. Тенор: - Глупая тварь. Гулкий бас: - Хм... По-другому пробуй. - Сострадание и жалость? - Ты меня не спрашивай - ты пробуй. Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу. Hаверху немая пауза. Затем: - А, понял! Речь! Обезьяна: - Вкусно, однако!.. Ой! Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы. - Hу, ни хре%а себе!!! В полном офигении садится на землю. - Е%^нуться можно. Тенор: - Получилось? Гулкий бас: - Hе думаю. Где тут разум, а? - Мда. Тогда труд попробуем. С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу. Тенор (грозно): - Тварь дрожащая, млекопитающая! Обезьяна (озираясь): - Я?.. - Да ты! Закопай кролика! - Эээ... Чево? - Кролика закопай, дура безмозглая! Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья: - Вот же дура. Так. Так. Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем. Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками. - Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?! - Молчи! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком. - Чё? - Ты не чёкай! А то это. Кролика помнишь?! Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает. - И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе. - А сколько держать-то? Тенор задумывается: - А правда, сколько держать-то? Бас: - Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик. Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду. - П%^дец. Попила водички. Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать. * * * Спустя некоторое время: - Так-с. Что тут. Твою м%ть!!! Где камень? Обезьяна хлюпает носом: - Hевиноватая я! Я нечаянно! Гулкий бас с усмешкой: - Она его прое%^ла. Тенор (с горечью и отчаяньем): - Я так и знал, что не смогу! - Глупый! Эх. Расп%*дяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес. Следующий! :biggrin: :biggrin: :biggrin: "Истина!" |
Зеркало Дориана Грея Разместил: sevlamp @ 6.04.2006 - 18:25 в Креативы
К девочке,сидящей в песочнице подошел благообразный господин,с легкой проседью на висках,и дал ей маленькое красивое зеркальце,сказав,что оно способно показать человеку его будущее. Девочке стало безумно интересно и,взяв в руку зеркальце,стала внимательно рассматривать свое отражение. И вот она себя видит уже на выпускном,застенчиво кружащейся в медленном танце,вот она уже стройная молодая жизнерадостная женщина,наслаждающаяся всей полнотой своей 25-й весны. Вокруг нее мелькают машины,лица,места. Жизнь бурлит вокруг нее в маленьком зеркальце. Семья,дети. Она начинает замечать увядание своей красоты и молодости. Девочка уже не хочет смотреть на все это,но не в состоянии оторваться от завораживающего изображения. Изменения понеслись с неимоверной быстротой:старение,морщины,выпадение волос. И вот уже в зеркальце гниющая плоть скелета в каком-то сумрачном пространстве. Зеркальце выпало из ставшей прахом руки,заботливо пойманное благообразным господином,котороый с грустной улыбкой положил его в карман и пошел в следующий дворик,в котором возилась в песонице малышня... |
J.I. какой безкорыстный злой дядя... Зеркальцы дарит...
Я бы продавал... |
J.I.
бу...плохой рассказ...злой..ooh: .Alex_Kon ...ты шо...такой меркантильный НЕверУ!!!!:biggrin: : |
GYNGER ЭТО Я НЕ МЕРКАНТИЛЬНЫЙ?
Да я те из любой фигни, рожу идею и составлю бизнесплан! :biggrin: |
Цитата:
|
Цитата:
|
zx1800
GYNGER В какой теме я грил что Вы надо мною издеваетесь? Вот Вам! :p :p :p Не нада мои посты так резать.... Цитата:
С моими запросами - так вооще ничего. Плюс я на публику говорить не умею. Верите, один раз надо было в аудиторию (с сюрьёзными людьми) выступить - ушёл в ступор, не бе, не ме не изрек... Кроме май нейм из... блин... |
Цитата:
пы сы....Сань...я ж любя:чмок: (ну се...зацеловала в инете...шо люди подумают?нервно озирается):biggrin: :biggrin: |
Цитата:
Цитата:
Джин, не переживай, ну я конечно положительный герой, но нарастоянии. Посему проявление нежности ко мне, на страницах форума, тебе ничем не угрожает... Наоборот - здорово! Я тя тож лю!:) |
Сказочка
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… Добавлено через 7 минут: Цитата:
|
Alex_Kon
:) :rolleyes: Добавлено через 1 минуту: Цитата:
|
Дорогой, где ты был?
- Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука, футболку нюхай! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай! - Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но твоя футболка не пахнет. - А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах! - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой, где был? - Бегал. -... - А че? - Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала. - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. - Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла нахуй! - Дорогой, ты где? - Дорогой, это ты? - Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, блядь, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам охуел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Б :biggrin: :biggrin: |
Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас
еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ: - Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее... Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает: - А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать... После чего начинает ржать. Вот они, родительские будни. Добавлено в ту же минуту: Диалог у врача: - И что же Вы теперь собираетесь делать? - Жить! - Как?! Без диагноза?! Добавлено через 12 минут: Про шариат в России http://arkhip.livejournal.com/76892.html |
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй! Спизженно ©Goblin_Gaga Мужчина запустил аську. - Здравствуйте, меня зовут Валерий. - Привет. - Я хочу заказать у вас мебель ручной работы. - Не вопрос, у вас есть рекомендации? - Да, конечно, мне рекомендовал вас человек, которому вы сделали прекрасную двуспальную кровать. - Рекомендация подойдет, слушаю вас внимательно. - Мне необходимо сделать кресло на одну персону. - Я могу это сделать, из каких пород должно состоять ваше кресло? - Примерно три четыре породы элитных твердых пород дерева с велюровой обшивкой. - Сразу хочу сказать, если я буду работать своим инструментом, то заказ будет дороже. - Нет, нет, что вы, инструмент вам предоставят. - Это хорошо, что инструмент ваш, у вас будут пожелания? - Да будут, я бы хотел, что бы на спинке кресла было два резных вензеля, это обязательное условие. - В какой срок вам необходимо сделать этот заказ? - Неделя. - Вам знакомы мои расценки? - Да. - Из-за срочности заказа, и сложности работы с твердыми породами дерева и вензелями стоимость увеличивается на 40%. - Но позвольте… - Я не торгуюсь, пока. - Подождите, я согласен. - Вам известно, куда перевести деньги, и на какой счет? - Да, конечно. - Вышлите мне подробную информацию о кресле, и технические характеристики вашего инструмента, да и не забудьте его подогнать и настроить. - Хорошо, срок неделя, досвидания. - Пока. Экран монитора погас. Простой обыватель, да и не простой обыватель тоже, прочтя это, будет уверен, что человек заказал мебель ручной работы и всё. Но на самом деле, текст для этих двух людей, был совсем другим, а именно: « Рекомендации, прошлое двойное убийство. Заказ, убийство одного человека, которого охраняют три – четыре телохранителя профессионала. Заказчик обеспечивает оружием. Обязательное условие, два выстрела в голову жертве, без этого заказ считается не выполненным. Срок исполнения неделя». Ровно через неделю. - Мария Ивановна Сидорчук?- прочитал мужчина по бумажке. - Да, это я,- ответила старушка. - Мария Ивановна, что же вы меня от работы отрываете, я вас караулю уже третий день и ни как не могу застать дома,- с улыбкой сказал мужчина. - Голубчик, да господь с вами, я то и на улицу редко выхожу, просто стара и глуха бабка, вот и не слышу звонка. - Ну что, же тогда начнем,- сказал мужчина и вошел в квартиру. - Постойте, любезнейший, а что начнем?- попыталась остановить непрошенного гостя старушка. - Мария Ивановна, да вы не волнуйтесь, идет плановая замена кухонных плит ЖЭКом, бесплатно, вот меня и прислали посмотреть состояние вашего газопровода, меня зовут Андрей,- представился мужчина и улыбнулся - Ох, и счастье – то какое, радость-то просто, а то моя плита уже совсем…стара, ну прям как я, ровесники мы с ней. Я сейчас чайку поставлю, да коробка конфет у меня припрятанная для радости, сейчас она самая радость. - Андрей, вы же не откажете, попить чайку с конфетками, от всего сердца?- радостно спросила Мария Ивановна. - Ну что вы, конечно нет, только после осмотра вашей ровесницы, так сказать,- шутя, произнес Андрей, и поставил на пол чемоданчик, с каким обычно ходят по домам электрики и сантехники. Только вы бы мне обувку дали, у вас чисто, а я с улицы. - Ой, да что вы, проходите так,- защебетала старушка и направилась на кухню. - Нет Мария Ивановна, не гоже в грязной обуви, в дом заходить,- настойчиво произнес мужчина и остался стоять на входном коврике. Мария Ивановна, достала старые дедовы тапки. Мужчина снял свою обувь и поставил ее на коврик. - Ну, что же, показывайте вашу красавицу. - Так вот же она, стоит родимая, даже жалко мне расставаться с ней, ведь мы с ней уже…. Договорить свою фразу старушка уже ни когда не сможет. По очень короткой траектории, с минимальным замахом, полу сжатый кулак, буквально со свистом попал в висок старушке. Подхваченная под мышки старушка была положена Андреем на пол. Он не трогал артерию, он знал на сто процентов, что она еще жива. Мужчина вернулся к чемоданчику, открыл его и достал обычные резиновые перчатки. После он вернулся на кухню, взяв со стола кухонный нож, повертел его в руках, при этом хмыкнув. Став на колени, нанес два удара в область сердца вертикальным ножом. Характерный звук скользящего по ребрам ножа, резанул ухо Андрея. Он ни когда не любил этот не профессиональный звук. Он знал, что удары надо наносить горизонтальным ножом, но сейчас надо было сделать именно так. Старушка затихла и перестала дышать. Андрей приподнял старушку и с силой опустил ее голову на угол стола. Хруст ломаемых височных костей, вызвал в нем лишь улыбку. Он давно уже перестал хмуриться при виде смерти, ведь смерть это его работа, за которую он получал баснословные деньги, ведь он лучший - профессионал. Андрей выпрямился и осмотрел кухню. Он остался доволен собою. Картина выглядела так, человек ворвался в дом и дважды ударил старуху ножом, падая, она ударилась головой о стол… Вернувшись к чемодану, он достал от туда кусочек абсолютно новой марли, смочил ее водкой и принялся чательно вытирать те места, где мог оставить отпечатки пальцев. Его учили профессионалы, учили на совесть, иногда вбивая свои уроки силой прямо в мозг. Андрей всегда действовал на уровне подсознания, даже не задумываясь над тем, что надо делать. Заходя в квартиру, он отказался, пройти в своей обуви. Ему не очень хотелось оставлять свои следы, пусть незначительные, но его. Он оставил везде следы, старых дедовых тапок, с микрочастицами этого дома, с маленькими отслоениями кожи старика, с запахом этого дома. Потом нанес удары вертикальным ножом, и патологоанатом, при вскрытии, увидев царапины на ребрах, даст заключение, что работал далеко не профи. И, в конечном счете, экспертиза подтвердит, что старушку, сначала ударили ножом и та при падении проломила череп об угол стола. Чего и добивался Андрей. Он также помнил четыре закона при выполнении задания: 1. Ты обязан выполнить задание. 2. Ни что и ни кто не может помешать, выполнить задания. 3. Если для выполнения задания, необходимо убить, убивай не задумываясь. 4. Если вас убили до того, как вы выполнили задание, внимательно читай, пункт номер один. Вот так жил и работал Андрей. Мужчина прошел на кухню. Пододвинув к окну кухонный стол, поставил на него табуретку. На полу открыл чемодан и вытащил из него фальшь дно. Матово черная красавица смотрела на Андрея. Он не любил СВД. Но и в свою очередь восхищался ею. Ни что не могло сравниться с ней на расстоянии до 800 метров. Андрей быстрыми движениями собрал винтовку. Пристегнул магазин, взвел затвор, и облокотившись на табуретку, прижал глаз к мягкой резине оптического прицела. Опыт не подвел его, он выбрал прекрасное расположение своей огневой позиции. Подъезд дома напротив был как на ладони. Андрей аккуратно, словно боясь разбудить спящего ребенка, положил винтовку на стол. У него в запасе было минут десять. Он просто сел на второй табурет и стал ждать при этом время от времени смотрел на свои часы. Андрей вспомнил давнюю легенду. Один наемный убийца, смог вонзить нож в сердце жертве, которую охраняла дюжина телохранителей профессионалов и при этом спокойно покинуть место действия. Андрей улыбнулся, это не возможно, даже для него, ох уж эти легенды. Но он так же вспомнил, то эту легенду знали многие даже в учебке, где его учили. Минута, осталась ровно минута. Андрей встал, прижал глаз к прицелу и стал ждать. Он уже давно не волновался. Он привык к своей работе, ведь он профи. Дверь подъезда, в доме напротив, открылась и от туда показались два здоровенных амбала, которые пристально осматривали окрестности дома. - Хм…а они ни чего, добры молодцы, знают что делают, про себя подумал Андрей. К дому подъехал мерседес. Из него вышел еще один охранник и открыл заднюю дверь. Указательный палец, лег на спусковой крючок. Один из охранников вошел обратно в подъезд. Через пару секунда, молодой мужчина, в сопровождении двух охранников быстрым шагом направился к машине. Андрей, сделал глубокий вздох и прекратил дышать, сейчас он слушал только удары своего сердца. Выстрел должен быть произведен, между ударами сердца. С такого расстояния, даже этого маленького толчка хватит, что бы изменить траекторию полета пули, чего ни как не мог себе позволить Андрей. Палец плавно, потянул спусковой крючок на себя. Не громкий хлопок и маленькая смерть, с бешенной скоростью понеслась к своей жертве. Андрей помнил условие, и по этому, буквально в одно мгновение с первым выстрелом, потянул спусковой крючок на себя еще раз. Последнее, что он увидел, это ослепительная вспышка… Андрей лежал на полу. Вместо лица зияла глубокая и ужасная кровавая яма. Остатки мышц на лице и груди были буквально нашпигованы, рублеными гвоздями. Кровавая лужица растекалась по полу… Валерий Георгиевич Свиридов, был убийцей номер один. Именно о нем ходила легенда, что якобы он зарезал ножом в сердце, с расстояния метра человека, которого охраняла дюжина телохранителей. Но это было очень давно. Сейчас Валерий Свиридович, был седовласым мужчиной в хорошей физической форме. Он устал, от этой жизни, он устал от этих смертей, он устал от всего. Все что ему было сейчас нужно, это уютный домик на берегу озера, рыбалка и камин со стаканчиком хорошего бургундского. Он уже давно решил завязать. Но не в его правилах было уходить вот так. Он хотел уйти легендой, всего сообщества наемных убийц мира. И вот тут как нельзя к стати подвернулся заказ, на устранение крупнейшего нефтяного магната города Х. Валерий Свиридович решил сделать этот заказ легендой. Валерий сидел на скамейке в парке и смотрел на часы. Стрелки показали 12:45. Он кинул в урну недокуренную сигарету и встал. По алее шел улыбающийся седовласый мужчина. Убийца легенда. Он убил нефтяного магната и самого исполнителя, не приблизившись ни к одному, ни к другому, даже на сотню километров, он выполнил заказ, находясь совсем в другом конце нашей необъятной родины….Он шел, улыбаясь и думая только о том, что сложность была только в изготовлении самой винтовки. Ведь первый выстрел должен был быть абсолютно нормальным, а вот второй активизировал капсюль и приводил в действие заряд направленного действия, который, разрывая заднюю часть оружия, с бешеной силой выбрасывал в лицо стреляющего куски порубленных гвоздей. Он совершил идеальное убийство. В отдел торговли недвижимостью зашел седовласый мужчина. - Здравствуйте девушка, я бы хотел приобрести очень уютный домик, на берегу тихого Швейцарского озера,- сказал мужчина и пригладил седоватые волосы рукой. © Redd ;) |
Из СВД 800 метров - уровень ОЧЕНЬ крутого снайпера, со своей, "знакомой" винтовкой... При её прицельной дальности 1200-1300м, по ростовой цели дальше 600 метров - очень стараться надо... Хороший кадр загнулся неотпетым...:biggrin:
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 18:37. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008