Alex_Kon :biggrin: Аналогичный случай был в Тамбове.

__ Шикарный, дорогой ювелирный магазин. Заходит женщина и рассматривает ветрину. К ней с улыбкой на всё лицо подходит продавщица:
- Здравствуйте! Мы рады приветствовать вас в нашем магазине. Я могу вам чем-либо помочь?
Покупательница, указывая на самое дорогое кольцо:
- Я хочу купить вот это, но у меня нет денег.
Продавщица, меняясь в лице:
- Ну так нечего шлёндрать по таким магазинам, сука, и морочить голову, млин!
- Да, но я могу расплатиться "Золотой Визой".
Продавщица (расплываясь в улыбке):
- И снова - здравствуйте!

CHIMAIRA
:ржать:

Добавлено через 14 минут:
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Добавлено через 1 минуту:
Приходит сын программиста в первый класс, учительница спрашивает:
- Ребята, а кто знает алфавиит?
Тянет руку.
- Отвечай!
- й ц у к е н г...

Добавлено через 40 минут:
Сидит девочка на тротуаре и громко плачет. Мимо идет дяденька и спрашивает:

- Девочка, ты чего плачешь?

Девочка: Мама всех котят утопила!!!

Дяденька: Да, это ужасно.

Девочка: Конечно ужасно, она мне обещала что я их утоплю.

(я под столом!)

Предупреждаю: Анекдот придумала блондинка :)

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

оф - очень извесные факты. не знал что в виде хохм их подают...Хотя по моему на сайте у компщиков было. ссори боровик...оф

Добавлено в ту же минуту:
седня спрошу у кого нибудь(озадаченно)

... Плывут в лодке Чебурашка и крокодил Гена.
Гена курит косяк, а Чебурашка конючит :
-- Гееен! Дай и мне курнуть. Ну, Геееен! Ну даааай.
Гена передаёт косяк Чебурашке, тот смачно затягивается,
закрыв глаза, открывает глаза..... :eek:
-- Ааааааааааааа! Крокодил в лодке!!!!!!!

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой.
Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу?
Поехал бы на сафари с писателем Хемингуэем.
Охотились бы на тигров, пили вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и
думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы в Париже
с Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о
женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все
это надоело - пьянство, обжорство, проститутки.
Поехать бы в Россию к писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до
рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с
лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню - убью!".

Добавлено через 1 минуту:
Едет Иван Цаpевич по доpоге. Смотpит на pазвилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой pукой выpезана: "Пpямо поедешь - себя потеpяешь, напpаво поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - офигеешь". Почесал Иван Цаpевич pепу и думает: "Себя потеpять - понятно, коня, тем более, а вот что такое офигеть- не знаю!" И поехал цаpевич налево. Едет день, едет дpугой откpывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет дpугой, сам пpисмеpти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обpадовался. Подъезжает, смотpит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Гоpыныч. Бpосился на него Иван Цаpевич и давай мечом махаться. День бьется,дpугой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Гоpыныч отпpянул и спpосил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Hу так пей! Офигел что ли?

__ Самолёт с новыми репатриантами летит в Израиль. Среди пассажиров старичок, лет восьмидесяти. К нему подходт агент сохнута и спрашивает:
- Вы уже такой старый человек. Почему Вы летите в Израиль?
Старичок:
- Я всю жизнь мечтал умереть на Святой земле.
Агент:
- Как это трогательно!
Самолёт приземляется в аэропорту Бен-Гурион. Агент сохнута помогает старичку спуститься по трапу на землю:
- НУ ???

Едет Илья Муромец по дороге.
Видит камень лежит. На нем надпись:
направо пойдешь - п@зды получишь
налево пойдешь - п@зды получишь
прямо пойдешь - п@зды получишь
Сидит он на коне и чешет себе репу в глубоком раздумье, куда ехать.
Вдруг раздался страшный гром, разверзлись небеса и раздался голос с неба:
Слышишь, ты, короче думай! А то прямо здесь п@зды получишь!

__ Идет по лесу Иван-царевич, выпущенную стрелу ищет. Вдруг навстречу ему идёт скукоженная, уродливая старуха.
- Ты кто? - спрашивает Царевич.
- Я - прекрасная девушка, но злая ведьма заколдовала меня, и теперь быть мне такой, пока молодой, красивый юноша не поимеет меня.
Пожалел Иван-царевич старуху. Трахнул её раз, трахнул два, а она всё такая же.
- Ну что такое? Почему ты обратно в прекрасную девушку не превращаешься? - удивленно спрашивает Иван-царевич.
- :ха-ха: Такой большой, а в сказки веришь.:ха-ха:

Одна женщина расхваливает репатрианту из России своего сына, какой он умный, какой он сообразительный.
- А вот давайте проверим, - говорит репатриант. - Ну ка, Арончик, скажи нам, в каком году родился Пушкин?
Арончик (круглые глаза, молчание)
- Вот видете! Он даже не знает, что Пушкин родился в 1799 году!- возмущается репатриант. - А скажи нам Арончик, что случилось в России в 1812 году?
Арончик (глаза к потолку, лихорадочная работа мысли, счастливая догадка):
- А ! Знаю!!! У Пушкина была бар-мицва!

Добавлено через 2 минуты:
День Независимости Израиля.
На загородке написано :"Выставка средств связи". За загородкой стоят танки.
- Какая связь? - спрашиваю дочь.
- Как ты не понимаешь? Они же стреляют азбукой Морзе!