|
Мужские ответы на вопросы из женских журналов
Он выгоняет мен из студии вопрос: У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет ответ: Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные... Я такая гадкая Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя написать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют! Я сильно комплексую Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все д.евчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. У меня до сих пор никого не было Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно! Надоело быть зайкой Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? Лоли, 16 лет Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой Кровать напоминает о нем Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем. Яна, 17 лет Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься. Чтобы губки были нежными Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне! Лада Р., 15 лет Значит так. Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые... Встречаться или нет? Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет? Лена 17 лет. Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне. Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов Зачем усложнять жизнь Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть... Виталик Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный! Он хочет взрослых отношений Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение. Оля Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец! Как понравиться кавалеру? Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать? Таня Блин, ну до чего нынче в Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Смогу ли я стать моделью? Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно! Арина Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит. Я боюсь своего парня У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть. Кристина Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится. Мама нас застукала Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой? Люба Странная у тебя мама. Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге. Мои тайны раскрыты Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как. Ольга Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов. Волосы и там и тут У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста. Алиса Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую А вдруг мне будет больно? У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так? Наташа Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка. Я знала, что он меня бросит Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать? Катя Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе. Не повредят ли мне танцы? Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше? Ирина Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких ривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "ООРS!" начать читать? Мне не нравится мой живот У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот? Маша Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае. Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы. -------------------- |
Как избавиться от насильника:
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее: 1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. 4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах. 5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах. 6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. 7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком. 8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. 9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника. |
Цитата:
|
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит? |
история о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей. Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться? О Боже, как это скучно и банально! - Да, можно... - А как Вас зовут, девушка? - Да вот как царицу грузинскую! Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел. "Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?" Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета. Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит: - Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут? - Как? - НЕФЕРТИТИ!.. |
КАМАСУТРА для автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. |
Учимся рожать.........
Учимся рожать.........
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. *** 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу — литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. *** 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же — на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. |
Неделя из жизни параноика...
Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке. Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати. Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна. Четверг. Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану. Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием «шампунь». Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец. Суббота. Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют «пивом». Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им «аллергию». Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу. Воскресенье. Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне... Добавлено через 1 час и 39 минут: ВОРОНА И ЛИСИЦА (прьеса) Весна. На опушке дремучего леса Ворона: (на елке) Карр-карр... Вот досада! Ни смысла, ни толка. И мне это надо? Заходит лисица Лисица: (сурово) Кто это? Ворона? Скажу ей два слова! (вороне) Послушайте милая птица... Ворона: Лисица? Лисица: Лисица. Ворона: Ну, надо ж такому случиться, лисица! Лисица: Ну да, я лисица и что же? Вас встретить мне очень приятно! Ну, как вы живете? Ворона: Отвратно! Вот крылья немеют и перья вылазят. А вы как? Лисица: Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Все в общем и целом проходит успешно. А вы все поете? Ворона: Конечно. Нельзя нам не петь – это наше призванье, и предназначение, и наказанье - мы певчие птицы! Лисица: О, боже, конечно! Ворона: И вещие тоже. Мы помним что было, и знаем что будет! Но к счастью ли это? Лисица: Ну, будет вам плакать, ворона! Ворона: Так надо! Вы сами... Лисица: Да я уж не рада. Расстроить я вас уж никак не хотела. Я мимо бежала... Ворона: Не дело... Лисица: Не дело? Ворона: Лисице по нашим, вороньим делам суетиться. Лисица: Поверьте, от чистого сердца! Ворона: От сердца? Лисица: Поверьте! Мне очень понятны все ваши проблемы. Не зря существуем на этой земле мы - вороны, лисицы... Ворона: Лисицы? Лисица: Не зря. Но должны мы проститься. Ворона: Уходите? Все? Однозначно? А я так, признаться весьма озадачена: С чего бы вы вдруг? А? Лисица: Так просто. Я мимо бежала, дела. Вот вопрос-то! Что ж, «здрасте» сказать – это род преступленья? Ворона: Примите мои извиненья. Была не права я. Простите, родная! Привыкла, что так никому не нужна я! Что проку от нас – ни пера и не пуха! Стара. И такая всегда невезуха!... Лисица: (себе) Ну, заныла. Ворона: Не слышит вселенная тихого стона печальных и мудрых несчастных пернатых. Так странно почувствовать вдруг – не одна ты! Так странно... Лисица: Еще бы не странно, сама удивляюсь. Вы очень пространно мне тут объясняли, что мне не пристало... Ворона: Простите! Лисица: Немало на вас не в обиде. Пустое, пустое... Ворона: Я милостей ваших не стою. Подумаешь, старая черная птица... Лисица: Ворона! Ворона: Лисица! Лисица: Мы сестры! Ворона: Мы братья! А раньше никак не могла разобрать я. Теперь мне понятно – все звери, все птицы... Лисица: Простите, пора нам проститься. Я так тороплюся... Ворона: Свиданье? Лисица: Ну что вы, искать пропитанья. Чтоб брюхо набить надо подсуетиться. Ворона: Лисице? Лисица: Лисице. Прощайте, ворона. Так было приятно! Ворона: И мне. Приходите обратно. Придете? Лисица: Быть всякое может. Ворона: Мы встретимся. Бог нам поможет! Пошлет нам... Лисица: Остыньте немного, прошу вас. Не надо сегодня про бога. Пошлет, не пошлет... до добра не доводит. Прощайте, ворона! Лисица уходит Ворона: (одна) Вот одна я осталась. Лисица – животное, как оказалось, простое и доброе. Хищник, конечно, но вот в обращеньи – мила и сердечна! Когда бы и всe остальные... Кто знает... Ну что ж, мне пора. Карр, карр, карр... (улетает). З а н а в е с Добавлено через 16 минут: Дусины приключения... У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы. Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах. Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне. Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая. Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки. И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой. Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать |
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
› США. Штаб - кваpтиpа «Гpинпис» от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой «Гpинпис»! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой › веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. › Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях «новый › pусский» и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: «А это что за уpод?» Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! «Hовый pусский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я -«Сумчатый PETEK»! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука.... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! .... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: «Hу, земляк, что делать будем?» «В каком смысле?» - не понял я. «В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать «Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать....» Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на › этого.... «Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?» И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать «Плейбой». › А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с «новым pусским». Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги › спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? «Спpосите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: «Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: «А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?», снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: «В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.» Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой «Гpинпис», не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя. › |
Этот докyмент, помеченный 1825 годом
Некий маляр был приглашен на работы в церковь для обновления "Ивана Купала",
и после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи немного знаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: Щ е т 1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб 2. Раскрасил месторождения христа................3 руб 3. Исправил одежды Адама и Евы после искушения ......5 руб 4. Помыл святую Девы и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб 5. Отделал Варвару у входа .......................8 руб 6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб 8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб 9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб 11. Зашпаклевал и закпасил зад Николаю-угоднику.......3 руб 12. Разделил линиями и поставил кпест над всеми святыми........5 руб. Итого: 77 руб. ......и на данном документе отцом-настоятелем была наложена следующая резолюция : "Оплатить дураку что просит - иначе перепортит всех святых, прости господи меня грешного!" |
Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник "4-го Июля". - Это я знаю! - Слава Богу. - "4 Июля" я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? - Ну, так скажите! - "4 Июля" мы с Фирочкой расписались! - "4 Июля" - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" |
Травник
Травник
Юрий Нестеренко: yun.complife.net Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза. Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах. Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом. Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье. Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло. Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой. Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм. Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке" ). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры. |
Секс в Аське:)
Девачка: Давай займёмся сексом, ведь это так интересно! Придумать, где мы сейчас вместе - наедине - находимся... например, у тебя на работе... никого нет рядом... Goblin_Gaga: Никого нет рядом, ага. У меня тут народу бегает - жуть, а ты сексом! Девачка: Ты сидишь на стуле. Я - на соседнем (стуле). Вечер. Свечи... Goblin_Gaga: И компы, компы! Девачка: Нет презервативов (у тебя и у меня они кончились реско) да и без них приятней, правда, милый??? Goblin_Gaga: Я их надул, чтобы создать интим - красиво! О да, дорогая, презервативы - нахуй! Девачка: Пожалуйста, не отвлекайся, а то я вместо этого ржать начинаю, а не завожусь. Я начинаю гладить тебя по твоей смешной курчавой головке... Goblin_Gaga: Хорошо, я выключил все мониторы и выгнал всех нахуй их кабинета. Колове, кстати, щекотна. Девачка: Правда, тебе нравится? Я запуская руку тебе в волосы. И глажу, попутно начинаю тебя целовать в ушко. Goblin_Gaga: Пагади, у меня сервак рестартнуть нада... Чо там нащот ушка? Девачка: Сначала просто целую - губками, нежно так, очень нежно, а потом в это дело подключается и язычок, в меру мокрый и шершавый... Goblin_Gaga: Ужос какой! ЯЗЫК! МОКРЫЙ! И ЩЕКОТЛИВЫЙ! Не, давай язык отключим от этого дела нахуй. Девачка: Кончиком язычка я вожу по периметру твоего ушка - немного облизываю тебе внутри ушка (надеюсь - там чисто) Goblin_Gaga: Чо ты к уху привязалась? Давай так. Твоя голова мееедленно опускается вниз, окей? Девачка: Посасываю тебе мочки ушек, пойдет? А ручками шаловливыми продолжаю изучать твое тело, мы ведь только при свечах. да , милый?? Goblin_Gaga: Слушай, давай заавязывай с ушами. Девачка: Ок. У тебя уже член немного напрягся, но это только немного, я это чувствую своей рукой... Goblin_Gaga: Подумаешь член, я сам тут так напрягся - пиздец просто - уши лижут и лижут!! Девачка: А чего ты такой хитрый - почему это я сразу голову вниз, а не ты? Мне может тоже нравится, когда меня язычком. И почему ты не говоришь, что ты при этом делаешь - типо - тоже меня изучаешь? или тока кайф ловишь от моих манипуляций? Goblin_Gaga: Не тормози! Голова вниз была три сообщения назад! Так что твоя голова уже внизу! Ну, и что ты там делаешь? Девачка: Ок, продолжим, ты меня трогаешь тоже, пока только руками, а я в это время расстегнуть пытаюсь твою ширинку. Кстати, какие у тебя трусики? Goblin_Gaga: Трогаю тебя за сиськи. Крепко задумываюсь. Девачка: Что-то не расстегивается, помоги мне! Милый, я вся в нетерпении. Goblin_Gaga: Давай будем считать, что я без трусофф, к чорту ширинку и трусики. Девачка: Хорошо, а когда ты успел раздеться? Ведь у нас с тобой только первое роментическое свидание! Goblin_Gaga: А я на работе всегда без трусоффф. на всякий случай. Не отвлекайся. Девачка: Я начинаю нежно лизать головку твоего члена дразнящими движениями - знаешь так - не полностью, а слегка. Goblin_Gaga: Мама родная!!! Она лижет маю головку члена!!!! Девачка: Я не беру его в рот, пока, а только язычком, спускаюсь ниже. о-о-о, какой у тебя классный большой член, хорошо и твердо стоит, наверняка у тебя давно не было секса, ведь ты так долго ждал этой встречи со мной, милый. Goblin_Gaga: А чо не берёшь-то, бери уже! И не надо мне лстить про член, обычный член. И хватит мне зубы заговаривать! Девачка: Я лижу твой толсто твердо стоящий ствол, о-о-о, мне так не терпится ввести его в себя, но нет, я хочу доставить тебе максимум наслаждения и буду его ласкать долго своим рабочим ротиком и язычком... Goblin_Gaga: И то правда, нахуя его куда то вводить, лижи уже до конца, чо уш там. И есчо раз, не нада мне распиаривать мой член, а то я зардеюсь Девачка: Сосу головку. Облизываю член. Спускаюсь к яичкам - им тоже нужно уделить мокрое и теплое внимание. Поочередно сосу их. Ты волосат. У меня полный рот волос. Но они только меня заводит, а запах твой сводит с ума. милый, тебе хорошо? Ты говори - как тебе приятнее - я буду лизать в том месте. Я солсу член и немного помагаю ручками делать фрикции. И уже давно порвал лифчик Goblin_Gaga: Так, выплюнь волосы изо рта, и соси член, а то там мне везде щекотно. Лифчик давно порвал уже. От нечего делать, конечно, тереблю тебе волосы, изредка подталкивая голову. Девачка: Господи, у меня все там мокро. Ты будешь кончать мне в ротик, милый? Или на грудь? Или на татуировку внизу спины... Goblin_Gaga: Так, погоди, надо подумать куда кончить. Девачка: Не переставая делать сосательные манипуляции с членом языком и руками: - Так куда ты кончишь? Или ты все-таки решил впрустить в меня свой член? Думай, милый, думай, а то я обкончаюсь вся только от вида твоего эрегированного члена,.. Goblin_Gaga: Пизди пизди, обкончаласть она. Так, впускать моего члена никуда не будем. Будем кончать в рот. Готова? Девачка: Да, милый, только ведь если будет сильная струя - захлебнусь жэ нахуй. Лучше на соски. Или на татуировку. В попу не решаешься? Мне ведь тоже хочется получить приятное, милый, не будь эгоистом. Тебе что, жалко??? Goblin_Gaga: Сказал в рот, значит в рот. А то не прилично кончать на первом свидании в жопу или на татуировку. Девачка: Давай. Тебе уже настолько хорошо, милый? Я готова. Широко раскрыла рот, не промахнись! А то засрешь же свой рабочий стол своими же детьми. Goblin_Gaga: Ну хули, дорогая, кончил. Девачка: Поздравляю. Тянусь тебя поцеловать в губы. Твоя реакция? Goblin_Gaga: Извини, дорогая, меня к телефону, бгагагага!:biggrin: |
koko
Прекращай сливать отстой на форум!Выбирай действительно смешное или ты думаешь,что кроме тебя никто больше по инету не лазает?ПОЧТИ всё,что ты постишь,или уже было на форуме,или откровенное кг/ам.Извини,что так открыто,но в приват тебе не напишешь. |
Цитата:
спасибо за откровенность! Цитата:
Цитата:
тебя ведь читать не заставляют! у некоторых чувство юмора совсем отсутствует- и ничего! |
коко , не стоит обижется, просто многие из твоих постов уже были уже и просто так засорять форум не надо.
|
Цитата:
почему засорять-новое это хорошо забытое старое! и не забывайте что есть новички и старички! а не проще ли сразу написать-это уже было,старо как мир! Добавлено через 1 минуту: Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
помниш рассказ "студенческие годы" (за который лично я очень благодарен,давно его искал). тебет там написали фразу типа (не цитирую) "старо.уже читала" на что ты ответила словами "читала и молчала бы".
|
|
Kaк пoлyчить кaнaл пepeдaчи дaнныx c бeшeнoй cкopocтью и нeдopoгo?
Kaк пoлyчить кaнaл пepeдaчи дaнныx c бeшeнoй cкopocтью и нeдopoгo? Haгpyзить гpyзoвик CD-ROM-aми... Oцeним кoличecтвo диcкoв, кoтopoe влeзeт в кyзoв. Oдин диcк - пpимepнo в миллимeтp тoлщинoй. Boзьмeм 1.1, чтoбы yчecть нeплoтнocть пpилeгaния и пoгpeшнocть измepeния (я пoлeнилcя лeзть зa штaнгeлeм, пpикинyл линeйкoй). Boзьмeм глyбинy кyзoвa зa пoлмeтpa. Гpyзoвики бывaют paзныe, нo y нac, пpeдпoлoжим, бyдeт вoт тaкoй. y и плoщaдь кyзoвa пpимeм paвнoй 10 кв. м. Oпять жe, бывaют бoльшe, бывaют мeньшe, нaш - 10. B тaкoй гpyзoвик влeзeт (500 / 1.1 диcкa в выcoтy и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диcкa в oднoм cлoe. Этo пopядкa 3 000 000 диcкoв. Tpex миллиoнoв, ecли пpoпиcью. Этo oкoлo 1800 тepaбaйт. Пpи cкopocти в 100 км/ч и paccтoянии в 100 км cкopocть пepeдaчи дaнныx бyдeт oкoлo 520 гигaбaйт в ceкyндy. Дoтoшныe бyдyт cпpaшивaть, мoл, oткyдa эти диcки взялиcь, зa кaкoe вpeмя oни бyдyт зaпиcaны и зa кaкoe - пpoчитaны, и cкoлькo этo вce бyдeт cтoить, нo мы oтвeтим, пpoтecтyющe и гнeвнo - "Гpaждaнин! Пятьcoт гиг в ceкyндy! He лoмaй ништяк!" :cool: |
Из жизни.
Крестины у моего друга... В крёстных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух: - Если я исповедуюсь - то мне придётся этого попа прям здесь и завалить... Завулон(c) Добавлено через 1 минуту: На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться? Добавлено в ту же минуту: Верная примета. Когда тебе хорошо, твоим друзьям хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то иногда хорошо! Значит, тебя выбрали депутатом! Добавлено через 1 минуту: - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось! |
ИНТЕРЕСНЫЙ КРЕО :)
Пол отложил в сторону газету и хмыкнул. «Ни хрена себе, и не надо никаких презервативов, достали уже» - подумал он. Заголовок статьи гласил: «Это не стерилизация!». Дальнейший текст рассказывал о новейшем микро имплантанте, который вживляеться в основание мошонки и на нужный период времени перекрывает семенные каналы, исключая таким образом оплодотворение. Причем прервать такую «временную стерилизацию» можно было в любой момент с помощью специального пульта ДУ. Да, цена устройства была не маленькой, но Пол мог себе это позволить – за его порнографические очерки дамские глянцевые журнальчики давали неплохие деньги, а сочинял он их с завидной производительностью – сказывался богатый опыт «хождения по бабам» и журфак. Пол открыл лэптоп и в чистом окошке Ворда вывел: «Пол Дикмен. Летняя жара». Рассказ ни капли не выходил – все мысли были заняты статьей... «Наверное, такое же кидалово, как мазь по увеличению хрена. Хотя... «сертефикаты Международной Ассоциации Качества Медобслуживания, гарантия результата, манибэк», может все по-честному? Вот было бы прикольно сделать себе вживление, а жене не сказать, а когда она захочет заиметь ребенка – пусть стараеться... Нет, с женой лучше не шутить – еще в импотенты запишет». Он вскочил и медленно быстро заходил по комнате. На глаза, как назло попалась газета. «Ближайшие центры: Фулспарк авеню, дом.6.» - прочел Пол. «Черт, это же в двух кварталах отсюда! Решено – жене скажу, как вернусь». Он шел домой с улыбкой до ушей – мир казался прекрасным, хоть промежность немного зудела. «Подумать только – никаких презервативов, таблеток, «Plan B» и прочей противозачаточной чепухи. Можно гулять налево, без опаски, что через год любовница сообщит, что я папа. И теперь точно я буду решать, когда нам заводить ребенка!». Мысли хором носились у него в голове. Прийдя домой, он кинул пиджак на стул и сел на диван, дожидаться жены. На глаза попался лэптоп. «А рассказ лучше все же написать» - рационально подумал он. Пальцы привычно забегали по клавиатуре. «Она предстала перед ним во всей красе – круглые бедра, небольшие круглые груди с темными кружками сосков. Ширинка Поля начала быстро наливаться силой...» Пол почувствовал, что его собственная ширинка тоже весьма однозначно отзываеться на то, что он написал. «Хм, забавно, с каких это пор я возбуждаюсь от собственных рассказов? А, впрочем, какая разница?». Он продолжил: «Линда подошла к нему и, освободив его молодца, провела языком по стволу снизу вверх.». Тут Пол вполне осязаемо ощутил теплый влажный шершавый язык у себя на члене. «Твою мать, что за чертовщина?» - он отложил в сторону ноутбук и расстегнул ширинку. В штанах, кроме привычного члена и мошонки ничего лишнего не было. Только немного зудел небольшой шрам на промежности. Спрятав свое добро и застегнув ширинку, он опять поставил лэптоп на колени и продолжил: «Она, как бы играясь, подула на его головку». Пол вскочил, он абсолютно точно ощутил у себя на члене дуновение невидимых губ. «Медленно схожу с ума...», вспомнился ему перевод песни одной русской группы. Он опять достал из штанов член и опять не увидев ничего нового не стал его прятать, а подошел к лежащему на диване лэптопу стал на колени и вывел: «И опять» - ничего! «Потом в третий раз» - ничего!. «Хм, а если так...» - подумал он и сел в привычную позу на диване – колени чуть росставлены, ноутбук на коленях, только торчащий из ширинки хрен не вписывался в обыденность картины. «И в четвертый» - вывел он и чуть не закричал. Дуновение было! Ухмыльнувшись, он быстро напечатал: «Она обхватила его пальцами и повела руку вниз, оголяя головку». «О, Боже!» - подумал Пол, увидев, как головка его члена медленно оголилась, при этом явственно чувствовались женские пальчики... Пальцы лихорадочно забегали по клавиатуре: «Ее губы сомкнулись на его головке,...» - о, да! «...и она начала медленно заглатывать его немаленький орган...» - Да, да! «Сделав пару движений головой она выпустила его изо рта и отстранилась, любуясь нежной влажной кожицей и выступившей на конце каплей». Пол и сам полюбовался на своего молодца: «Дорогой ты мой! Знаешь, что мы с тобой теперь будем делать!? Начну-ка я сначала.» Он закрыл документ и нажал кнопочку Del. Вселенная взорвалась разноцветными искрами в его голове и он потерял сознание. Медленно открыв глаза, он затуманенным взором увидел доктора, беседующего с его женой в углу палаты. Палаты? Да, он в больнице. - Даже не знаю что это такое – в его половой член просто перестала поступать кровь, клетки медленно отмирают без кислорода. Я такого в своей практике еще не видел. – больше себе в бороду, чем жене, вещал доктор. - И что теперь делать? – плачущим голосом спросила жена. - В промежности мы заметили странный шрам, ваш муж не носил там пирсинг? Но все же мы должны будем ампутировать член и мошонку, иначе зараженные клетки воспаляться и начнеться гангрена ног. А так рисковать мы не имеем права. Пол вскочил на кровати (низ живота сразу начал болеть, но сознание не потерял): - Не надо ампутацию! Где мой лэптоп? Доктор бросил официальный тон: - Мужик ты чего?! Хочешь без члена остаться или без ног? - Где лэптоп!? – истерически закричал Пол. - Да тут он, мы его только в операционной забрали, после антистолбнячного укола – вы вцепились в него мертвой схваткой. Доктор повернулся к женщине: - Чего это он? Так любит свою работу? Пол схватил лэптоп. Черт, как же долго грузиться винда... Так, корзина... пуста?! Так и есть: «уничтожать файлы сразу после удаления, не помещая их в корзину». Черт, а! Ну как же так? Хирург обернулся на звон разбитого стекла – больной длинными прыжками с ноутбуком под мышкой бежал вниз по улице. Его поймали через пол-часа, в ближайшем сервисном центре, где он, сжимая в руках злополучный лэптоп, в бреду твердил: - Вы умеете восстанавливать файлы, после полного удаления их с винтчестера? Posted by Воффка at 08.12.05 09:39 |
Вежливость японцев
Некая женщина, обладающая, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом.Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: 'пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!' И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее: - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста! - А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу? - Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия. P.S. Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения. |
uzurpator Жаль,что я не японец!Постоянно "предлагают принести пиццу",хотя я другим занимаюсь:biggrin:
А рассказ рулит! :) |
Всё истинну глаголю:
Сегодня залазю на форум поддежки одной проги (не суть какой) Вопрос пользователя - А где кряку достать? Почему нет инструкции по взлому? Ответ - Потому что это форум разработчика программы! Не, во наглость у людей!:biggrin: |
Философское. про тяготы выбора.
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону. Про меня...:ooh: |
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... ... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! ... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!! ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!! Добавлено через 2 часа и 57 минут: Сан франциско - ... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и я правильно различил handout и alms): - Я принимаю подаяние, а не милостыню! © Алик |
рассказ с анекдот ру
я долго не могла понять, почему комп время от времени начинает глючить ни с того ни с сего. только что на нем работал муж, все было в порядке. сажусь я, вроде не дура. вдруг начинается мигание на мониторе, какие-то непонятки. знаю, что я в этой дьявольской машине разбираюсь с трудом, но абсолютно уверена, что те элементарные вещи, которые я делаю, проблем создавать не могут. знаете, в чем было дело? мой муж чуть не описался от смеха, когда я ему объяснила. моя левая грудь при работе за компьютером ложилась (вообще-то, чуть-чуть дотрагивалась) до клавиши "пробел". Добавлено через 16 минут: Женская логика.... это что-то. Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне. Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности.".... короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла. Я думал мое ржание слышали все соседи. |
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли
заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит: - Да херня это все, вот у нас было… Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал. «…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву…» |
Спёр у воффки...улыбнуло :)
В точку... Если бы архитекторам пришлось работать так же, как веб-дизайнерам... Уважаемый г. Архитектор! Будьте любезны разработать и построить для меня дом. Я не совсем уверен в том, что именно мне нужно, так что вы можете действовать на свое усмотрение. В доме должно быть от двух до сорока пяти комнат. Просто проследите, чтобы план был достаточно гибок и комнаты легко могли бы быть добавлены или удаленны. Окончательное решение о том, что именно я хочу, я сделаю когда вы закончите проектирование. Кроме того, принесите мне расчеты цен на каждый возможный вариант, чтобы я мог выбрать из них какой-нибудь наугад. Имейте ввиду, что дом, который я выберу, несомненно должен стоить меньше чем тот, в котором я живу сейчас. Убедитесь, однако, чтобы все недостатки которые имеются в моем текущем доме (пол на кухне трясется при ходьбе и стены даже близко не звукоизолированы) были исправлены. При планировании также учтите, что я хочу сократить годовые расходы по содержанию настолько, насколько это возможно. Это означает использование в проекте дорогостоящих материалов, таких как алюминий, винил или композитная отделка. (Если вы предпочтете не использовать алюминий, приготовьтесь подробно обосновать ваше решение). Пожалуйста позаботьтесь, чтобы в доме были использованы все инновационные материалы и способы разработки, так как я подразумеваю, что дом будет воплощенной демонстрацией современных идей и методов. Примите во внимание, однако, что кухня должна быть спроектирована таким образом, чтобы в нее вписался, кроме всего прочего, мой холодильник \"Гибсон\", выпуска 1952 года. Для того, чтобы убедиться, что дом который вы проектируете подходит для всей семьи, свяжитесь, пожалуйста с каждым из наших детей и со всеми родственниками со стороны жены. Моя теща имеет очень точное представление насчет того, как должен быть спроектирован дом, поскольку посещает нас минимум раз в год. Тщательно рассмотрите все мнения и примите решение удовлетворяющее всех. Я, однако, оставляю за собой право пересмотреть любую его часть. Пожалуйста, не беспокойте меня мелкими деталями. Ваша работа разработать общий план дома - создайте большую картину. В то же время, например, это не включает в себя выбор цвета для линолеума. Имейте ввиду, однако, что моя жена предпочитает голубой. Также, не беспокойтесь о приобретении материалов для постройки самого дома. Ваша первейшая задача - разработка детального плана и спецификации. Однако я ожидаю, что после утверждения планов, дом будет сдан под ключ через 48 часов. Несмотря на то, что вы проектируете дом специально для меня, имейте ввиду, что рано или поздно я буду его продавать. Так что он должен привлекать широкий спектр потенциальных покупателей. Убедитесь, до завершения плана, что в него включены наиболее привлекательные особенности всех окрестных домов. Я бы посоветовал вам сходить и посмотреть на дом моего соседа, который он построил в прошлом году. Он нам очень нравится. В нем есть масса особенностей, которые мы бы хотели видеть и в нашем доме. В частности 25 метровый бассейн. Я уверен, что при тщательной разработке, он может быть включен в проект без увеличения его окончательной стоимости. Пожалуйста, приготовьте полные чертежи. Нет необходимости в том, чтобы это был настоящий проект, поскольку они будут использованы только для определения затрат на постройку. Учтите, однако, что вы будете отчитываться за любое увеличение расходов, связанных с позднейшими изменениями проекта. Вы должно быть взбудоражены от возможности работы над таким интересным проектом! Не часто выдается шанс использовать все новейшие технологии и материалы, при полной свободе в проектировании. Свяжитесь со мной как можно скорее с вашими идеями и полными планами. PS: Моя жена только что сказала, что не согласна с большей частью инструкций, которые я вам дал в этом письме. Ваша задача, как архитектора, разрешить эти противоречия. Я пытался в прошлом и не достиг успеха. Если вы не в состоянии взять на себя такую ответственность, мне придется нанять другого архитектора. PPS: Возможно мне нужен вовсе не дом, а жилой прицеп. Сообщите, что вы думаете по этому поводу. |
Не моё и скорее всего баян, но уж очень понравилось.
В Москве в маршрутке стоит интелегентного вида женшина, лет 40-ка . На одной из остановок в такси втискивается бабёнка-челночница с баулами и протискиваясь внутрь сильно толкает женшину женшина: вы не могли бы по осторожнее? бабёнка: пошла на х@й женшина: да я там бываю.чаше чем ты на воздухе. народ в маршрутке начинает дико ржать. занавес. Добавлено через 7 минут: и ешё... драма в трёх действиях. действуюшие лица: гинеколог(г),пациентка(п),коллега гинеколога(к) Идёт осмотр, вдруг открывается дверь кабинета и входит коллега врача(к) (к)-слушай, мы вчера такой вкусный коньяк пили,где брал? (г),(продолжая производить руками движения)- иди на плошядь напротив, за клумбой на лево и там киоск вдруг оба врача скышат сдавленный стон (г) и (к) ,хором - вам плохо?! (п),шёпотом - нет, пожалуйста ешё раз вокруг клумбы... :biggrin: |
Стоят две молоденькие ,худенькие девушки возле магазина и курят.Мимо них ,тяжелой походкой,проходит женщина неопределенного возраста ,килограмм под 200. У одной из девушек от такого зрелища аж сигарета повисла на нижней губе.Проводив взглядом женщину,девушка поворачивается к подруге и говорит;
-Ну и жиииирная... И тут женщина останавливается,поворачиватся и спокойно так ,в ответ; -Глисты выведешь,такая же будешь..... |
Цитата:
|
Дернуто с кипрского форума в разделе форум Орфография - родная...
qte Ест ли кто нибуд с Литвы? имею ввиду проживаюшчих в Кипре. uqte Добавлено через 19 минут: РУССО ТУРИСТО (Исполняется на языке оригинала) Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик! |
Алех_Кон
ГЫЫЫЫ!!!! :yees: :biggrin: |
Алех_Кон
клллллласс))))) |
Берлин. Еду в электричке - гляжу в окно... Всу стены растисанны всякими графитити. Подсознательно ищу слово из 3х букв. Нету. Грусно.
- Простите герр, где можно купить балончик с краской? (перессказ) Добавлено через 2 часа и 4 минуты: Весело разбежавшикь по пляжу, по мелководью, симпатишная-юнная девушка с плеском бросилась в синию воду и поплыла саженьками прочь от берега... На берегу молча и хмуро стоял чел, задумчиво глядя ей в след. В руках он держал банку пива и одежду девушки. На нем был теплый свитер и черный кожанный плащ. Зябко поежившись, он закурил... |
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление Диана 2006-01-07 12:01:57 Добавлено через 28 минут: ГЕМОРРОЙ Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня. В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете. Как сейчас помню то утро. Я: - Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку! Кресло: - Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем! Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер. - АААААА! Какой мудак кнопку подложил???? Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный. Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог» гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую. Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня даже хуй улыбнулся немного. Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел. За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню. «Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я. - АААА, здравствуйте! Присаживайтесь! Не, ну точно мудак. - Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться. - Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря). Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились. В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит: - Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета. - За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма. О! быстро вернулся! Бля, да это не он! На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там. В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так. - Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра. Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - «Я, блять, в домике!!!» Он продолжал: - Пожалуйте в кресло. Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне. С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в пиздатом тепле. Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона. Было очень больно. Наркоз не наркоз – до пизды. Помню я как-то в детстве сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка иногда всплывала над моими генеталиями. Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать – мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю. - Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам. Далее следовали глупые рекомендации – срать пожиже, гулять почаще. Бухать поменьше. Ага – от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического здоровья происходят. Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом из вкусной нездоровой пищи. Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Хуле его стесняться. (С) Геморрой |
| Часовой пояс GMT +3, время: 17:35. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008