Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Добавлено через 2 минуты:
Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли.

Добавлено в ту же минуту:
- Официант, принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на
ваш вкус.
- Хорошо, так и запишем: два графинчика водочки.

Добавлено в ту же минуту:
- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Добавлено в ту же минуту:
И был потоп, и собрал Ной каждой твари по паре, даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались. Так они и вымерли. Хотя очень
старались.

Добавлено в ту же минуту:
- Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит…
на животе. Куда целовать? …

Добавлено в ту же минуту:
Сейм Латвии в категоричной форме потребовал от России немедленного
извенения за наглую окупацию своей штрафной площадки во время
футбольного матча Россия-Латвия, признания результата матча незаконным и
ущемляющим права гордого латвийского народа.

Добавлено через 1 минуту:
Блин...а теперь все ПОСМОТРЕЛИ на время поста.... брррррррр..и чем я по ночам занимаюсь????? :blin:

Добавлено через 35 минут:
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Добавлено в ту же минуту:
Фсёёёёёёёёёёёёёёё....СПАААААААААААААТЬ!

Док Зачем же так гробить своё здоровье? :)

Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....».
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

Из жизни.
Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы, недоумённо:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!

Бегут два страуса по пустыне. Ноги волосатые. Глаза похотливые. Две страусихи из последних сил пытаются от них оторваться.
Расстояние сокращается.
Страусиха подружке: "Не убежать нам... Прячемся!" Обе засовывают головы в песок, хвостики торчат вверх.
Страус сотоварищу: "И куда это бабы подевались?!"

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ#ДЬ!!!

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
-Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели...но офицер добавляет:
-Но за голову каждого Душмана платят по 1000$
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную. Офицер в одиночестве с открытым ртом стоит возле самолета. Через 30 минут десантиники возвращаются и тащат связки голов. Офицер падает в оморок:
-Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки......

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил..."

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф «Все звонки бесплатные».
Когда нам начнут доплачивать?!

Вчера над людьми поиздевались работники СМИ!
Порно передавали по радио...

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Неинтеллигент скажет: «Пошёл ты на хуй!»
Полуинтеллигент скажет: «Пошли Вы на хуй!»
Интеллигент скажет: «Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?».

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу.
Продавец подобрал ему самую навороченную: из
латекса, девственница с вибратором, в общем -
полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Док Папа! Нам срочно нужно завести модератора афро-американца!

(во избежании судебных обвинений в рассизме):biggrin:

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Нейтральный запах - это просто
ни на что не похожая вонь.