Продолжение

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - телефончик будете ставить?????
Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено в ту же минуту:
Это в ответ на предъидущий....

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки

-А есть непьющие программисты?
- Есть.
- А это какие программисты?
- Сильные.

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн. зелени.
Поговорил он с Богом. Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом.
На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину.
Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн. долларов.
Раввин - отсюда местный звонок!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель, обиженно:
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

- На прилавках города вы можете увидеть новый «Беломор» - сразу без табака!

Из жизни.
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!».
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Добавлено через 7 минут:
Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Очередь подошла к прилавку. Один камрад,
подпирая пальцем очки к переносице попросил
продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам
одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"?
Заранее спасибо.
Продавец пошёл за товаром, а другой камрад, с
портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не
взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы выебать эту
блядь - нужно, к сожалению, шампанское...

действительно - паразитируют на водке!

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придется периодически.

Сниму в два раза дешевле,но обращаться придётся чаще.

J.I. Такие вот таблички на дверях двух кабинетов...

Добавлено через 10 минут:
но моё предложение лучше -
1) работать в 2 раза меньше
2) купюры крупнее!:biggrin:

Alex_Kon Ну да...а если б еще совсем не работать,а зарплату в конверте на дом с фельдегерем..:rolleyes:

J.I.
Лучше в кейсе! (ОТТТ ТАКОМ БАЛЬШОМ!!!)

Добавлено через 50 минут:
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так: значит, ты и ты: Ясно: Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.