- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры... Добавлено через 1 час и 0 минут: Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай! |
Мужик, как пройти в село?
Идешь все время прямо, пройдешь через поле конопли, а там в конце говорящая сосна. Спросишь у нее. |
- Беримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр. - А что это за ужасающее шипение? - Кошка Баскервилей, сэр. - А что это за зловещая тишина? - Рыба Баскервилей, сэр. |
ЧЕрный юмор.
Знову цi жиди залiзли у лiтак, та збили нашу ракету. |
У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом: - У нас типа две новости.... хорошая и плохая...... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм.... что же после этого может быть хорошей новостью??? - Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!! |
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - ууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. |
Borovik
:yees: - 10 раз!!! |
Это не анекдот, а история.
Но вполне тянет на новый анекдот! =============== Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен). Друг: А я ничего не загрязнял. Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. Патрульный: Ну-ну. Докажите. Друг: Пожалуйста. ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами: "Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..." Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство. (Конец:) ================ |
— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер со второго раза подбирает пароль, а юзер с десятого набирает. Подходит ко мне вчера босс и грит - забыл пароль... Взломай.. Тоже мне хакера нашел...(не анекдот) |
Пожилой пациент на приеме у врача:
- Доктор! Когда я занимаюсь сексом, у меня в ушах стоит свист. - А что вы хотите в вашем возрасте слышать апплодисменты? __________________________________________________ ______ Педиатор осматривает больного: - Мальчик, сколько тебе лет? - Скоро будет 13-ать. - Оптимист... __________________________________________________ ______ - Доктор! Когда у меня понизится температура? - Думаю к вечеру ... будет комнатной. |
Часовой пояс GMT +3, время: 03:05. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008