Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков,
которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.
А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению,
в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности
разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!

Kreed
:yees: :biggrin:

Д Е Й С Т В У Ю Щ И Е Л И Ц А:

(А вы их и так знаете)



П у т и н. Да. Оккупация была.

В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

К а л в и т и с. Я уж боялся - показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.

К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Я уже признал.

В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!

П у т и н. Оккупация была.

В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала:

П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

К а л в и т и с. Ес-с!

К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев - на Украину, поляков - в Польшу, латышей - в Латвию.

К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.

К и р ш т е й н с. Как насчёт Абренской волости?

П у т и н. Забирайте безвозмездно.

К а л в и т и с. Как безвозмездно?

П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Мы планируем проведение праздничных <Дней оккупации> в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.

В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.

П у т и н. Это слёзы радости во славу торжества исторической справедливости?

В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошённой: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжёлый путь вниз, а глаза по привычке ещё долго будут поглядывать наверх, в результате споткнёшься, полетишь и разобьешься к ядрёной фене.

П у т и н. Мы придаём чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Скажите это ещё раз, Владимир!

П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаёте факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодёжь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся - вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских - для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.

К и р ш т е й н с. Но денежки всё-таки переведите.

П у т и н. Хм: Ладно, чёрт с вами! Не было - так не было. Всё?

В а й р а. Нет, не всё. Вы должны признать факт оккупации.


З а н а в е с.

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Добавлено через 13 минут:
- Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Добавлено через 11 минут:
Познер:
- Добрый вечер, сегодня
я хотел бы взять интервью у
Тимоти из "Фабрики звезд".
Тимоти, являясь хэдлайнером
тотального лейбла постсоветской
фанк-культуры, чувствуете ли
Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола
как некий доминантный статус
заведомо пролонгированного
телевизионным эфиром
зрителя и навязанного ему
же жесткой ротацией
истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем
к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову.

Заполняя налоговую декларацию не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".

В кабинет к сексопатологу,стесняясь,бочком заходит мужичок средних лет.
Врач:
-На что жалуемся?
-Видите ли,доктор,в последнее время меня терзают страшные сомнения.Мне кажется,
доктор,что я гей!
-Чрезвычайно интересно!И в чём же это выражается?
-Ну...Меня совсем не интересуют женщины,но просто магнитом притягивают молоденькие
мальчики.
-Интересно...Скажите,любезнейший,вы,возможно,художн ик?
-Нет,доктор.
-Тогда вы музыкант?
-Нет...
-Кутюрье?
-Нет...
-Но кто же вы?
-Ах,доктор,я прораб на стройке...
-О,батенька,тогда никакой Вы не гей...
-Слава Богу!
-...Вы обыкновенный пидор!

Сколько нужду не испытывай,
а справить придется!

Некультурные люди в России
говорят "3.14зда", культурные -
"3.14159зда", а высокообразованных
до конца дослушать очень тяжело.

Еще раз повторяю - не получится
тихо пукнуть на работе,
когда в наушниках играет музыка.

Пару лет спустя после распада СССР приехали два «старых» грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми охуительными девками...
Ну, короче провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...

Едут два грузина на джипе по горной дороге.
Один тихонько спрашивает:
- Гоги,прости,но можно я пукну?
- Можно,Гиви, - отвечает Гоги.
...-Ведь не пахнет? - спрашивает Гиви.
- Не пахнет, - отвечает Гоги.
Спустя некоторое время Гиви опять спрашивает:
- Гоги,а можно я ещё раз пукну?
- Нет! - отвечает Гоги.
- Что,пахнет?
- Глаза режет...

--------------

Бежит по лесу ёжик,подбегает к норке и кричит изо всех сил:
- Ссыкун!
Ноль реакции.
- Ссыкун!
То же самое.
- Ссыкун!!!
Из норки вылетает разъярённый зверёк,бьёт ёжика в глаз и орёт:
- Ёжик,млин,сколько раз повторять:я не ссыкун,я опоссум!

- Закончился свет в Москве и соседних областях.
Магазины закрылись.
За водой – очереди.
Прошел слух, что кое-где даже заканчивается воздух.

Продолжение вот тут!

Закончились съемки нового фильма "Ночной Дозор-2" Администрация первого канала приносит извинения Москвичам за вчерашние неудобства и благодарит за отличные массовки.:biggrin: