Репетиция к 8 Марта:
Тосты Умная женщина следит за собой, а неумная - за мужем. Так выпьем за умных женщин ! *** Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. За женщин ! *** Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти. Выпьем за женскую мудрость ! *** О возрасте женщины говорить не принято, но сами женщины различают семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина... Поднимем же бокалы за вечно молодых и вечно обаятельных женщин ! |
- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"? - Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"! Буратино захотел секса. "Пойду к Мальвине, она в постели как бревно" подумал он... |
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!! |
Аленький цветочек... :biggrin:
- Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное, страсть как хочу... - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить... - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!»... |
Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать? Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... |
ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАХОТЕЛОСЬ ЧТО-ЛИБО НАПИСАТЬ)))
ВСЕМ ПРИВЕТ!! лось с дикого похмелья выламывается из леса, ковыляет к реке и начинает жадно пить воду :ooh: он пьет,пьет... Из леса выходит охотник: о , бля, лось...:eek: он стреляет...лось пьет, стреляет второй, третий раз.. 0 эмоций, потом лось поднимает голову и грустно говорит: Что-то я пью-пью,а мне все хуже и хуже...:p Добавлено через 9 минут: так как все еще спят, :dance: вернемся к теме лосей)))) Лось влетает в бар:" бармен!!! 50 гр.водки!!!" Выпивает, опрокидывает по пути пару стульев и собирается уходить.. Бармен:"Вот ты лось такой большой, ну что тебе какие-то 50 грамм" Лось: "Да мне тока для запаха, дури-то и так хватает.":beer: |
LEE
Цитата:
|
Короче, история почти из жизни. Идет игра "О, счастливчик". Против ведущего сидит пацан, который ответил правильно на все вопросы, кроме последнего. Звучит последний вопрос: "Какая птица не вьет гнездо?" Варианты ответов:
А -- аист Б --воробей Г -- кукушка Д -- колибри. Пацан: "Я воспользуюсь последней подсказкой. Звонок другу". Ведущий: "Кому звоним ?" Пацан: "Корешу Вовану". Ведущий: "Пожалуйста, у Вас 30 секунд". Пацан: "Слышь, Вован, лимон корячится. Ты не знаешь, какая птица не вьет гнездо? Варианты: аист, воробей, кукушка, колибри? Вован: "Че за базар, конечно кукушка". Пацан: "Верю корешу, вариант Г -- кукушка". Ведущий: "Поздравляю, Вы выиграли свой первый честный миллион". Вечером кореша бухают в кабаке. Пацан:"Слышь, Вован, откуда ты знаешь ответ?" Вован:"Ну ты гонишь, чувак! Каждый лох знает, что кукушка в часах живет!". |
суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала: - Б**дь! Какой пи$*ун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." Добавлено через 1 минуту: На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! |
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука. Ему отдашься – скажет бл*дь, А не отдашься — скажет с*ка. надпись про любовь на парте Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался? Жена просыпается утром и смотрит в зеркало, долго рассматривает себя поворачивается к мужу и говорит: - ТАК ТЕБЕ И НАДО!!! |
Часовой пояс GMT +3, время: 01:10. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008