Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

музыкант
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
«У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х..ня произойдет, а потом водка дорожает. »
--------------------------------------------------------------------------------

Наш ответ Чемберле... тьфу ты - Музыканту -

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

PS - твой анекдотик мне в пятницу всех гостей под стол уложил.... Было так интересно!!! Thanks

Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
- Бегемот, вот как тебе не стремно водку-то пить, выпил, а она сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный. Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит ему:
- Ха-а, жираф, а как блевать то?!

Добавлено через 3 минуты:
- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.

Добавлено в ту же минуту:
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Добавлено в ту же минуту:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой

девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик

достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,

что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно..

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17

часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете

бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и

говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете

такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек

порвать, я ее уже...

музыкант
Красиво, блин :biggrin:

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!! :biggrin:

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

На выставке собак
Сидит мастиф, весь в медалях и на полном "морозе"...
Вокруг него терьер прыгает, суетится...
Терьер поворачивается спиной, и говорит: "Видиш вон тот шрам, это я с хазяином на лису ходил...". Мастиф даже бровей не повел...
Тот снова: "А вот с этой стороны видишь,- это я с дворовыми подрался..." Мастиф не включается...
И опять терьер: "А вот здесь, здесь видишь, это пуля соседа, опять на охоте..."
Так продолжается несколько минут, после чего мастиф лапой берет себя за холку, и начинает натягивать кожу на глаза, потом второй лапой тянет... Тянет, тянет, и говорит : " Вот видишь эту дырку, я из неё какаю..."

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А
вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться
среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с
кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его
позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви
100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете
служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда
Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик,
жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я
когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом
Кеннеди!
===============

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

Старенький - но приятный...

Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина". Когда лев наконец догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".

Alex_Kon
:yees:

Вопрос: Что общего у турагента и гинеколога?
Ответ: девиз - "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

=================

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же -
спать за деньги...
================

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей.

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...

Добавлено через 1 минуту:
-Как будет по-английски "окрошка"?
-Oh, baby.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор
спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек
придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле
живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю
пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу
ко мне?

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но
тpезвого)
потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит
Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы
как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
===============

Секс - не роскошь, а способ размножения
===============

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
================

Из реальных анкет при устройстве на работу:

последнее место работы - водитель гендиректора
причина увольнения - ликвидация гендиректора.

порядочная, трудолюбивая, могу овладеть собой.

дома постоянно имею компьютер.
==================

Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.
===================

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад...
===================

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
===================
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну

===================

Молодая учительница вся заплаканная, прибегает к директору и говорит:
" Федр Иванович! Этот 1-А, меня совсем слушать не хочет!!!!"
Директор в ответ:
"Надо Мария Васильевна, детей заинтересовать!"
Пошли оба в 1-А. Заходят.
Директор к детям:
"Хай ПИПАЛ!!!!".
Дети в ответ:
"Хай чича!"
Директор:
"А слабо презерватив на глобус натянуть?"
Дети:
"А что такое ГЛОБУС?"
Директор:
"А вот об этом Вам расскажет Ваш новый учитель!!!"

*****************************************

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

*****************************************

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу

Утром мужик с бодуна встает и у души спрашивает:
- Душа, выпить хочешь?
Она с отвращением отвечает: - Не-е-ет.
- Ну, тогда подвинься, а то оболью.

- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню. — Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

Добавлено в ту же минуту:
Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...

"Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека..."
==========

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

ostaty
:yees::ржать:

Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица.
- Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
- Жду трамвай.
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль:
"Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он вернулся, но
Штирлица не было. "Уже уехал",- подумал Мюллер.

__ Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот за столом сидит и что-то пишет.
- Петька, ты чего это там расписался?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- Да ну! А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку. Опер сказал - про всех написать.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Отправили в космос Белку , Стрелку и Молдована.Земля выходит на связь с кораблём:
-Белка!
-ГАВ
-Нажать красную затем белую кнопку для открытия солнечных батарей, задание ясно?
-ГАВ ГАВ.
-Стрелка!
-ГАВ.
-Нажать синюю кнопку для запуска искуственного спутника, задание ясно?
-ГАВ ГАВ.
-Молдован!
-ГАВ.
-Не ГАВ, а накорми собак и нечего руками не трогай.

************************************************** ****

Прикинь - вчера золотую рыбку поймал, загадывай, говорит желание
- что хочешь: крепкую память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...

************************************************** ****

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...


************************************************** ****

Гинеколог решил поменять профессию и записался на курсы механиков. по окончанию курсов был выпускной екзамен. На нем он вытащил билет по сборке и разборке двигателя.после этого ему пришло 200 предложений на работу.Он подошёл к инструктору и спросил почему он стал таким популярным .тот ответил что видел много спецов которые собирают и разбирают движок за минуту но чтобы это сделали через выхлопную трубу ...

... На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол...

Идут 2 еврея вечером по улице.Hавстречу им два пьяных русских.Один еврей и говорит другому:
"Давай на другую сторону перейдем , всетаки их двое а мы - одни "

**************************************************

Абpам звонит по телефону:
-Алло это база?
-Да это база
-А кто у вас диpектоp?
-Иванов
-Это что военная база????

Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно
===========

Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

... Немного чёрненького :

... Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!...
________________________________________________

... Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!...
________________________________________________

... Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.
_________________________________________

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!

Добавлено в ту же минуту:
- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Добавлено через 1 минуту:
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

:yees:

__ Молодая женщина приходит к зубному врачу. Тот осматривает её и говорит:
- Похоже, что зуб придется удалить.
- О, я так боюсь этого! По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.
- Тогда раздевайтесь.