Doctoruga
так вот почему твои темы глобальны!!!:biggrin:

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да чёта я никак не вьеду где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Добавлено через 1 минуту:
Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи.
Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы
завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто eб@т.

(с) из интервью одной голливудской актрисы

Borovik
:p

Купил человек морскую свинку.
Принес домой, пустил в аквариум.
Свинка опустилась на дно и уснула.
Когда проснется? Чем кормить? ... :ooh: :(

Просыпается утром старик Хатабыч с большого бодуна.На палу все усыпано бутылками и думает: "Надо бы опохмелится".
Хватается за бороду - бороды нет, за волосы - волос нет, заглядывает подмышки - нет, на груди и там нет.
Наконец заглядывает в трусы:"О,хоть на пиво хватит..."

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор вы**л курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный

секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали"

Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то

изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом

прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости:

"Так ведь и Ленина можно было спасти"

Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер"!!!-подумал Штирлиц.