Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса! - Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса! =========== Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. |
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. |
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия. Вовочка подумал и говорит:
-Не знаю. -Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьёй пьёте по утрам? -Что, уже рассол в Индии покупаем? *********************************** Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: -Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 . Леночке и 50 . Наташеньке. Что у тебя будет? -Оргия. *********************************** Мама читает девочке сказку про кота и собаку, которые пошли удить рыбу: - Вот взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку. - Мама, а что такое <скотомудилище>? Добавлено через 1 минуту: Приходит отец домой, слышит непонятное жужжание из комнаты дочери раздается, подошел,смотрит дочь с вибратором балуется! Он в растерянности ее спрашивает:"Доченька ты что делаешь?" Она говорит:"не любит меня ни кто папа, вот и приходится!", посидели поплакали, да делать не чего. На второй день пришла мама, та же картина. На третий день мама с дочей домой пришли, слышат непонятное жужжание из зала раздается! Зашли и видят: папа сидит возле телевизора,перед ним на журнальном столике стоит пиво и вибратор в рабочем состоянии! Мама ему говорит: ты что старый охренел что ли? - Да нет мы тут с зятьком футбол смотрим! |
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... |
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль ************** Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог? - Звонил, что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. - Да как же я смогу... Я ж стоматолог! - Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Cтоматолог, cлегка в шоке, принимает первую клиентку. - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: - Сплюньте. ************** Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: - Слышь, друг, давай ее трахнем. - Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь? |
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится... |
"Когда я делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы."
(Из письма в Спид-Инфо) |
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена. — Та пиду трохи москалей постреляю. — А ну, если они теби? — А мени та за щё? |
Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит: - Саныч! Какие люди, и без охраны! Другой отвечает: - Главное - без конвоя! |
- Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
|
Часовой пояс GMT +3, время: 01:03. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008