ОБЪЯВЛЕНИЕ
Уважемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны.... Добавлено через 2 минуты: Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"... Добавлено через 4 минуты: Если девушка в ночь на 14-е увидела лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е. - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... Добавлено через 3 минуты: В приемную вбегает пациент: - Ааааааа, доктор, что это у меня??! - Таак, сейчас посмотрим.. Ааааааааа, что это у вас??! |
Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика? Собственный корреспондент отвечает: - Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве. А именно, женщина рассуждает: "Ты со мной спал, значит должен все остальное!" А мужчина воспринимает это по-другому: "Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!" ==================== Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта... |
- Отвесте мне грам 10-15.
- Ну, батенька, вы уж точно говорите - всё-таки героин покупаете. Добавлено через 2 минуты: Буду поздно, суп на полу, выпей истина хорошо растворяется в вине. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе. Добавлено через 2 минуты: Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его всяческими стимуляторами - и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места! Добавлено через 1 минуту: Диалог у барной стойки: - Брм... Хм... Брм! Э... - Слушаю вас. - Вдх дв... Гм... Да? - Две водки? - Млдц... |
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов. Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами. |
****
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей! **** Добавлено через 3 минуты: Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: - Молодой человек, что это у вас там?! - Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит: - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю! |
Цитата:
|
Устав
Устав Армии Обороны Израиля: 1. Не отвечать вопросом на вопрос; 2. Не давать ценных советов старшему по званию; 3. Не вступать в коммерческую связь с противником. Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка" |
Двое в подъезде пытаются изнасиловать девушку.
ОНА: Ребята, зачем же так нервничать. Сейчас поднимемся ко мне, примем ванну, по 50 грамм, трахнемся классно. Мужики подумали, а почему бы нет. - Пошли. Она открывает дверь, заходят. Дверь закрывается. Из комнаты выходит МУЖ ВАНЯ, косая сажень в плечах. Она: Эти двое меня хотели изнасиловать. Первого ВАНЯ отрубил с первого удара. Второго развернул задницей, спустил штаны и давай .... засовывать. ВАНЯ: Машка, у меня в него не влазит. ОНА: Возми у меня бритовку, надреж ему сзади. Парень вырвался, упал на колени, схватил ВАНЮ за рукав, трясет: - Вань, как друга, как брата тебя прошу, попробуй еще раз. |
DATCHANIN
попробуй еще раз . . . :biggrin: |
Вложений: 1
Анекдот
|
Часовой пояс GMT +3, время: 15:21. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008