- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!

:ржать:

DATCHANIN
:biggrin:

Идет Израильтянин домой. Смотрит, кажись его вилла горит. Прибегает, оказывается вилла соседа сгорела. Сидит сосед на тротуаре плачет. Подходит к нему:
- Все сгорело?
- Угу...
- Вещи, машина?
- Угу...
- Жена, дети?
- Угу...
- Эх... Ну,ба кицур, ма ниш ма?

DATCHANIN
:biggrin:

============
Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?

Глисты - это не болезнь. Глисты - это характер...

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки!

- Бэрримор! Кто это так жутко воет?
- Это собака Басков, сэр.

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

На Олимпиаде в соревнованиях по плаванию среди женщин победила уличная проститутка из Венеции.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование
"Голь на выдумку хитра".

В человечке всё должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка...

Добавлено через 7 минут:
- Плодитесь и pазмножайтесь... - сказал Бог.
- А я вас буду отстpеливать... - добавил Модератор.

Добавлено через 2 минуты:
к грудному младенцу пристают мама и бабушка:
- скажи па-па !
- ну скажи па-па!
- скажи па-па! ну говори !
младенец:
па-...!
все:
-ну, говори, говори ! ПА-ПА !
младенец орет: падонки, падонки, вы все падонки!

Alex_Kon :yees:

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...

Добавлено через 1 час и 0 минут:
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Мужик, как пройти в село?
Идешь все время прямо, пройдешь через поле конопли, а там в конце говорящая сосна. Спросишь у нее.

- Беримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр.
- А что это за ужасающее шипение?
- Кошка Баскервилей, сэр.
- А что это за зловещая тишина?
- Рыба Баскервилей, сэр.

ЧЕрный юмор.

Знову цi жиди залiзли у лiтак, та збили нашу ракету.

У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
- У нас типа две новости.... хорошая и плохая...... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм.... что же после этого может быть хорошей новостью???
- Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- ууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Borovik
:yees: - 10 раз!!!

Это не анекдот, а история.
Но вполне тянет на новый анекдот!

===============
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).

Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.

ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:

"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."

Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

(Конец:)
================

— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер со второго раза подбирает пароль, а юзер с десятого набирает.


Подходит ко мне вчера босс и грит - забыл пароль... Взломай.. Тоже мне хакера нашел...(не анекдот)

Пожилой пациент на приеме у врача:
- Доктор! Когда я занимаюсь сексом, у меня в ушах стоит свист.
- А что вы хотите в вашем возрасте слышать апплодисменты?
__________________________________________________ ______
Педиатор осматривает больного:
- Мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет 13-ать.
- Оптимист...
__________________________________________________ ______

- Доктор! Когда у меня понизится температура?
- Думаю к вечеру ... будет комнатной.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...

.. что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

- Куме, дрочите?
- Та дрочу...
- А кiнчити хочете?
- Та хочу...
- Ну то дрочiть собi, чого ви менi дрочите...

Поймал мальчик золотую рыбку.
- Отпусти меня - просит рыбка - любое желание исполню.
Обрадовался мальчик, оторвал рыбке плавник:
- Лети лети лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг
возвращайся сделав круг...

__ Идёт по берегу речки молодой человек. Видит на противоположном берегу блондинку и громко её спрашивает:
- Вы не подскажите, как перебраться на другой берег?!
Блондинка:
- Придурок, ты же уже на другом берегу!!!

Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт достает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами.
На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...

- Петро, чуяв?, москалi у космос полетiли.
- Що, усi ??????? :eek:

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

... Каждую зиму Вини-Пух, как настоящий медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как настоящая свинья, пользовался этим...

Ромашка
:yees:

Война. Солдаты сидят в окопе. Вдруг прерывается связь.
Посылают связиста наладить. Он вылезает из окопа и уползает.
Час его нет. Два. Все уже думают, что он погиб, и вдруг он возвращается счастливый и рассказывает :
"Ребята, не поверите, я на такую классную бабу напоролся. Я её и так - и так. Кайф!"
"Что, и в рот тоже брала?:eek: "
" Ну, ребята, война же кругом. Она была без головы."

Всё тот же "Бог юмора"...
Он добавил картошки, посалил и поставил аквариум на огонь!
-----
Трое мужчин любовались фантаном, потом застегнулись и отошли.
-----
Собака уже давно успокоилась, а хозяин всё орал и орал, орал и орал...

(С) Жванецкий.

... Старый одесский дворик... Ругаются две соседки.
В самый разгар ссоры одна кричит другой :
-- Да ты ... ты... - СТАРАЯ ДЕВА!
Вторая *с усмешкой* :
-- Чтоб у тебя в голове была такая дырка.

Ромашка

БРАВО! :yees:

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Добавлено через 3 минуты:
Старый, злобный анекдотик :)
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что?
- Ха! Этот-то молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Маугли - Багире :
-- Видишь, видишь эту бурную реку? Ты можешь её переплыть ?
-- Нееет.
-- А я могу! А эту высокую пальму видишь, видишь? Ты можешь на неё взобраться?
-- Нееет, Маугли.
-- А я могу!! А этот сочный плод видишь? Я могу достать его!!!
-- Маугли! Ты кого хочешь достанешь.

Гоги! Тебе нравится группа "Тату".
- НЭТ! Очень не нравится!
А где ты их слышал?
- Бахрам мне напел! ВАХ!

Предупреждение - ненормативная лексика!!! (из песни слов не)

Американский Национальный Банк
Всё причесанно, умыто, круто делово! Все работают.
Входит негр-бомж(Н), в обрывках одежды направляется к кассе, по дороге - воняет.
Касирше(К) грит:

Н - Так мазафака, я в вашем гребанном банке хочу открыть факинг счет!
К (с выпученными от отвращения глазами) - чтооо?
Н - (Орет)Ты пиписка чо? не поняла? Я в вашем гребанном банке хочу открыть факинг счет!
К - (падает в обморок)
к кассирше подбегает Менеджер (М)
М- так что здесь происходит?
Б - Ну-бля я вчера в какойто помойке лотерейный билет нашёл и выйграл охрененный миллиард! и теперь в вашем гребанном банке хочу блдь открыть факинг счет!
М (пиная ногой кассиршу) И ета ёбнная сссука Вам не помогла???

Alex_Kon
Из песни слов не выкинешь :yees:

Объявление от Нового Русского:
Сниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

Добавлено через 3 минуты:
Сообщение в почтовом ящике:
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Добавлено через 1 минуту:
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

__ Возвращается ребёнок с прогулки домой
и видит в доме незнакомого мужика.
- Вы наш новый бэби-ситер?
- Нет. Я ваш новый мазер-факер.