Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

музыкант
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
«У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х..ня произойдет, а потом водка дорожает. »
--------------------------------------------------------------------------------

Наш ответ Чемберле... тьфу ты - Музыканту -

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

PS - твой анекдотик мне в пятницу всех гостей под стол уложил.... Было так интересно!!! Thanks

Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
- Бегемот, вот как тебе не стремно водку-то пить, выпил, а она сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный. Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит ему:
- Ха-а, жираф, а как блевать то?!

Добавлено через 3 минуты:
- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.

Добавлено в ту же минуту:
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Добавлено в ту же минуту:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой

девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик

достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,

что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно..

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17

часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете

бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и

говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете

такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек

порвать, я ее уже...

музыкант
Красиво, блин :biggrin:

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!! :biggrin:

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

На выставке собак
Сидит мастиф, весь в медалях и на полном "морозе"...
Вокруг него терьер прыгает, суетится...
Терьер поворачивается спиной, и говорит: "Видиш вон тот шрам, это я с хазяином на лису ходил...". Мастиф даже бровей не повел...
Тот снова: "А вот с этой стороны видишь,- это я с дворовыми подрался..." Мастиф не включается...
И опять терьер: "А вот здесь, здесь видишь, это пуля соседа, опять на охоте..."
Так продолжается несколько минут, после чего мастиф лапой берет себя за холку, и начинает натягивать кожу на глаза, потом второй лапой тянет... Тянет, тянет, и говорит : " Вот видишь эту дырку, я из неё какаю..."

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...