музыкант
- гагага!!!:yees:

Добавлено через 4 минуты:
старенький но прикольный -

2 проститутки возвращаются подутро домой.
одна - другой:
- Светк вот ты у нас миньетчица номер один, талантище, скажи мне, дуре
в чем смысл жизни?

- Ну что же вы в дверях стоите?!
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х.й!

Добавлено в ту же минуту:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

... -- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотечку?
-- Послушай, доченька, ты уже взрослая, а все сюсюкаешь как маленькая.
-- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козёл!...

Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно:
женщинам смотреть не на что,
мужчинам слушать нечего.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
_______________________________________

- Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
_______________________________________

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
______________________________________

- Был гадкий утенок... и выросла гадкая утка.
______________________________________

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
______________________________________

Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поварачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
______________________________________

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
______________________________________

Какая разница между коровой и блондинкой?
Никакой! Только у коровы нет этого глупого взгляда в глазах! ;)

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Добавлено через 42 минуты:
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

"Мне 32... Вот уже 15 лет я делаю мужчинам маникюр. А вчера я узнала,
что это был не маникюр..."

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!