J.I. 20 ти летняя секретарша(брюнетка), 18ти летняя медсестричка(рыжая), 22х летняя сиделка (блонда)...
|
Цитата:
|
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю... |
Реалити шоу завоевывают телевизоры, журналы... и жизнь!!!
Брат, Офис, Дом 2 - "построй свою любовь" .... скоро появится Аптека - "вылечи свой геморрой", Транспорт - "отдави соседу ноги", Детский сад - "если не было резинки"... и т.д., а потом все станут жить и трахаться по телевизору... СПАСАЙТЕСЬ!!!! - Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил... Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать? Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е*aшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бл*-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. - С Вас 500 долларов, сэр |
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: " И что, мне теперь ноги расставлять?" Муж- " А у нас что, вазы нет? Заходит в кабину летящего самолета новый русский: - Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю! - Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов... - Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман: - Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал! Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ: -А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!! Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. :( :( |
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая всю свою
любвеобильность вместе с яйцами и орал : :blin: :blin: :blin: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, эта е@аная весна? Ну что за страна, мля, а? Где девчонки,подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!!!!! :fuckoff: :fuckoff: А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет,зараза.Видно Весну чует. Котов не проведешь, мля. Значит, все-таки конец зиме! :biggrin: |
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и уже 2 недели сидит … не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: -Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: -Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - Они за стол не рассчитались … |
Дэвид Копперфилд во время своего визита в Питер решил удивить таможенников:
Увидел пролетающий мимо самолет, махнул рукой-самолет исчез... Таможенник тупо посмотрел на результат, пожал плечами,шлепнул печать на какой-то документ, и говорит: фигня, мля, во был вагон с электроникой- стал вагон с гумманитарной помощью... То бишь, вагон с электроникой исчез. :dance: |
Хит дня!
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"? |
- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул: - Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. Звонит девушка подруге: - Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил? - Пентиум 4.3, 256Mb оперативки, винт 80Gb... - Wow, дашь померить?... Здравствуйте, уважаемые читатели! Человек по имени Анархия стал нашим постоянным автором. Присланные стихи собственного сочинения рекомендуются к прочтению далеко не всем, только тем, кто терпит матерные словечки и похабщину. Они доступны на форуме в ветке Пошлые и матерные. Это постер с рассылки.Мама Анархия!Ты везде :ха-ха: Добавлено через 1 минуту: http://forum.superparta.ru/topic12s60.html |
Часовой пояс GMT +3, время: 11:22. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008