"Наследственность !"
Пару месяцев назад на остановке центральной автобусной станции Тель-Авива в ожидании автобуса стояла моя знакомая и оживлённо беседовала со своей сестрой. Женщины они симпатичные, ждали долго, и к ним стал "клеиться" вынырнувший невесть откуда мужчина, находившийся в сильнейшем подпитии.
Видя, что его ухаживания не произвёли на женщин никакого впечатления и знакомиться с ним у них явно не было желания, мужчина сильно обиделся, а, уходя, бросил: "Такие, значит? Гордые, да?" - и добавил со злостью: "Да что б вы усра...сь!"
Тут же за ним вдогонку бросился коренастый молодой человек с явным намерением объяснить наглецу, как нужно разговаривать с женщинами, но...был остановлен моей знакомой, схватившей его за руку .
Отвечая на недоумённый взгляд молодого человека, она сказала: "Знаете, юноша, пьяница только что пожелал нам с сестрой самое нужное в нашей жизни! Так что не стоит его бить!
А сестра, снизив голос до шёпота, объяснила конфузясь: "У нас бывают такие жуткие запоры" - и добавила: "Ничего не поделаешь - наследственность!"

Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Сын (5лет) обедает, ест очень медленно, постоянно отвлекается, дед читает ему нотацию:
- Вот когда я был маленький, то за столом нас дед быстро отучал баловаться - после первого предупреждения сразу ложкой по лбу, а если продолжаешь баловаться, то опять ложкой по лбу, потом желание баловаться за столом пропадает!
Сын (тихо, себе под нос):
- Ага, шишка-то на лбу - от ложки небось... (у деда на лбу след от фурункула).
Бабушка медленно уползла под стол...

Родители у меня живут в кирпичной 5-ти этажке, три квартиры на этаже. Соседи все люди хорошие, добрые, но своеобразные. А поскольку одна соседка самогоном приторговывает, то часто на этаж заглядывают личности весьма специфичные. Другой сосед приобрел себе новый коврик под дверь. Ножки вытирать, а чтобы специфичные граждане коврик не тронули, он его прикрепил. Просто прикрепил к полу, обычный коврик 50х40 см, болтиками на гаечках. Плиту этажную просверлил и этажом ниже гайки привернул. Целее будет...

Вчера племянница звонит сестре из садика и говорит:
- Мама, мы на горке катались, у меня теперь ноги болят, я ж поднималась на нее, поднималась, забери меня из садика!
Сестра в ответ:
- Не могу, посиди немножко, пройдет все.
Через пять минут она снова звонит:
- Мама, у меня зубик болит, забери меня из садика.
Сестра:
- Попроси у воспитательницы анальгин, и положи на зубик.
На что племянница говорит:
- Не поможет, мама, кариес так кусается!

В наш подъезд переехала новая соседка. Вечером звонитв дверь и спрашивает: "У вас скалку можно одолжить?"
Моя реакция была непроизвольная: "Мужа бить?"
Девушка смутилась и сказала, что пироги печь собирается. :) Потом даже угостила

Надо же так напугать девушку ,что она даже пирожки принесла...только бы мужа скалкой не били:eek:

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не п@зди!
Зал взорвался. Номер удался.

На курсе офицеров Армии Обороны Израиля довелось мне познакомиться с парнем из Внешней Разведки. Личностью он был очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил, не распостранялся, кроме одного эпизода.
У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует. Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего. Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он не пьет, никому не нужен.
И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации, какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать и в каких количествах, чтобы не вырубаться.
Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с немерянным количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров, курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная боль утром, и т.д.
Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной подготовки" еще раз.
Так некоторые "любители" специально заваливали экзамен, чтобы потом еще раз напиться на халяву:winkgrin:

Не мое. Но весело
Как у тараканов

Израиль. Лето. Жара. Время за полночь. После полуторачасовых трудов лежим с моей любимой женщиной в обнимку, восстанавливаем дыхание. Замечаю на ее лице, обращенном вверх, мечтательную улыбку, что в общем-то ей несвойственно. И задаю идиотский вопрос, который задают 95% мужчин: 'О чем думаешь?' (И совершенно справедливо получают ответ: 'Потолок пора белить...') Любимая переводит на меня взгляд, потягивается и говорит: 'Да вот... Я тут подумала, что у тебя - как у тараканов... Чем жарче, тем выше способность к размножению.'
Что и говорить, нарвался...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Не знала куда выложить, пусть здесь будет

Несколько дней назад метапелет, что приходит к тёще по утрам, сообщила, что не сможет придти, так как должна на несколько дней уехать. Мы стали скорее звонить в хевру, что направила её к нам, и там нам спокойно объяснили, что они в курсе дела, и завтра будет другая на подмену. На следующий день, за полчаса до назначенного времени, позвонила "другая" и с извинениями сообщила, что не сможет выйти, так как скоропостижно заболела. Тут уж я сам стал звонить в хевру, понимая, что ругаться уже поздно - как говориться "поезд ушёл" и помощи ждать, по-видимому, бессмысленно. Однако и на этот раз меня успокоили, сказав, что максимум через час всё же придёт к тёще кто-то на подмену. Мы приготовились к длительному ожиданию...
Через пять минут раздался звонок в дверь, потом ещё один. Я нехотя пошёл открывать, не понимая, кто бы это мог быть в такое время. Приоткрыв дверь, увидел направляющуюся от нашей двери к соседской квартире , с трудом ковыляющую женщину.
-Женщина, минуту, - остановил я её и ушёл в комнату за деньгами - наш дом постоянно атаковали различные просители - вернувшись, увидел, что женщина уже вновь приковыляла к нашей двери и стоит бережно придерживая правой рукой... левую, которая была в гипсе и висела, подвязанная бинтом.
- Вот, возмите, - протянул я деньги женщине, оказавшейся к тому же ещё и весьма преклонного возраста.
- Что вы, не нужно, - отпрянула женщина.
- Да берите, берите, - настаивал я, проникшись состраданием к несчастной.
- Нет, не возьму, - женщина попыталась завести руки за спину, что ей не удалось по причине гипса.
" Чёрт, вот дела, - подумал я, - у женщины видно ещё и с головой проблемы. Что же теперь делать, не перед носом же у больной дверь захлопывать?"
- Скажите, - неожиданно прервала молчание несчастная, - у вас живёт...- и она назвала имя и фамилию моей тёщи.
- Ну, живёт, - ответил я, не понимая, к чему она клонит.
- Значит я к вам. Меня зовут Светлана, я её новая метапелет!!!

12345

Компьютер - домашнее животное

Не претендуя на истинность, тем не менее хочу поведать о удивительной истории, как нельзя лучше характеризующую Израиль с комичной стороны. Известно, что Израиль - страна больше религиозная, чем светская. Существуют датишники , религиозные люди, буква в букву выполняющие все законы торы, которые запрещают практически любые действия в субботу. Т.е. буквально нажать кнопку лифта, включить телевизор... Все нельзя. Ну закон есть закон, тут уж ничего не скажешь, на том стоим. В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах, основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т.е. все ребята в субботу сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь - они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов
и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила.
По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных. Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела.

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток

СТУДЕНТЫ НЕ СДАЮТСЯ
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно".
Вобщем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!

Случай в маршрутке(говорят реальный)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Юмористические рассказы могут быть и ХХХ
 

Родился у одного генерала сын, он отправляет солдата в роддом, чтобы тот узнал, на кого тот похож.Солдат возвращается и говорит: - На вас похож товарищ генерал. Такой же маленький, лысый, ни чего не понимает и всё время орёт.

Юмористические рассказы могут быть и ХХХ
 

Жили-были старик со старухой. И говорит как-то старик старухе, давай мол, колобка испечем. А старуха ему и отвечает: Как же мы его испечем, старый, если у нас нет ни муки, ни масла, ни бензоата натрия, ни консервантов, ни Е-330, ни Е-512, ни загустителей и подсластителей, идентичных натуральным...