новогодний анекдот....
Просыпается сутра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами: -Хиппи,хиппи,хиппи...:blin: Добавлено через 3 минуты: ААААААААА!!! Лежу - стучу с последних сил.... На сцене группа U2. Зал скандирует: "Би-2, Би-2!" Группа U2 : "Ну, ладно. "Большие города...." Сопи паст конечно... Добавлено через 6 минут: Участникам слета любителей песни в Какомалисе посвящается: ========================================== Тайга. Зона. Карцер. На холодном полу замерзают несколько зеков. Голос из темного угла: "Кузьмич, спой че-нибудь душевное". Кузьмич долго кашляет, потом, хрипя и задыхаясь, поет: "Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались..." Добавлено через 1 минуту: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все расно изменяла ему. Вывод: размер не главное. Добавлено через 2 минуты: Наверно бороду подкину на последок - самому настроение подняло.... Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... <Борис, ты не прав!>... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... <в связи с состоянием здоровья>... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас <что-то начал барахлить карбюратор>? Добавлено через 3 минуты: Не не финишь... это пойти не мог - - Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел... - Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес? - Нууу... Это под Витебском, село Кирничи... - Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то... На какой улице-то? - (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели... - Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно. -- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету? Шепот по салону... - Нет хирургов. - Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике. - Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу. - (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!! - Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться? - Буду. Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча : «Самаритяне кругом... Заррразы!»:yees: Добавлено через 4 минуты: Папа! Тебе! Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяные мужики. - Ваши права!!!! - Модераторы мы... Добавлено в ту же минуту: Когда я был маленький, то встретил добрую фею, которая предложила мне на выбор: либо хорошую память, либо большой член. Честно говоря я не помню, что тогда выбрал... Добавлено в ту же минуту: Остоновите кто нибудь.... меня дома ждут... а меня прёт... Первая брачная ночь: М - первыйнах!!! Ж - баян ... Добавлено через 2 минуты: Люди, я ничо в виду не имел... - Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить? - Иди х*й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит. Добавлено в ту же минуту: Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане. В операции участвуют: крейсер "Петр Великий", 5 атомных подводных лодок, 220 баллистических ракет типа "Россия-Америка" и дежурная бригада МЧС России. Добавлено в ту же минуту: всё!!! реву... домой пора... нах... на тот сайт больше не ногой. |
Конь,где лазишь?
|
black shark я проснулся... с добрым утром...
Шарки ну чё издеваешся? твоими путями плаваю... Ггждане - если шарки дает ссысли - по прочтению режте... не пожалеее... Черная Акула - :( о! сижу на твоих ссылках и... |
Цитата:
|
У меня такое странное ощущение, что Акула дал Коню ссылочку...на магазин по продаже классной травы..... :biggrin:
|
Анекдот.
Подвыпивший проводник заглядывает в купе. Там сидят четыре негра. Проводник: - Ребята :eek: , что горело? :confused: Doc Травка на острове не дешевая. :rolleyes: Сдесь скорее пивком попахиваит. ;) |
начальник диктует секретарше письмо:
Сообшаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка , я сказал точка , а не двоеточие с тремя скобками. |
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
|
Путем простеишей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
|
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль? -Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном! -Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!! -Ну так они же бесплатные... -Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!! -Ну так берёшь!? -Ох Вы, бабуля, и странная... -Бери, сынок, вкусные же пирожки... -Хе.. гавно в тесте, смешно же... -Бери-бери... -Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном. Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чём, сын мой? Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Так это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... С: - Слушаю, сын мой... Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! Добавлено через 1 час и 12 минут: Молодого человека родители заставляют жениться: - Сынок, женись. - Папа, мама, зачем мне это нужно? - Ой, сынок, ты сейчас пока молодой, здоровый. А вот когда ты состаришься, заболеешь, будешь умирать, тебе нужен будет человек, который тебе подаст стакан воды. Ну, женился он, всю жизнь промаялся. И вот наступает тот самый момент - он умирает, лежит на кровати и думает со слезами: - А пить-то не хочется!!! |
Часовой пояс GMT +3, время: 16:11. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008