Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! :biggrin: Добавлено через 3 минуты: Сравнительные учения российских и американских военных. Взвод американских морпехов на четырех "Брэдли" атакует условного противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их контратакуют во фланг и они проигрывают. Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: "Черт, русские умнее нас, оставили резерв в засаде". Через полчаса контрудар, но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают. Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего состава в ближайшую деревню затариться "бухлом" - непобедима. Добавлено через 1 час и 2 минуты: - Господа. Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдёт мальчика, просим: дайте ему хорошее образование. - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! Буш наконец нашёл причину для ввода своих войск во все страны. Он объявил войну цыганам. - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. Добавлено через 19 минут: Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются! |
Первого января в восемь утра звонок по телефону.
- Алло, кто это? - Здраствуйте, это новогодний соцопрос. ... А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов. :biggrin: |
uzurpator
Цитата:
|
Цитата:
:yees: :yees: |
black shark Не шучу. Знаю пару человек - когда они в бушенстве орут - за ними записывать надо. Ну до того пронимает... :biggrin: И чо характерно - хрен повторишь...
|
Диалог между програмистом и его женой после работы
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found… Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied… Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters… Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый… Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use… Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus |
один еврей (Е) решил поговорить с Б-м (Б)
(Е): Боже, сколько для тебя миллион лет? (Б): одна секунда (Е): Боже,сколькоп для тебя миллион долларов? (Б): один цент (Е): Боже,подари мне один цент (Б): подожди одну секунду |
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой. Добавлено через 4 минуты: - Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"! Добавлено через 1 час и 11 минут: Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - да вчера пиво пили и пароли меняли Добавлено через 20 минут: Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией. |
Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать
"С++ для идиотов". |
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 21:09. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Isralife.com 1997-2008