Быль. Правда, не вру.
Идем с друзьями на рыбалку в Пуще водице. Не доходя до озера, сбрасываем сумки, осматриваемся. А перед нами мужик с женой(нас не видят еще), наберегу. Она чуть сзади, ему хлеб мажет маслом. Он забрасывает удочку. (сильно со свистом). Крючок, цепляется ей за ухо. Она крикнула. Он ничего не понимает, сильно дергает. Она как заорет, булку выронила. Он еще раз как дернет(она аж завизжала)
ОН:
- Чего орешь, дура... не видишь, забросить не могу...

Идет Иван царевич по лесу.
Его ловит страшная,старая, вонючая Баба-Яга и грит ему:
загадаю тебе загадку.
Отгадаешь, трахнешь меня. Не от гадаешь - я тебя сЪем!
Итак! Маленькая, зелененькая, на болоте водится.
На ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Ну, что это?
Царевич думает: уж пусть лучше съест меня. И говорит: это кузнечик!
А!!! Шалунишка! Отга-а- д-а-ал!!! :biggrin:

Borovik!
:ржач:

Добавлено через 3 минуты:
DATCН!

__ :ржать: Побожись, что правда! ))

Жаркий летний день в Израиле.Сижу на автобусной остановке.Рядом старушка с маленькой внучкой лет четырёх.Из-за угла появляется автобус.Ребёнок вскакивает и кричит:
- Савта, Отобус, Отобус!!!
- Та мабуть цэ нэ наш...
_________________
Каждому чувству соответствует какой-нибудь орган: нос, уши, глаза и т.д. Чувство юмора просыпается, когда костыли щекочут подмышки:p

Добавлено через 9 минут:
Запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес:
- А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...

Добавлено через 1 минуту:
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

Акамолька
заметь, у нас тема не смешные? истории, а короткие анекдоты.
Кстати темы про прикольные истории у нас вроде еще не было. Открывай!

Спасибо. Я выбираю выход.
Ваше право моРдератора переместить или затереть.
Прошу прощения за бестактность по отношению к Вашим анекдотам (?)
Всего доброго

... Идёт по улице мужчина. На ногах у него один ботинок - чёрный, другой - коричневый. К нему подходит прохожий и говорит :
-- Молодой человек, у вас ботинки разные. Вернитесь домой, переобуйтесь...
-- Да возвращался я уже домой... Там тоже два разных стоят.

Женщина в коридоре детской больницы. Ходит около кабинета и плачет.
Ребенка только, что увезли в кабинет. Выходит врач.
Врач спрашивает:
- Как это случилось.
- Не знаю, после того, как ребенок выпил молоко из бутылки, я все сделала по инструкции, которую мне дали на детской кухне.
Протягивает врачу бумажку.

"После того, как содержимое будет выпито, залить внутрь горячую, кипяченую воду. В воду добавить соду. Взболтать. Вылить все в раковину. Залить второй раз, и прочистить горлышко ершиком, поступательно- вращающим движением. Если остались следы молока, хорошо прочистить металической сеткой. После этого вылить воду в раковину. Поместить внутрь сухую тряпку, и вытереть внутренность досуха.
Врач:
- Дура, это же для бутылки, а не для ребенка.

... Датч! Последняя строчка для тех, кто в танке? ... :biggrin:

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла.
Он и кухарку поимел. Идет в сад, там садовница.
- Скажи деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот вы где! А то я уже зае...лся вас искать!