анекдоты в тему

[Leonid11]

Сидят три соседки. Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."

Две девушки:
Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

[german_9]

:yees:

[Leonid11]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

[GERAin]

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу ты..., хочу минять билет!

[GERAin]

Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:"большой член или хорошую память?"
Я уже и не помню что я тогда попросил... ...

[Leonid11]

деффченкам

[Sanka]

Leonid11
:yees:

[Leonid11]

Мужчина особенно нежно целует женщину, когда ему делает минет другая
женщина.

[Leonid11]

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

[snusmumrik]

Сидят старушки на лавочке перед домом,за жизнь треплются.
Одна говорит со вздохом:
- Влюблённые нынче совсем очумели,лампочки едят...
- Это как?!!
- Да так:захожу я вчера вечером в подъезд,а там парочка стоит,прощается;
она ему и говорит:"Выкрути лампочку,я в ротик возьму...";)

[Leonid11]

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...

[Leonid11]

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричся? - 240 рублей. - Не понял, а без миньета?

[Leonid11]

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

[uzurpator]

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Добавлено через 17 минут:
Приходит мужик к доктору, достает член, а он весь в маленьких дырочках. Доктор в непонятках, а мужик говорит, мол, ничего, это моя жена такая интеллигентка, без вилки ничего в рот не берет...

Добавлено через 3 минуты:
Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!

:eek:

Добавлено через 1 минуту:
разница между любовью(Л), настоящей любовью (НЛ) и пламенной страстью(ПС)

Л: выплевывет
НЛ: глотает
ПС: полощет горло

Добавлено через 8 минут:
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Добавлено через 15 минут:
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я
каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь
делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару
секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

[Leonid11]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

[Leonid11]

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

[Leonid11]

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

[Leonid11]

хи хи

[Leonid11]

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дыpка !!!

[GERAin]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля...

[Leonid11]

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

[Sanka]

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.

[Leonid11]

почитайте-посмеетесь:p
http://woman.ru/?ForumView&ID=3261908

[Леди]

Это Вас милочка Бог наказал за разврат.
Слышь, ты павспоминай, там никаво больше не было? Мож там полинизийцы или эскимосы какие? Бугага!!
У меня тоже было с двумя сразу, но это был муж и его брат. Так что все было прилично...
плакаль(с)
За определенный процент могу организовать конкретную подставу твоему мужу, помогу развестись, организовать суд, обдерем его как липку.
Боже бабы не тока дуры они и сволачи во какиея :eek:

Добавлено через 5 минут:
Леонид ты читаешь Вумен ру? :rolleyes:

[Leonid11]

Леди
а что ж мне девушке читать?:biggrin:

[Леди]

Тока не Cosmo!!! :biggrin:
Хотя...великая доля юмора в нем)))
Даж Данечка Шаповалов его не обошел вниманием)))

ЗЫ.Данечку знаем-с? :rolleyes:

[Leonid11]

Леди
я одного знаю-поет.

[Alex_Kon]

Sanka А я думал такие анекдотики тока Леонид публикует....
Эх Санка...

[Leonid11]

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих
штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая
ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешает?

Alex_Kon это тебе персонально

[Alex_Kon]

Леня

[Alex_Kon]

Упс Щас исправлюсь...

Леня! Мой ответ!

[Leonid11]

Alex_Kon

ах так,встречай братана,будет с тобой говорить.что б не перепутал вот фото

[Alex_Kon]

ГЫ!

[GERAin]

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Новгороде - удачно...
Теперь всегда буду в Новгороде жениться...

[black shark]

советские времена. туристическая группа из союза прибывает в Париж , один мужчина отстаёт и направляется в публичый дом. его встечает мадам,задаёт стандартные вопросы и он отвешает , что он турист и ему надо побыстрее на что мадам говорит:
- знаете месье , мы предоставляем девочек в зависимости от размеров члена клиента, какой у вас?
- я не знаю - отвечает мужчина
- покажите руками -говорит мадам
он показывает , что-то около 7-см.
мадам говорит : "знаете,у нас нет девочек под такой размер,но вы гость, я сама обслужу вас." он расплачивается и они удаляются в комнату. через пол-часа они выходят, мужик довольный, мадам немного потрёпана. как только он ушёл мадам валится в кресло иговорит вздыхая:
- ох уж эти русские, вечно длинну с толшиной путают.

[Leonid11]

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

[Leonid11]

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[black shark]

подобная история . я тогда учился в 4-ом классе,моя сестра в 10-ом в той-же школе. у неё была в классе подружка младшая сестра которой училась во 2-ом классе той-же школы. детки мы были любознательные , ну вот.
как-то на перемене , младшая сестра подружки подбегает к ней и задаёт вопрос, а что такое аборт? Лена(подруга) пытается популярно обьяснить и вдруг спрашивает :
а где ты услышала ето слово?
- на уроке - отвечает сестра - мы пели песню " волны бьются об борт"

[Kreed]

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема траха-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

[Leonid11]

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[Leonid11]

Кстати, статистика:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ничего
хорошего из этого не выйдет...

[black shark]

Леонид11 , на волю в леса

[Leonid11]

в Австралии обнаружены поселения фашистов,котороые продолжают пытки и издевательства.(слабонервным не смотреть)

Добавлено через 19 минут:
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки :)

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?

Апатия - это отношение к половому акту непосредственно после полового акта.

[black shark]

Леонид11:
Апатия - это отношение к половому акту непосредственно после полового акта.
это смотря ты или тебя

[Kreed]

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Бл*ть, как же губы устали.

[black shark]

муж спрашивает у жены:
- почему когда мы занимаемся сексом ты не стонешь?
жена: я не знаю когда. ты мне в следуюший раз дай сигнал.
муж подумал и согласился. дело к ночи, они занимаются сексом, муж уже подходит к точке и кричит жене-стони!!
жена: ой как мне тяжко!!

[Leonid11]

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен

[snusmumrik]

Леонид:ржать: :ржать: :ржать:
Словей НЭТ!

Добавлено через 3 минуты:
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.;)

Добавлено через 3 минуты:
Boпрoc apмянcкoмy paдиo:
- Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
- 68,так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.:)

Добавлено через 7 минут:
Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
------------------
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...
---------------------
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?
--------------------
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хоцца! Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
стервозного виду.Тянет он билет и сразу говорит:
"Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик : "Так точно!!".
Профессор: "Зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа?".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала! "

:biggrin: ;)

[Leonid11]

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Правило пяти тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть пять тысяч баксов!

Имейте совесть!.. Чаще, глубже и в разных позах!

Эстонцев очень забавляет, как резвятся ленивцы

[black shark]

в медецинском институте экзамен по анатомии. молоденькая студентка заходит в класс. профессор:
- расскажите нам пожалуйста об устройстве мужской половой системы
девушка:
- ну, это такая кость , длиной около 25-ти сантиметров...
профессор:
- ну , с первым вам просто показалось, а со вторым вам просто повезло.

[Leonid11]

:yees:

[Alex_Kon]

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

(с)одрано с воффки

Добавлено в ту же минуту:
упс - промазал...

[Leonid11]

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

[Leonid11]

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет...

[black shark]

муж заметил, что у жены на спине странные синяки, посылает её к врачу. жена ушла,возврашается, говорит мужу:
- врачь сказал, что это на нервной почве
муж в недоумении решил сам с ходить к тому врачу и говорит:
- доктор, я прислал к вам жену с синяками на спине , вы сказали что это на нервноы почве, как это может быть?
Врачь усмехаясь:
- мало того, что она б--дь, она ешё и глухая. я сказал на НЕРОВНОЙ почве.

[Leonid11]

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Добавлено в ту же минуту:
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?.
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

[Leonid11]

Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и говорит:
-Слышь,братан, я все бабки спустил, довези до дому? В сейфе возьму и сразу отдам...
-Не-е,-отвечает водила.Без денег не поеду. А то сбежишь еще.
И пришлось новому русскому пилить до дома пешком... На следующий день он деньги отыграл и даже остался в крупном плюсе. Выходит на улицу-там вереница такси, клиентов ждут. Н.р. подходит к первой машине:
-За 200$ поедем?
-О чем речь!-загораеться водитель. -Но у меня одно условие:ты у меня отсосешь.
-Ну нет не пойдет...
Н.р. с таким предложением обходит все машины-и все таксисты отказываються. Тогда он обращаеться к вчерашнему:
-За 100 рублей до Стачек поедем?
-Садись! -Только у меня одно условие:сначала мы мимо всех таксистов проедем, так медленно-медленно...

Добавлено через 40 минут:
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
- Спасибо.
Он: - В спасибо не присунешь!

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Добавлено через 2 минуты:
Плохих девочек надо шлёпать по попе. Животом.

[Leonid11]

Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист испуганными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].

[snusmumrik]

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

-----------------------------------------------
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан вибратору говорит:
-Ты че дрожишь?В первый раз что ли?!
-----------------------------------------------------
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....
;)

[snusmumrik]

Эт так,музыка навеяла;):


В сарае разговор домашних животных:
Кошка:
- Совсем плохо жить стало ,хозяин третий день не кормит. Мыши и те поразбегались.Прийдет зима, даже не знаю как жить будем,наверно буду искать нового хозяина.
Коза:
- И мне ни сена ,ни зерна хозяин не заготовил .Прийдет зима - точно голодать буду .Так,что наверно и я уйду.
Мышка - собаке:
- Ну а ты Сирко ,что делать будешь?
Сирко:
- Вчера хозяин с хозяйкой разговаривал, говорит :"Совсем мы обнищали, прийдет зима у Сирка хуй сосать будем. "
...Так что я пока, наверно, останусь...;) ;)

[Leonid11]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча..

[Sanka]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?

[Leonid11]

Sanka
:biggrin: :yees:

[Leonid11]

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит

[Ева Даллас]

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!



Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у дочери моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"


Добавлено через 4 минуты:
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[snusmumrik]

Ева Даллас Последний - супер!
:yees: :biggrin:

[SLV]

Муж просит жену: ...давай сегодня ночью попробуем новую позу?
-Какую?
-Я тебя хочу трахнуть в ухо, новые ощущения...
-Ой, я же оглохну( говорит жена).
А он ей говорит: ...Не оглохнешь,дорогая, ведь после миньетов за столько лет еще не онемела?!:p

[Leonid11]

секс-заморочки
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия
Запрещен импорт презервативов
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь.
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной"

Венгрия
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

[Leonid11]

загадка
Что такое:
- Красное, черное, красное, черное, красное, черное, красное, черное, красное, белое...
- Дрочащий негр

[uzurpator]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужской голос из телефона:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит! Понял?!

[Leonid11]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[oyes13]

идет Красная Шапочка по лесу... вдруг топот, шум, свист... нагнулась, зажмурилась, глазки закрыла...
когда очнулась - волосы растрепаны, платьице помято, ни корзинки, ни трусиков, только записка:
" Пирожки постираны, трусики у бабушки. Тимуровцы"

[snusmumrik]

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать? :rolleyes:

Добавлено через 17 минут:
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице:
- Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ:
- Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша:
- Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та:
- Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку:
- Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица:
- Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
- Люди! Я ебаться иду!!! :biggrin:

[oyes13]

В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни
слова, заказать
ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко
мне на стол, и
сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне
под стол, и соси
за 15 копеек.

[uzurpator]

Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 - злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!

[koko]

Утро сегодня выдалось суперское - прохладное, с солнышком и
запахом скошенной травы на газонах. А вот чуваку, ехавшему
со мной в маршрутке, оно обломалось на самом пике своей
красоты. Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы,
чтобы быстрее доехать до ВДНХ, стараясь на отдельных
участках придавить на газ посильнее. Чувак был одет с
иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок,
мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня
фсе, я сёня крут, как никада!!!" Напротив него (т. е.
фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределенного
возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем
помады на губах. И вот после очередного "проскока"
маршрутки следует резкий удар по тормозам. То, что девочка
воткнулась жирнонакрашенными губами чуваку аккурат в
ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был вчера тяжёлый
алко-траво-колёсный день, от чего она протащила,
поднимаясь, своё лицо от ширинке до середины накрахмаленной
рубашки. Отлипая от чувака, девочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила - м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота.

Добавлено через 34 минуты:
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно

[koko]

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь.
На утро первой выходит старшая:
- Привет, мама!
Затем выходит средняя:
- Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
- Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж...!

[Sanka]

Он и она занимаются сексом. Страсть-искры летят в разные стороны!!!
Дело ближется к финалу, он запыхавшийся:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

[Leonid11]

Избранные интимно-эротические одностишия

Мадам, я Вас и в мыслях не имел...

Мы на потом прелюдию отложим...

Порой без водки трудно быть мужчиной...

Вот серьги-то как раз снимать не надо!..

С такой зарплатой трудно быть любимым...

Вы в виртуале выглядели лучше...

Мужская борода должна быть Синей!..

С катетером в паху не строят глазки!

Хоть раз бы отказались для приличья...

Сегодня Вы прекраснее, чем завтра!..

О как же Вам пошло бы коромысло!..

И вновь ты предпочла постели дружбу...

Ты, милая, и в шахматы умеешь?!..

Такой конец венцом не станет делу!

Любимый мой! Тебе в одежде лучше...

Ты романтична, как романы Кафки...

Нет, к этому нельзя электрогрелку...

Я нёс цветы, а Вы - уже в постели...

Он, как младенец, не держал головку...

Я дам Вам ровно час, чтоб мной увлечься...

Чего себя лишили Вы отказом!..

Застрелен при попытке не жениться.

Давай опять останемся друзьями!..

Есть положенья, где не нужен выход...

Эрекция должна быть величава...

Вчера осип, озвучивая порно...

Кастрированный, но непобежденный...

Кому ж так хорошо, как Вам со мною?!..

В четвертый раз Вам так не будет больно...

Зря "Хенде Хох!" кричал я онанисту...

Ширинка не скрывала горькой правды...

О скольким я не обещал жениться!..

Как больно знать, что хрен не слаще редьки!..

Двусмысленная фраза: "Честь имею!"..

Кончиной Вы меня не удивите...

Как романтично - кончить под забором...

Чем жить с тобой - уж лучше жить с собою...

Не так-то и легко - стоять в проходе...


Хоть походя бы похоти предаться...

Он удовлетворял лишь любопытство...

Кого кадрил, оставлю я за кадром...

Он вышел из себя, но без оргазма...

Такие я люблю оттрахционы!..

У Вас прелюбодеенеспособность...

Не помню я, какая Вы в одежде...

Он двигался резвее гонококка...

Хоть смотрит вверх, но всё ж - не убеждает...

А мне без Вас, по сути, как и с Вами...

Порой приятней, имени не зная...

Зачем же Вы с эрекцией - в автобус?!..

А "Мастурбатор" - не монгольский ль город?!..

Он был активным членом гомосекты...

Вы можете остаться. Но - оденьтесь...

Но я же симпатичней, чем вибратор!..

А утром Вы опять в вечернем платье...

Всё ж нет твоей профессии древнее!..

Не Вами овладеть, так языками...

[snusmumrik]

В Америке проводили конкурс миннетчиц (типа кто больше способов придумает). Американка после получаса с клиентом выходит и сообщает о том, что придумала 30 способов. Француженка после 2-х часов работы с клиентом с радостью сообщает о 60 способах, придуманных ею.
Русская (наша баба) выходит через 10 минут, а за нею выносят мужика без сознания (клиента тобишь). Все в непонятках, че произошло. Начинает ее распрашивать комиссия:
- Ну сколько придумала способов?
- Три...
- Почему так мало?
- Главное не количество, а качество!
- Ну тогда поделись опытом...
- Первый называется "Фантомас".
- ???
- Значит берешь головку в рот и натягиваешь шкуру на голову... Второй "Дельтоплан": берешь головку в рот и растягиваешь яйца на вытянутые руки.
- А третий???
- А третий - Фантомас на Дельтоплане...
:biggrin:

Добавлено через 2 минуты:
Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:
- Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!.. ;)

Добавлено через 7 минут:
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

[oyes13]

Утром,еще не проснувшись толком,мужик щупает
кровать справа от себя.Пусто.Слева тоже пусто.Он
приподнимает одеяло,смотрит и говорит:
-"Ну,что стоим? Кого ждем?"

[koko]

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

[Sanka]

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал
у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на
чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим
не дает!

[koko]

http://rapira.ru/docs/im/arzen.spb.ru.png

[koko]

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.

Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.

- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась.
- Я …
- А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела.
Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели.
- Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.

Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.

- Мыться будешь?
-Нннет, - от волнения я стал заикаться.
- Раздевайся.
-Что?
- Ты что не слышал? – В руках у нее появилась плеть. – Раздевайся!
- Я …
- Будешь говорить когда я разрешу! – плеть обожгла ноги.
Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться…
- Быстрей! – второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, получив третий раз, понял без слов.

- На колени! – На этот раз повторять второй раз не пришлось. – Вылижи сапоги, видишь, какие они грязные.
На самом деле они были чистые, но спорить я не стал. Тем более что плеть то и дело прохаживалась по моей спине.
- Хочешь полизать пизду? – Судя по голосу отказ грозил реальными проблемами.
- Да … - прошептал я продолжая вылизывать сапоги.
- Что? – чувствовалось я конкретно ее разозлил, - А где «моя госпожа»? Сучка! Блядь! Да ты охуел!
- Да! Да! Моя госпожа! – едва сдерживая стон от новых ударов, закричал я.
- Вот так то лучше! Только это надо заслужить, - она расшнуровала жилетку и освободила грудь, - Полижи, если мне понравиться – получишь пизду.

Я вылизывал грудь как мог, старался изо всех сил. Не то что пиздятины так хотелось, скорей наоборот. Но в руках она по прежнему держала плеть.
- Да … хорошая сучка, - почему-то она обращалась ко мне в женском роде, - Соски покусай … да … осторожней … теперь другой … - судя по всему ей нравилось. Привстал и у меня.
- Ладно, - плетью отстранила меня от груди и задрала юбку, - Лижи, заслужил.

Опустился ниже, запах немытой пизды ударил в нос. Стараясь дышать ртом, языком раздвинул половые губы …
- Ну? – теперь плеть достала до жопы.
… И с наигранной страстью стал вылизывать вонючую плоть. Судя по всему ей нравилось, она стонала и совсем меня не била. Я тоже возбудился, все-таки пизда есть пизда. Рука сама легла на хуй.

- Что? – она подала назад и ударом ногой в грудь оттолкнула меня, - Кто тебе разрешил дрочить, ебанная тварь? А, сучка? – плеть снова заходила по моей спине.
- Простите моя госпожа, - похоже, я полностью вошел в роль.
- Блядина! Дрочит на меня! Сучка!
- Простите госпожа … простите … - самое странное я реально чувствовал себя виноватым.
- Ну ладно, - меня наконец простили, - На вот, одень, - она достала из шкафа и кинула мне женское платье. Желтое с крупными белыми ромашками. И черные чулки в сеточку. Сама взяла с полки хуй на ремешках и ловко нацепила его.

- Я не буду …
- Чего? – она снова взяла в руку плеть.
- Не буду! Хватит! Только блядь тряпки женские я еще не носил! Да иди ты на хуй! – я взял свою одежду и начал одеваться.
- Ну не хочешь как хочешь, надо было сразу предупредить что без переодевания, - она выглядела немного растерянной.
- А еще раз плеткой меня ебнешь, сама пизды получишь! - я вышел из себя и теперь меня было уже не остановить.
- Сказал бы, что не нравится, хуйли ты молчал?
- Хуясе, меня пиздят и мне же нравиться должно!
- Что, и в жопу ебаться не будешь? – в сомнениях хуй резиновый на поясе теребит.
- Себя выеби! В жопу!
- Так чего ты хочешь, объясни, - в глазах удивление.
- Уже ничего!
- А хуйли пришел тогда?
- Маша пригласила! С мамой блядь познакомить!
- Маша? – она села на кровать, - А ты … вы … Слава?
- Ну.
- Ой, Славик, да что же я … Машенька столько о вас рассказывала! Да вы садитесь, что же это … Очень рада что наконец познакомились! А то все не заходите и не заходите. Я Машеньке говорю постоянно, что же это Слава к нам не заходит … - ее монолог прервал звонок в дверь. – Вы подождите, я сейчас!
Я не стал ждать и вышел в коридор.

- Слава, вы вон в ту комнату проходите, - она указала на закрытую дверь, - Машенька там уроки делает. А я как освобожусь, сразу к вам. Вы уж извините что так … - смущенно улыбаясь она подтолкнула в комнату затянутого в кожу прыщавого юнца. – Только не уходите, - последняя улыбка и дверь захлопнулась.

- Раздевайся! – послышалось из-за двери. Слава богу, на этот раз не мне.
Я оделся и тихо выскользнул на лестницу. Если хотят, пусть ко мне приходят. А я в рот ебал!

[Leonid11]

оргазмы
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

[koko]

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!


Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: - Может быть, вы еще и ляжете на меня?
- Ну-ну. Размечталась!..

Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.


Заходит мужик в кафе, берет 3 бутылки водки, садится за столик и начинает пить стопку за стопкой. К нему подходит официантка и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Ползут по пустыне две змеи. Одна говорит:
- Смотри, Василь Иваныч - верблюд! Давай над ним приколемся!
- Хватит, Петька... Над Хоттабычем уже прикололись...

Ёжик бежит по лесу. Промчался меж берёз, гордится собой: "Ух, какой же я ловкий!" Через ручей перепрыгнул - "Ну какой же я сильный!". В лужу погляделся: "Ну, блин! Какой я красивый!" . Подкрался сзади Волк и - БЗДЫНЬ! - пинделя Ёжику. Летит Ёжик и думает:"Красивый я! Сильный, ловкий... Но лёгкий".

Лента новостей:
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды
смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.


Медитирует ежик на пне в лесу.
_ Я не пукну.
- Я не пукну...
-- Я не пукну.
- Я не пукну...
пук
_ Это не я.
- Это не я...
-- Это не я.
....


Парикмахер стрижет посетителя, ходит около него, а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется:
- Кот, наверное, ученый?
- Да нет, какой там ученый... Он ухо ждет.

- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
- Мрр. Моя кор-р-рова - что хочу то и делаю...

----------------------------------------------------------------------

[oyes13]

Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"
Ответ: "Конечно же, оральный секс!"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но, с другой стороны, - вы же не скажете друзьям в баре:
"Всем по минету, я угощаю!"

[Leonid11]

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно

[uzurpator]

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- ***, *** у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей ***?"!!

Добавлено через 1 минуту:
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Добавлено через 24 минуты:
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Добавлено через 3 минуты:
Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Добавлено через 8 минут:
Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

[black shark]

звонок в службу спасения
- у нас в лифте застряли мужчина и женшина
- и как они себя чувствуют?
- судя по стонам женшины-она ранена

[snusmumrik]

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги…
Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
:biggrin:

[uzurpator]

Заявление

Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату, на следующих основаниях:
- я выполняю тяжелую физическую работу;
- я работаю на большой глубине;
- я работаю вниз головой;
- у меня нет выходных и праздничных дней;
- я работаю в сыром помещении;
- мне не оплачиваются сверхурочная и ночная работа;
- мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется;
- я работаю в горячих условиях;
- работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.

Резолюция руководства

Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами, принял решение отказать Вам по следующим причинам:
- Вы никогда не работаете 8 часов подряд;
- Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности;
- Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя;
- Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места;
- Вы не проявляете инициативу;
- Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции;
- В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным;
- Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных средств;
- Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного трудовым законодательством РФ пенсионного возраста;
- Вы часто отказываетесь работать по две смены подряд;
- иногда Вы оставляете рабочее место, не выполнив заранее утвержденного плана работ;
- если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками...

[oyes13]

uzurpator
:biggrin: :yees:

[Alex_Kon]

snusmumrik Мельчаем.... Я тот-же анекдот года три назад расказывал.
Говорил сто одна...(поза) :biggrin:

[oyes13]

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации печально отвечает:
- У меня такое горе.... у меня умерла жена.... и я НЕ соображаю, что я делаю...

[uzurpator]

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

[uzurpator]

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек 'наручники' и 'фаллоимитатор резиновый'. На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле 'Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду'.


Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Добавлено через 26 минут:
Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин
- А ти нэ хади бэз труси в магазин!

[Leonid11]

А, красивых женщин, мы оставим мужчинам без фантазии

[Leonid11]

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

[uzurpator]

Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги:
- Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- А он меня не удовлетворяет как мужчина.
Вдруг женский голос из зала:
- Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет.
Тут и мужской голос:
- А её вообще никто не удовлетворяет!

Добавлено через 1 минуту:
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

[Unregistered]

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД.
Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный
результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то
еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное
средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и
все это хорошо перемешивается. Выпить все
залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит
медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты
отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

Добавлено через 4 минуты:
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":

- Как завоевать симпатии начальника
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице
- Как быть любимой работницей, ничего не делая на
работе

И другие секреты орального секса...

[uzurpator]

Преподаватель сексологии читает лекцию:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор, нам нужны имена, адреса, телефоны!

[black shark]

узурпатор:
нам нужны имена, адреса, телефоны!

и пожалуйста побыстрее:cool:

[snusmumrik]

Прибыл корабль в портовый город и все матросы, как водится, по девочкам пошли. Ну и боцман снял себе женщину, приходят к ней и она начинает ему мин@т делать... 10 минут делает - у боцмана не стоит, 20 минут - не стоит, пол-часа - не стоит...
Она ему говорит:
- Послушай, как я могу делать тебе мин@т, когда у тебя не стоит?
- А мне не надо чтоб стоял, мне надо чтоб блестел! :p

[Leonid11]

Купил мужик петуха. Хороший такой петух. Принес его домой. Петух в первый день всех курей в деревне вы.бал, на второй - всех уток, на третий - всех гусей...
Мужик к нему подходит и говорит:"Ну что же ты делаешь, ну нельзя так, такими темпами скоро тебе писец..."
Петух:"Все нормально, не ссы, я знаю, что делаю".
На следующий день мужик выходит во двор, картина: петух лежит возле лужи лапами кверху, не дышит, а вокруг него вороны прыгают, типа дохлятинки поклевать.
Мужик за голову взялся: "Ну я ж тебя предупреждал, ну что же ты меня не послушал..."
Петух, открывая один глаз: "Ворон спугнешь, тебя вы.бу"

Добавлено через 12 минут:
Объявление на дверях гей-клуба.

"Сегодня у нас можно и рыбку съесть".

Добавлено через 3 минуты:
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись

[Leonid11]

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Три - это не число, а глагол.

[Unregistered]

Бракоразводный процесс.
Судья: Почему вы хотите развестись сос своей женой ?
Муж: Она постоянно икает во время секса.
Судья: Так что в этом страшного, моя супруга тоже иногда икает.
Муж: Так когда моя икает - у меня выскакивает.